NOSTALGIA EN COLUMELA

Recordar el pasado regresando a los lugares que frecuentábamos, puede jugarnos malas pasadas.  
Ayer mismo pasé por delante de un local comercial de la calle Columela en el que, en mi juventud, compraba los kits de maquetas y los esmaltes y pegamentos para montarlas. Matchbox, Airfix y Heller solían ser las marcas de las maquetas que comercializaban, y se me iban los ojos tras ellas, teniéndome que contentar con las más baratas, generalmente aviones a escala 1/72.
No recuerdo el nombre del comercio en aquella época.
Hoy día se llama algo así como Missmísimi o Intimissimi, con dos eses, para que suene más sexiguaiss. Venden lencería sexi, lo que otrora eran bragas de toda la vida, pero con menos tela, casi ninguna, y en estas fechas, de color rojo.
Súbitamente fui preso de la nostalgia, quizá porque tendemos a idealizar el pasado, pero cierto es, que cuando miré a mi alrededor, solo veía franquicias de moda producto de la globalización, comercios calcados en su fisionomía, que venden exactamente lo mismo en la calle Columela de Cádiz, que en un centro comercial de Hamburgo.
Apenas quedan en la calle Columela y aledaños, un par de relojerías de las de tiempos atrás, pero ni rastro de mercerías, librerías, tiendas de ropa y zapaterías locales, ultramarinos, ferreterías, jugueterías… Comercios en los que se dispensaba, además del producto, un trato personal y se escuchaban conversaciones sobre el día a día, hola don Pepito, hola don José, y no esa música enlatada y machacona con la que nos bombardean en todos los frentes para idiotizarnos. También flotaban en el éter aromas muy particulares que permitían saber dónde estabas, aun teniendo los ojos cerrados… olor a madera, a tinta, a telas, a imprenta, a papel, a cola, a soldadura de plata, a especias, a perfume a granel y jabón…
Quizá tiempos pasados no fueron mejores por muchas razones, pero tengo mis dudas por muchas otras que creo que inclinan la balanza a su favor. Intimissimi… la madre que parió.

DÓNDE ESTABAN. Y QUÉ MÁS DA.

Dónde estaba Mazón. Y qué más da. Acaso, si hubiera estado en su puesto ¿habría cambiado algo? Dadas sus capacidades ¿Era imprescindible su presencia? Y Rivera, dónde estaba. Y qué más da, si es tres cuartos de lo mismo.

Son políticos, mejor dicho, viven de la política como quien monta un puesto de chucherías. Son puestos a dedo por sus partidos, no elegidos por el pueblo como muchas personas siguen creyendo o prefieren ignorar. No tienen oficio, pero sí beneficio. Prueba de ello es a lo que estaban cada uno durante la tragedia. Mazón, reunido con una candidata elegida a dedo para adjudicarle la dirección de un medio de comunicación público. No podía quedarse a la zaga del gobierno central, que suspendió los plenos a causa de la tragedia, excepto para adjudicarse el control de TVE y repartirse los puestos con las rémoras acopladas junto a las fauces del tiburón.

Y Rivera, la que dijo en pleno caos, que era mejor hervir el agua que consumirla embotellada, pendiente de su nombramiento como vicepresidenta de la CE, pero sin soltar su cargo de ministra de Medioambiente dejado al albur, no sea que le bajasen el sueldo y no tuviera para ir al Mercadona.

Para eso están, para medrar en la política, elegidos a dedo por los dirigentes de sus partidos en base a cómo han lamido la mano que les daba de comer, y no por sus capacidades resolutivas, un clásico de este país a todos los niveles de la sociedad. Los ponen en las listas, y los ingenuos van a votar creyendo que los eligen ellos y que cuando venga la marea de barro o de lava, estarán para salvarlos… ¡Que venga Súper Mazón! ¡Que venga Súper Rivera¡¡Ven Capitán Trueno haz que gane el bueno¡

Y detrás de toda esta gentuza, los medios de comunicación de parte, haciéndoles la cama con descaro abrumador, la prensa libre por los cojones, en la que también se buscan favores para escalar puestos y formar parte del negocio, pongamos, dirigiendo un canal de comunicación público de la órbita política de turno, o de tertuliano en cualquier programa que, aunque paguen poco, poquet a poquet como diría mi amigo, van rascando para la saca.

Seguid preguntando dónde estaban Mazón o Rivera, hacia dónde corrió el presidente del gobierno el día de marras, seguid justificando a las extremas derechas e izquierdas que, a fin de cuentas, sostienen a los partidos de mayoría, tan inoperantes como ellos y que participan en el juego para medrar al nivel de sus posibilidades.  

Algunos dirán con entusiasmo patriótico y esperanzados ¡Que no cunda el pánico! ¡Mazón ha elegido a un general!  Yo les pregunto ¿Qué influencia tiene el gobierno de turno en la promoción al generalato? Lo mismo hubiera sido mejor designar a un coronel por eso de no estar contaminados por la política y el besamanos al partido correspondiente, o designar la misión al sargento Gutiérrez. Será que soy un mal pensado, lo mismo el general lo hace bien. En cualquier caso, seguid votando malditos bastardos.

EL MECANISMO DEL QUE DEPENDEN NUESTRAS VIDAS.

 El mecanismo del que dependen nuestras vidas funciona así:
El presidente autonómico del partido B, se demuestra incompetente para gestionar una catástrofe inminente, pero no quiere pedir ayuda al partido A, que está en el gobierno, por miedo a caer en el ridículo, o por simple arrogancia.
El presidente del gobierno del partido A, con similar arrogancia, y consciente de lo que se le viene encima al incompetente del partido B, decide esperar a que éste pida ayuda, a sabiendas de que mientras más tarde en pedirla, mayor será el desprestigio de su oponente político. Lo que obvia es, la trágica repercusión que va a tener esa demora en la población civil.
Cuando la tragedia se materializa por la inacción criminal de los sujetos A y B, grupúsculos de extrema derecha aprovechan para alentar revueltas con fines exclusivamente políticos, si es que se puede llamar política a lo que ejercen. A su vez, la extrema izquierda acomodada en el gobierno, aprovecha para ventear su discurso postural antifascista y justificar su razón de ser, limitándose a criticar, desde sus confortables despachos, la gestión de unos y otros sin pringarse con una mínima partícula del barro en el que se ahoga el pueblo al que dicen defender.
Todos ellos han sido votados por alguien, son los que nos da a elegir este sistema partitocrático, un sistema consentido por dejación, por ignorancia o por mero clientelismo, un mecanismo que nos destruye como sociedad.
A la vista queda; el pueblo valenciano y otros pueblos afectados, con el lodo al cuello, y sus muertos dispersos por las rieras. Entre tanto, esta clase política nauseabunda, se sacude la responsabilidad que le corresponde y sale por patas del escenario del crimen. Y entre medias de todo este caos, los de las teorías conspiranóicas sembrando el miedo entre los ignorantes.  Seguid votando, malditos bastardos. 

UN TONTO CON UNA LANZA.

Me encontraba en una gasolinera, esperando turno para limpiar el coche con lanza de agua a presión, pues debido a las últimas lluvias de barro, parecía un plum cake.

El que ocupaba el box de lavado en ese momento, era un tipo de veinte y pocos, corte de pelo a la moda futbolera, tatuajes en la misma línea, camiseta, calzonas y chanclas Nike, con calcetines blancos, por supuesto. Estuvo avispado para colarse, pero no era plan de montar una reyerta por limpiar el coche, así que lo dejé pasar. Esta chusma contemporánea adolece de entendederas para comprender conceptos como la buena educación y el respeto.

El cabesa de Cadi empezó a limpiar su coche por los flancos incluidas las ruedas, después le pegó al capó y al portón trasero, dejándolo níquel. Finalmente le dio al techo, el agua sucia escurrió como era de esperar y todo lo que limpió previamente, volvió a quedar hecho un asco.

Sonreí para mis adentros, sin sospechar que lo más divertido estaba por llegar. El niñato no tuvo mejor ocurrencia que poner una mano a pocos centímetros de la boquilla de la lanza de agua y presionar el disparador a pique de amputarse los dedos. A juzgar por los aspavientos que hizo, aquello debió dolerle tela, agitando la mano afectada como si se la hubiera quemado con un soplete, mientras miraba incrédulo a su novia, que a su vez miraba al niñato como diciéndole, tu no eres imbécil, tú eres lo siguiente, y yo también por salir con un descerebrado.

La sonrisa para mis adentros, permutó a descojone hacia mis afueras. Me dieron ganas de salir para decirle, a quién se le ocurre cabesa, lo listo que has sido para colarte y lo tonto con una lanza de agua en tus manos, pero como apunté al principio, no merecía la pena organizar una reyerta por una lanza a presión y un descerebrado que acabará, visto lo visto, matándose solito.  Ahora se entiende eso de que en las baterías figure una advertencia que ruega encarecidamente que no se ingiera el ácido que contienen, o que en los taladros se advierta los riesgos que implica apuntar la broca a la cabeza propia o ajena.

EXPERIENCE

Ahora todo es una experiencia, para ser más exactos, experience, que si no recurrimos al anglicismo de turno, reventamos, esto es, we burst.

Antes era la feria del automóvil, ahora es una Car Experience. Alquilar una canoa en el Bartolo, ahora es un  Kayaking Bartolo’s Experience. Alquilar una tumbona, algo que no he hecho en mi puñetera vida, es una  Hammock Beahc Experience, y la tontería te puede costar 100 euros, eso sí, acompañado de un Mojito Beahc Experience. Si echas una moneda en un urinario porque la próstata no te da tregua, disfruta, serás partícipe de un Automatic Pissing Experience. Y si se te escapa un cuesco en el gimnasio al hacer sentadillas, tranquilo, véndelo como una Fart  Gym Experience y ya verás cómo la peña lo convierte en un Viral Experience y, a partir de entonces, hay que entrar en el gimnasio con una máscara antigases.
En definitiva, nos vamos a la mierda con tanta tontería, lo que supondrá una Fuck off Experience… o algo así.  

EL SANTORINI DE CÁDIZ

Los Caños de Meca,   el Santorini de Cádiz... Eso vocean los medios de comunicación, vendiendo las maravillas venidas a menos del lugar debido a la proliferación de las hordas turísticas. Como no está suficientemente masificado el sitio, nótese la ironía, al menos tanto como Santorini, echan más leña al fuego para acabar de arrasar el lugar.  Además, lo venden como el paraíso jipi. Es como si un paisano de Tromsø, más allá de la latitud 69,  se identificase como flamenco por el mero hecho de comprarse un disfraz de cordobés fabricado en Sri-Lanka. Pues lo mismo, pero con la ropa jipi en su variante pija, para ir a juego con esa nueva modalidad de hacer camping, en la que ofrecen  las comodidades de la vida urbanita en el interior de una réplica naif de una tienda de campaña,  a precios por noche que no podría pagar un jipi de caravana sin papeles en toda su psicodélica vida.
De lo que no hablan los medios de comunicación, es de cómo han esquilmado los recursos hídricos de la zona de Zahora y Caños de Meca. Lo pusieron de moda los de la farándula, en plan esto es el paraíso, os invito a mi casa guai con balinesa y piscina de agua de pozo  frente al Gibraltar Strait, lugar mágico que te rilas sobre todo cuando le pegamos a la maría a la hora del sunset y más allá de la madrugá.  Fluir, lo llaman los hideputas.
Tampoco hablan de que los réditos del turismo masivo se lo llevan  los cuatro de siempre,  los que tienen los contactos políticos adecuados necesarios para que les otorguen los permisos para montar el fructífero negocio, y que los camareros,  los encargados del mantenimiento, los camaristas y demás tropa de base, siguen cobrando una miseria echando más horas que el reloj de la Catedral de Salisbury y durmiendo hacinados donde pueden, porque los alquileres en la zona son prohibitivos.
No refieren el impacto medioambiental que está generando la expansión urbanística, ni de cómo las mafias del narcotráfico aprovechan para instalarse en la zona comprando casas y negocios para blanquear dinero mientras la coca fluye con más caudal que el agua por el Santorini de Cádiz.
El paraíso que fue otrora y que tuve la suerte de conocer relativamente virgen, cuando la carretera de la Breña era una pista forestal, ha sido convertido en un estercolero incluso desde el punto de vista de la calidad humana,  cualquiera que haya conocido aquello antes de que mancillaran su virginidad lo sabe. Preguntad a los lugareños con cierta edad, la mayoría ya desterrados de la Santorini de Cádiz, como si el paraje no tuviera identidad propia y necesitara pedir prestado el título a la isla griega de los cojones.

SOIS BIENVENIDOS.

 Es una expresión muy recurrida entre los paisanos orgullosos de su localidad, deseosos de compartir sus maravillas con los foráneos para fardar de las mismas. El clásico “no todo el mundo puede ser de Topillos del Condado” localidad ficticia para no herir sensibilidades. Así que me voy a poner en esa tesitura, en el supuesto de una localidad que se ha puesto de moda (viral lo llaman ahora) donde ya no cabe ni un alfiler pero que, aun así, sigue habiendo quien insiste con lo de todos sois bienvenidos.

Sois bienvenidos. Disfrutad de nuestras calles saturadas de gente y de sus aromas a humanidad, esa mezcla de perfumes baratos, sudor agrio y cremas solares.
Disfrutad participando en actividades lúdicas como plantar la sombrilla a pie de orilla, o la conquista de la tumbona.
Gozad haciendo cola de vuelta a la manzana, para degustar el montadito deconstruido de moco de pavo con garbanzos sopleteados, a 60€ la unidad, especialidad del gastrobar “El Orzuelo”.
Vivid una “healthcare experience” esperando turno en unas urgencias desbordadas por el incremento de población, para ser tratado de la salmonelosis derivada de la mayonesa deconstruida del montadito.
Todos sois bienvenidos, aunque nos corten el agua porque la fuente no da a bastos. Además, nos encanta el jaleo hasta las tantas de la madrugada, tomando el relevo del sarao acústico el camión de la basura, que no da para retirar la mierda acumulada en una localidad que ha quintuplicado su población en un plis plas. Que tengamos que madrugar para ir a currar, no debe preocuparos, que la diversión tiene prioridad, y no el derecho absurdo al descanso, panda de vagos.
Y ese bullicio delicioso en la plaza de abastos, lleno de guiris haciendo fotos a los marrajos y a los chuletones de retinto, pero de comprar, no compran un carajo de mar (Holoturia para los malpensados), porque tienen bufet libre en el “Pussy of the Seas”
Todos sois bienvenidos, que para eso transforman los baretos donde ponían café con churros para los currantes, en alojamientos turísticos para la chusma que no puede costearse un experience hotel resort de cinco estrellas y una guinda de oro, porque de hoteles término medio, ni se les ve, ni se les espera.
Y haced reservas hasta para ir a un urinario, incluso para hacer cola para comprar churros deconstruidos a 20€ el cartucho de cuatro churros, que sin reserva no hay nada que rascar. Además, hacer reservas crea la ilusión de ser importante aunque las haga un mamarracho, pues otrora, las reservas eran cosa de gente adinerada. Cusha Yenife, ya ha esho la resesva en er Mojino Escosio… Y tan felices.
Y pedid un taxi o un bus disfrutando de una street experience aspirando monóxido de carbono a pie de calle, viendo como pasan de largo uno, y otro y otro, hasta acabar con la paciencia del santo Job.
Todos sois bienvenidos que, si no cabemos, ya si eso los locales nos vamos yendo a vivir a lugares más chungos, para que vosotros os podáis sentir como en vuestra casa, que en nada ya no será nuestra porque, como en la puta serie, aquí ya no hay quien viva.

 

 Ando un poco desconectado de lo que pasa en el mundo, pero me llegan algunos flashes… el panorama habitual de nuestro país de pandereta, las no elecciones de Venezuela, las Olimpiadas de Paris. Sobre esto último me ha llegado una imagen, cuanto menos pintoresca, aunque no sé qué tiene que ver con los juegos olímpicos. Me refiero a esa escenificación tan particular de la cena, sospechosamente parecida a la referida en la Biblia. Intencionalmente, parece ser un guiño a la tolerancia y la diversidad de los colectivos de marras. Los guiños están bien, pero no sé qué pinta la religión en este caso, en particular, la católica. Y aquí opina el ateo, que soy yo.

No parece que, para los franceses, la iglesia católica sea un colectivo que requiera llamársele la atención con estos guiños, cuanto menos esperpénticos, entre otras cosas porque las iglesias católicas, que no las mezquitas, allá están cada vez menos concurridas y sus integrantes más extremistas no tienden a pasar a cuchillo, de facto o figurativamente, a los infieles.

Los guiños enfocados a las religiones, habría que hacérselos a cierta fe, que cuanto menos, somete a las mujeres y rechazan visceralmente la homosexualidad y cualquier variante de las que hay actualmente.

Pero si hicieran una representación en el mismo tono folclórico, dando vueltas a una réplica en cartón piedra de la Kaaba de la Meca, una vez más, ardería Paris y no iban a poder entrar en Saint-Denis ni con la Légion étrangère y su espíritu de le combat de Camerone.

En cualquier caso, y volviendo a las olimpiadas, entre el espectáculo que dio Antonio Rebollo con su arco en las Olimpiadas de Barcelona, que bien podría pertenecer a ese colectivo sin perder honorabilidad, y el gazpacho gabacho de las de París (sin desmerecer el resto de la ceremonia), me quedo con lo primero, es como que viene más a cuento.

EFECTO IMÁN.

La playa está vacía, aún es temprano para las hordas, que dormitan resacosas tras la jarana nocturna. Extiendes la toalla en la arena, te das un baño, y cuando vuelves a donde está la toalla, ves una silla al lado que no reconoces como tuya. El resto de la playa aún sigue vacía.
Te das otro chapuzón y a la vuelta, junto a la silla, han instalado cinco sombrillas cual formación tortuga de las legiones romanas, de hecho, una de tus chanclas ha sido atravesada por el palo de una sombrilla. El resto de la playa, vacía.
Y de ese modo, como si la toalla tuviese un potentísimo imán para atraer gilipollas, empiezan a adherirse formaciones ingentes de sillas, mesas y sombrillas. Partiendo de ese punto materializado por mi puta toalla, las hordas se expanden como la peste, paralelas a la línea de pleamar de la playa de los cojones, aunque a esas alturas ya he tocado retirada mientras invoco a Poseidón y a su primo romano Neptuno para que envíen, un tsunami no, que sean dos.

 

 

PELLEJAZO EN PATINETE.

Daba mi pateo matinal a paso ligero, disfrutando del chirimiri que caía y mantenía alejadas de la costa a las hordas playeras cuando, a la altura del Paseo del Vendaval, me pasaron a todo trapo por estribor un chico y una chica en sendos patinetes, la chica, con una caja de cartón demasiado grande para ser transportada con seguridad en ese medio de transporte.

Esa especie de sensor que tengo en mi cerebro para augurar catástrofes inminentes, realizó un rápido cálculo; Dos patinetes + una neurona por tripulante + exceso de velocidad + carril bici mojado sin tratamiento antideslizante + neumáticos lisos + transporte de mercancías inadecuado + tripulantes de cháchara = Pellejazo en el asfalto de alta probabilidad.
Fue pensarlo y unos 20 metros más adelante ¡¡FHISSSSS… CRASH!! Pellejazo en patinete. Fue la chica la que cayó, debido a que la caja de cartón, que contenía un ventilador, le hizo perder el equilibrio, y la falta de adherencia del piso con los neumáticos lisos del patinete, hicieron el resto.
La neurona del chaval no daba a bastos para gestionar la situación de su compañera, y la neurona de la chica todavía estaba rodando por el suelo cual canica de a peseta, así que me detuve para evaluar su estado, pues no se levantaba.
Estaba consciente, aunque dolida, le quemaban las heridas abrasivas que se hizo en codos y rodillas, pero no eran para tanto. No se golpeó la cabeza, y antes de ayudarla a levantarse, me cercioré de que las articulaciones no estaban afectadas. Todo se limitaba a magulladuras leves.
Les pregunté que si habían tomado nota y les entró la risa. El chico me dijo que no era la primera caída que tenían. Les insistí en la recomendación de llevar casco y en controlar la velocidad, sobre todo cuando llueve. Les pregunté si estaban lejos de su casa y me dijeron que no, así que les sugerí que hicieran el camino a pie. Me dieron las gracias y seguí mi camino.
Minutos después, a la altura de la catedral, me pasaron a todo trapo por estribor un chico y una chica en sendos patinetes, la chica, con una caja de cartón de considerables dimensiones como para ser transportada en patinete. Eran los mismos. Pensé, o quieren morir, o dos neuronas, una de ellas aturdida por un batacazo, no tienen capacidad para sacar conclusiones de lo sucedido. Bonita mañana, disfrutemos del chirimiri, esa guiri a la que acaba de cagar una gaviota, no lo disfrutará tanto. La naturaleza es sabia.

 

 

 

BURBUJA DE FELICIDAD.

La felicidad, como se pretende concebir en estos tiempos, es como una burbuja financiera, en el momento más inoportuno se desploma y acontece el drama de forma exponencial. Es preferible no ser tan feliz, no pretender forzar la felicidad, ahí, con calzador, porque lo que se mete apretado, acaba doliendo.
La felicidad hay que tomársela como un buen vino, despacito, doucement que diría un gabacho, captando los aromas con la napia y esos ritos de la enología, tan de moda en estos tiempos. Porque esa es otra…  en la desesperada búsqueda de la felicidad perenne, la peña se ha echado al vino y, para adornar la dependencia del alcohol, todo dios es entendido en enología.
El buen vino no se debe tomar a porrón, sin medida, y la felicidad tampoco, porque ésta llega cuando toca, no cuando queremos, y como la sociedad actual no asume esa realidad, tenemos copado el pueblo de infelices y borrachos.
La población española se vende en las encuestas como felicísima que te rilas, to er día de cashondeo que me peo, pero por otro lado hay sondeos que posicionan a España como uno de los países punteros en el consumo de ansiolíticos, ahí lo tenéis. Que no se puede ser tan feliz, coño, que luego explota la burbuja de la felicidad y se multiplica la intensidad de los dramas. Es preferible un cabreo a tiempo, que la búsqueda de El Dorado de la sociedad moderna, la felicidad perpetua de la mano de la eterna juventud, primas del consumo de cocaína.

 

NO SÉ QUÉ ES GEOGRAFÍA.

Entrevistaban a una familia de las que pasan las vacaciones en autocaravanas, la nueva plaga. Que si otro modo de vida, que si se conoce a mucha gente y tal y Pascual. En éstas, el entrevistador le preguntó a uno de los hijos, de unos 13 años (2º de ESO)

-Estarás contento de conocer tanta geografía en tus viajes.

El crío respondió con desparpajo -No sé qué es geografía, pero me lo paso muy bien viajando.

Recuerdo que, en 4º de EGB, teníamos que sabernos las capitales, ríos y cordilleras de medio planeta y diferenciar entre geografía física y geografía política. Y en los viajes en el Citroën Ami, mis padres me daban referencias de los lugares por los que pasábamos, mientras yo echaba la pota por la ventanilla trasera, pues no eran lo mismo los coches y las carreteras de entonces, que las autocaravanas y las autovías de hoy. Será eso.

ADIÓS VIAJERO.

Viajar se ha convertido en una vulgaridad similar a la de ir a un centro comercial durante los días de rebajas. El concepto "escapada" se ha ido a la porra. Ya no se puede escapar de lo mismo que tenemos aquí, empezando por la gente, por recóndito que sea el paraje.
No queda prácticamente nada por descubrir, la gente compra paquetes de viaje para que se lo descubran todo, y el turismo se ha convertido en una plaga de langostas que arrasa ciudades y parajes naturales. Consumismo puro y duro para plantar banderitas en un mapa y colgar fotos de uno mismo con el mundo como actor secundario.
La figura del viajero prácticamente ha desaparecido, la persona que salía a descubrir por sí misma y a empaparse del mundo de forma reflexiva y respetuosa, sin hacerse notar demasiado.
Ahora se impone el turista ruidoso y compulsivo, el que va a donde todos van para mostrarse a sí mismo ante un mundo del que apenas comprende nada, porque está centrado en contar que está allí, en vez de contar lo que ve allí, entre otras cosas porque no sabe cómo hacerlo, ni con una cámara, ni con palabras.
Este planeta ya no es para ti desde el instante en que lo convirtieron en un parque temático. Lo siento por ti viajero. Échate a un lado, que te aplastan las hordas de selfi y jarana, de sitios virales y colas para degustar la gastronomía viral. Todo hoy es viral, de virus, en definitiva, una plaga. Lo siento por ti viajero, y por mí.

LA POTESTAD DE ELEGIR.

Ya se sabe. Los medios de comunicación que predominan en este país son de su padre o de su madre, están financiados por fulano o por mengano, o están directamente sufragados con dinero público, que es lo mismo que decir, que están al servicio del gobierno de turno. Ya se sabe que los medios de comunicación independientes que se ciñen a relatar los hechos, y no al adoctrinamiento ideológico, prácticamente no existen o carecen de recursos para tener gran difusión, e incluso interés para las masas aborregadas.
Ya se sabe, pero cada individuo debería tener la potestad de elegir a tal o cual medio, o no elegir a ninguno, escanearlos todos para promediar conclusiones, o simplemente ignorarlos. Cada individuo debería decidir lo que quiere escuchar o lo que no quiere escuchar, intentar buscar la verdad o autoengañarse escuchando lo que le gustaría oír. Libertad de elección, en definitiva, con independencia de que sea acertada o no.
Lo inadmisible sería que un gobierno, sea el que fuere, se erigiera en tutor de la ciudadanía, arrebatándonos la potestad de elegir entre unos u otros. Que decidieran por nosotros lo que se puede escuchar o leer, o lo que no, abalar a unos medios y censurar a otros en base a criterios subjetivos del gobierno de una nación, evidentemente, para preservar sus propios intereses, que no los de la ciudadanía.
Me llama la atención que quienes se identifican como progresistas, no pongan el grito en el cielo ante una pretensión a todas luces reaccionaria, propia de estados dictatoriales, con independencia de que sean de derechas o de izquierdas.
Será que yo también genero fango por expresar mi opinión, y lo mismo el gobierno me encuadra en esos medios hostiles, generadores de bulos que habitan en el submundo de las redes, y deciden bloquear mi cuenta por hacerlo. Todo es posible en la delgada línea de lo que está bien o lo que está mal, en base al criterio de un gobierno de esos que tienen líderes, en el más peligroso de los sentidos, en vez de servidores públicos que representan a toda la ciudadanía.

 

 

NO OS CONFUNDÁIS.

No os confundáis. Que sea crítico con el gobierno de turno, no me convierte en uno de los vuestros. Aquí el menda no cree en dioses, ni precisa de líderes, ni es forofo de ningún equipo, de hecho, hace tiempo que me la sudan las banderas de toda índole.  Soy un  verso libre, eso que tanto incomoda. Los rediles y los pastores no van conmigo.
Lo digo, para no decepcionar a los ilusos, ni crear expectativas para los que, confundidos, me toman por aliado o por enemigo. Me vanaglorio desde hace tiempo, de disfrutar de un horizonte más amplio y despejado, como el de los mares abiertos. Los charquitos confinados de aguas putrefactas no me interesan. Sin acritud.

INCOMPETENTES HASTA PARA PONER UN CARTEL.

Cádiz, Fuerte de la Cortadura en la playa homónima. Construido en la primera década del siglo XIX.
Ahora centrémonos en el cartelito. A priori, tiene su utilidad, pues informa sobre cómo proceder en caso de verse atrapado por las corrientes que generan las resacas. Hasta ahí bien.
El problema se plantea por partida doble por el sitio en el que lo han emplazado. Primero, aunque no sea lo más importante, por qué se les ha ocurrido colocarlo justo delante del fuerte, a un par de metros del mismo, destrozando la composición fotográfica, artística, visual, o como quieran llamarlo, habiendo kilómetros de playa para clavar el puñetero cartelito. Puede ser que algunos tengan la sensibilidad artística en el callejón del viento y les parezca una tontería lo que estoy planteando, en cuyo caso paso al punto segundo.
Si os fijáis, el cartel está emplazado en un lugar en el que con marea alta, cubre el agua cuanto menos por la cintura de un adulto y rompen las olas, es decir, que el cartelito va a durar ahí lo que una pompa de Mistol en una plancha. De hecho, ya está inclinándose.  Es decir, que el cartelito que está financiado con dinero público, acabará a la deriva o enterrado. Además, con la marea alta nadie se va a poner a leer el cartelito, porque justo en ese lugar se forman rebufos y rompen las olas, pudiendo poner en apuros a los de secano. De hecho, hace años tuve que sacar a un crío que casi la diña pese a haber poco más de un metro de agua.
Es el único cartel de este tipo que he visto en la zona. Y digo yo ¿No hubiera sido más útil colocarlo junto al acceso a la playa, donde se colocan el resto de los carteles informativos?
En fin, no sé si ha sido cosa del encargadillo de turno de las cosas de la playa, del concejal de marras o de quien sea, pero el que haya tenido la ocurrencia es para meterle el palo del cartel por la parte alícuota, al menos el dinero público serviría de escarnio para los incompetentes.

 

El castillo y el cartelito de marras.

HUMOR INTELIGENTE

Se apellida Broncano. No tenía el gusto de conocerle, y en vista de que está en la palestra por un acuerdo millonario con la televisión pública al servicio de una parte de los españoles, los buenos, decidí indagar sobre el sujeto.

Cliqué al tuntún en uno de los videos de una de sus intervenciones y quedé prendido por su desparpajo y su humor inteligente. Dio a elegir a los invitados a su programa, entre contar cuántas veces habían follado en el último mes, o cuánto dinero tenían en el banco. Oye, qué risa, que finura de humor, ni los Monty Python. Un humor tan fino como si a alguien se le ocurriera preguntarle al humorista, tú cómo te apellidas, y al responder Broncano, el otro le dijese, pues me la coges con la mano… un humor fino de cojones.

Por eso entiendo el empeño que ponen en RTVE para contratarlo. Ese talento no está pagado ni con los 29 millones de euros puestos en juego, home por dio. Hay que dar a todos los españoles de bien, por supuesto de izquierdas, la oportunidad de acercarles ese humor tan refinado.

Por otra parte, es vital que entre en escena para minimizar los efectos perniciosos de un tal Pablo Motos, ese que si lo pintas de verde parece un leprechaun irlandés, considerado por los buenos, enemigo público número uno del pueblo español al servicio de la fachosfera. Ese dispendio está muchísimo más justificado que comprar lanchitas para que la Guardia Civil combata al narcotráfico, con lo agradecida que es la coca para el mundillo de la farándula. Además, la de Broncano sí que es una profesión de riesgo. Joder, por algo está en la resistencia.

Pero ahí están los de la fachosfera, intentando boicotear al pobre chaval, humorista donde los haya, el ayatola del monólogo, Broncano el resistente. Además, el pobre tiene que dar de comer a su familia numerosa, y para eso está el dinero público, para que esta gente pueda vivir dignamente, aunque eso sí, prestando abnegado servicio al gobierno del pueblo y el amado líder, que hacen todo lo posible para que seamos felices a base de humor inteligente y así, combatir la depresión, siempre que no formes parte del lado oscuro, la fachosfera. Ardo en deseos de ver el programa, es más, en la declaración de Hacienda voy a marcar la casilla David Broncano. Que les den a la iglesia y a las ONGs.

 

NADAR EN PISCINA.

Me refiero a las olímpicas de un polideportivo, con sus calles señalizadas y demás. A veces están tranquilas, y con suerte tienes una calle para ti solo, o como mucho, compartida con otra persona. Pero otras… Todo depende de con quién te topes, y en ese sentido los tengo clasificados. Dejando a un lado a las personas solidarias, en el sentido de que saben adaptarse a los demás con independencia de que naden mejor o peor, tenemos a estos otros:

Los torpederas. Suelen competir en eventos amateurs tipo  XXI Triatlón Mariana de las Peinetas, o Las Cincuenta Mil Yardas Legionarias, y van a entrenarse a la piscina haciendo series de infarto. Más vale apartarse de su trayectoria porque son como los Guardias Reales de la corona británica, no se detienen ante nada ni ante nadie. Arrollan al que pillen, o lo que pillen, incluidas las paredes de la piscina.

Los espumitas. Son los que se creen que nadan de la hostia, pero nada más lejos de eso. Suelen ejecutar uno o dos largos a toda pastilla, levantando un aguaje del carajo jodiendo la dinámica de los demás para, poco después, detenerse en el otro extremo de la piscina a coger resuello porque les mata la asfixia. Hace unos días me adelantó uno subestimando la cadencia de mi brazada, y casi se ahogó a mitad de piscina. A penas me rebasó, se detuvo porque metió una tragantá de agua clorada y por poco no me tocó hacerle el boca a boca, con lo feo que era el cabronazo.

Los batracios. Me refiero a los que nadan como las ranas o los sapos, abriendo brazos y piernas hasta el extremo de que alguno me ha pegado un manotazo, aun yendo por la calle contraria balizada. A estos sujetos les falta ancho de calle para nadar.

Los moscas cojoneras. El problema no es que naden lento y mal. El problema surge cuando los alcanzas en un extremo de la piscina, o estás apunto de ello, porque vas sobradamente más rápido, y en vez de cederte el paso -que es lo que hago yo cuando me alcanza alguien que lleva un ritmo más fuerte que el mío- empiezan el nuevo largo, obligándote a rebasarlos apenas has comenzado el tuyo. Cuando no hay nadie más en la calle, puedes intentar rebasarlos salvo que abarquen todo el ancho de la calle, que esa es otra, pero la cosa se complica aún más si hay más personas en la misma calle, lo que te obliga a ir a paso de tortuga tras ellos, hasta que tienes ocasión de rebasarlos.

Finalmente tenemos a los submarinos. Ahí es donde me encuadro yo. No debe haber muchos, o al menos hasta hoy no me he cruzado con ninguno. Yo no soy Mark Spitz nadando, pero llevo un ritmo superior a la media de lo que frecuenta la piscina, si no en velocidad, sí en resistencia, porque me hago 40 largos (2000m) sin detenerme. Todo va bien cuando coincido con personas que respetan las normas no escritas, lo malo es cuando confluyen varios especímenes de los descritos anteriormente, y se montan las tanganas piscineras. Es entonces cuando me meto a profundidad de periscopio y empiezo a rebasar gente por debajo, sembrando el desconcierto, o en el caso de Lobita cuando coincide conmigo, provocando el descojone.

No es muy ortodoxo, pero si no, de qué otro modo rebaso a la mosca cojonera y al batracio de turno, mientras evito a la torpedera que viene de frente y al espumitas que agoniza en superficie.

PIRATILLAS INFORMÁTICOS.

En el edificio tengo fichados a los estudiantes, y a algún listillo o listilla, o tal vez listille, le ha dado por engancharse a mi señal Wifi, pese a las contraseñas y la madre que las parió. Tengo identificadas las correspondientes IP y MAC pero mi rúter no permite bloquear a los intrusos, con todo, tengo un arma infalible, la guerra psicológica.
Por regla general, esta generación de listillos, no suelen ser muy resilientes ante los imprevistos y tienden a frustrarse con rapidez cuando no alcanzan sus propósitos con inmediatez. Es más, pueden acabar padeciendo una crisis de ansiedad. Dependen desesperadamente de las redes sociales, de los juegos on-line y casi todo lo gestionan exclusivamente por internet. No lavan la ropa por internet, porque no pueden, o lo mismo sí.
Yo en cambio soy paciente, resiliente, no dependo de las redes y puedo pasar horas, incluso días, sin recurrir a ellas. Así que lo que hago para combatir a los listillos que se conectan a mi red Wifi, es sumirlos en la incertidumbre, otro factor que no toleran. Para ello desconecto mi rúter aleatoriamente, cuando detecto a los intrusos, y cuando no hay ninguno en línea. A veces por un rato, otras durante horas, que para ellos pueden ser interminables.
Con ello, al que esté pirateándome la señal para jugar a “Calla Duty que te mato” lo puedo dejar con el culo al aire en plena emboscada, o puedo joderle la copa al que esté enfrascado con la Champiñón Ligue de los cojones. Y ya no digo al consumidor de porno, cuando frustre su acto onanista en pleno éxtasis. Esa incertidumbre, seguro que les genera ansiedad, y cuando se lleven un par de disgustos /cortes de red, seguro que acaban desistiendo y se buscan a otro proveedor al que piratear, de hecho, ya hay uno que no ha vuelto a dar señales de IP.
No estaré muy puesto en nuevas tecnologías, pero en guerra de guerrillas, estos mamarrachos titulados no me ganan. Como decía Ho Chi Minh, por cada diez de los nuestros que liquidéis, nosotros liquidaremos a uno de los vuestros, y al final, vosotros os cansaréis antes. ¿A quién le jodo la partida ahora? Tic,tac,tic,tac…

NO REPOBLACIÓN

He aquí otro ejemplo de sostenibilidad ecológica que te rilas. Se les llena la boca con esa terminología, me refiero a los gobiernos de turno estatales o autonómicos, y allá que se lanzan, en este caso, a repoblar la serranía, previo el boato correspondiente de cara a la galería; colocación del primer esqueje protegido con malla metálica por el político de turno, con los medios de comunicación afines dando cuenta del evento, comida de celebración que no falte, y mucho parné en juego, para que trinquen unos pocos. Después, si te vi no me acuerdo.
En la foto, el esqueje tiene menos posibilidades de prosperar que un puesto de estampitas religiosas en la puerta de un burdel, entre otras cosas porque la malla metálica que tenía que protegerlo, está destrozada por los vándalos y las inclemencias meteorológicas. Por supuesto, de mantenimiento y vigilancia, cero.
¿Pero por qué llegan los vándalos a lugares, en teoría, tan remotos? Porque los esquejes están diseminados en las inmediaciones de las veredas señalizadas por los mismos organismos (Diputaciones, ministerios de medioambiente, etc.) que animan a la visita masiva de estos parajes, para sacar rédito económico a costa de lo que sea, que no suele ser sostenible. A los agentes forestales, ni se les ve, ni se les espera, es muy cómodo dar vueltas en los 4x4 sostenibles, esperando la hora del desayuno de dos horas, porque el funcionariado, salvo honrosas excepciones, se lo monta así de bien. Los únicos que se lo curran de verdad son los cabreros que se patean la serranía, sosteniendo el entorno con los rebaños de cabras. Todo es una farsa y un despropósito.

 

 

PANELES NO INFORMATIVOS

Éste está en un lugar que no voy a desvelar, aunque a estas alturas esté más que desvelado por la puta geolocalización y las campañas publicitarias gubernamentales que animan a visitar en masa los parajes naturales. Se supone que lo pusieron ahí para informar sobre las características y la historia de cierto pozo, ubicado en cierto puerto de montaña, de cierta serranía, pero dado su estado de deterioro, ya no informa un carajo y aniquila la virginidad estética y medioambiental del paraje. Mas, el negocio está hecho, alguien se llenó los bolsillos con la iniciativa, y eso es lo que cuenta para los gobiernos de turno y sus políticas del “turismo sostenible”.
Paneles no informativos como éste, están regados por todos los senderos señalizados, destinados al tránsito del ganado humano. Los senderos que antes se descubrían a base de consultar planos topográficos, o simplemente, pateando monte a la aventura, con la incertidumbre que conllevaba, ahora están señalizados físicamente a base de postes, vallas de madera y carteles, y geolocalizados con sus trackings correspondientes, para que cualquier animal de comida basura de ciudad pueda transitarlos como si recorriera un parque temático o un zoo. Y claro, que no falten los paneles informativos que, con el castigo de las inclemencias y la falta de mantenimiento, acaban siendo inútiles y molestos por dañar el paisaje.
Pero como he dicho antes, con la monserga del “turismo sostenible” alguien se llena los bolsillos con dinero público, convirtiendo los parajes naturales en parques temáticos y en estercoleros. Parajes que antaño conocí vírgenes, hoy día se degradan sin remisión, y es que no se da valor a lo que se consigue sin esfuerzo.

 

LEGALIZAR PARA CONTROLAR

Legalizan el consumo de cannabis en Alemania, dicen que para evitar el tráfico de drogas. Será más bien para que trinquen del pastel los gobiernos de turno aplicando los impuestos correspondientes, como sucede con el tabaco y el alcohol. Además, los gobiernos prefieren a la población emporrada, y si lo combinan con los ansiolíticos, mejor que mejor. Si tienen las neuronas dispersas, perdiéndolas sistemáticamente durante el proceso hasta quedar atontaos sin remisión, es más fácil tener al populacho controlado. Nos quieren emporrados y con pollazepán en vena, nos quieren agilipollados, metiéndonos dosis de felicidad artificial entre depresión y depresión. Me incluyo, pero no me incluyo, porque por lo que a mí respecta se va a dopar un romano. De hecho, hace poco quisieron tratarme un tirón en los lumbares tomando Diazepán pero me negué, resolviendo la situación mecánicamente mediante estiramientos. Los médicos recetan pollazepanes como si fueran caramelos.
En fin, para muchos les parecerá una decisión “progresista” allá cada cual, yo prefiero tener la mente despejada, los pulmones sanos y ser yo en esencia natural, no un guiñapo en babia con los instintos adormilados, expuesto a ser manipulado y comido por los pies sin morir matando.
Pobres diablos de la Puerta de Brandeburgo, celebrando su propia autodestrucción, con la mirada perdida hacia un mundo feliz imaginario que se desmorona como el mismo muro de la capital homónima, a poco que cesen los efectos del humo espirituoso. Pobres idiotas de solemnidad.

COMO POLLOS SIN CABEZA

Hoy día la gente viaja como pollos sin cabeza. Emprenden el viaje pensado en el siguiente, y entre viaje y viaje, depresión. Ya no existe el factor sorpresa, ni siquiera parece que lo busquen. Van a donde van todos, en tromba, mismos escenarios, mismas fotos, saturación de aforos. Todo está geolocalizado, planificado con patrón estándar, guiado para ser conducidos al paisaje viral de turno.
La población de las ciudades turísticas es desplazada a la periferia porque los alquileres y el precio de las viviendas se dispara. Los bares de toda la vida se transforman en “gastrobares” y estrellas Miguelín, y los locales de los comercios en alojamientos turísticos. La vida se encarece, las poblaciones se vuelven ruidosas por las noches, no hay descanso para sus habitantes.
Los parajes naturales se convierten en parques temáticos, se asfaltan las veredas, se escalonan los desniveles, los paneles informativos y los vallados afloran como champiñones en la umbría. Los rastros de basura llegan hasta las cimas más altas, y la gente hace cola para coronarlas.
Estelas en el cielo, a porrón. En vez de señalar lo evidente, el tránsito de millones de turistas de un lado a otro del planeta, lo achacan a los “chemtrails” y las conspiraciones cósmicas, cuando todo es más fácil de determinar que eso, se trata de turismo masivo. Y con los turistas, el tránsito de cepas víricas, que se desplazan por el planeta como nunca.
Puestos de trabajo precarios, de muchas horas en el tajo por sueldos mínimos, y muchos días en el paro fuera de temporada. Ya no se admite a los viejos y dignos camareros de antaño, no es país para viejos, solo buscan jóvenes al límite de sus recursos, que tienen que vivir con sus padres o compartir piso, incluso cama en una terraza.
Los recursos naturales explotados al extremo, el consumo de agua y electricidad superando las capacidades de las poblaciones, las depuradoras no dan a bastos, los vertederos de basura tampoco. La lista de despropósitos se hace interminable, pero lo más grotesco de todo es que lo denominen “turismo sostenible” y que la gente se queje de que el planeta se va a la mierda, pero que no haga lo más mínimo para evitarlo… como pollos sin cabeza.

 

LA FACHOSFERA

Dices, Pedrito, que la "fachosfera" insulta y polariza.  El caso es, que el palabro en sí, supone un insulto y polariza. ¿En qué quedamos? ¿Son ellos, o eres tú también?
¿Vas a promover el palabro para incluirlo en la RAE y dejar tu “impronta histórica"?
Quiénes constituyen la "fachosfera" ¿Quienes no estamos de acuerdo con tus ocurrencias?
¿Están incluidos los derechistas de Junts? A fin de cuentas, son de derechas y bien reaccionarios y, además, os llevan la contraria, razón por la cual tenéis que cambiar las leyes casi a diario a discreción del Puigmamón.
¿Es que también hay una "fachosfera" mala y otra menos mala?
Qué es lo correcto ¿Acatar sin chistar los dogmas de la Sánchezfera? ¿Tú eres mi pastor y esas cosas?
Qué son antes, las gallinas que salen, o las que entran. ¿Dos por dos siguen siendo cuatro? O son cinco porque tiene rima. Ilumíname diosito Sánchez, que estoy perdido en el valle de la fachosfera.

CANIPAPIS

Lo he pensado. Me voy a reinventar, palabro muy traído por los coach, esos promotores del no es país para viejos, aunque ellos no caigan en la cuenta de que les quedan tres cuartos de hora para serlo.
Lo primero que hay que hacer es un estudio de mercado. Yo ya lo he hecho. Hay mascotas a punta pala, incluso más que bebés humanos. Y quienes las poseen, erigiéndose como papis y mamis de bebés mascotas, suelen tener la brújula descompensada, así que será fácil convencerlas de que, a sus perritos, les harán falta zapatitos. De hecho, ya los hay. A los gatos los descarto, porque no hay cojones para ponerles nada en las garras. Los perritos, que son más de andar por la calle, tienen cuatro patas, es decir, el doble de una persona humana. Un filón.
También hay que pensar en el nombre del negocio. Qué os parece CANIPAPIS. Cani, de perro, y papis con la doble acepción de papás del perro, y papis de zapatos. Aunque no sé, quizá debiera considerar la inclusión de género, no la vayamos a joder, optando por CANIPAPIS&MAMIS. Yo qué sé.
También tendré que pensar en el producto. Por ejemplo; zapatos de charol o de punto de lana para los caniches, sandalias cangrejeras para los perros playeros, zapatillas de deporte para los galgos, guantes de boxeo para los bulldozer… Sí, guantes también.
Parce un poco descabellado, pero me temo que en poco tiempo estará normalizado. A fin de cuentas, ya hay casos de humanos que se han “transformado” en perros, porque hay individuos que directamente no tienen brújula.
Pensándolo bien, no me veo en el negocio tratando con semejantes especímenes, y no me refiero a las pobres mascotas. Bastante tienen con que las vistan de espantapájaros y las idioticen por sistema.
En ese sentido, los gatos salen mejor parados, incluso los gatos callejeros como los que se asientan en colonias en los bloques del Campo del Sur, un gueto gatuno de cara al Atlántico, en donde la jerarquía, se establece a base de gañafón. Un lugar que vendría bien para despabilar a esos pobres perros, algo así como un campo de entrenamiento tipo Coronado regido por gatos, para adiestrar perros. Pensándolo bien, este modelo de negocio me gusta más, pero algo me dice que no tendría tanta aceptación. Podría acabar lapidado por la propuesta, porque hay mucho papi y mami perruno que odia a los de su propia especie, la humana.
 

LAS MASCOTAS DEBERÍAN COTIZAR

LAS MASCOTAS DEBERÍAN COTIZAR.
A la vista está que en muchas zonas del país ya hay más mascotas que niños. Caminen por un paseo transitado, pónganse a contar mascotas y niños en un tramo de 1000 metros y saquen la media a ojo de buen cubero.
Esto quiere decir que, si seguimos en esa deriva, en 30 años habrá un porrón de viejos, pocos jóvenes para mantener la hucha de las pensiones, y una jartá de mascotas.
Puestos a ser pragmáticos, y mirando por el bienestar social de los seres humanos y de sus mascotas, por qué, además de cotizar los trabajadores humanos, no cotizan también las mascotas. A fin de cuentas, las mascotas en demasiados casos, trabajan para compensar las neuras de sus papis y mamis humanos. De hecho, los pobres animales están pagando las consecuencias perdiendo su esencia natural, y sometidos a un maltrato encubierto, que solo los gatos torean de momento, pero tiempo al tiempo, que ya los están capando (sometiendo)por sistema.
Si las mascotas cotizaran, lo mismo se sanea la hucha de las pensiones, incluso ellas tendrían derecho a sanidad pública, porque hay mascotas que acaban mimetizándose con las neuras y los males físicos de sus (amos no, por dio) papis y mamis humanos.
Eso sí, que sean sus tutores, mamis, papis, quienes paguen las altas en la Seguridad Social. Lo mismo así se acaba con la moda de acaparar mascotas para socializar, como observo en una gran mayoría de los casos. Antes eran los tamagotchis, y ahora son las mascotas. Hasta que pase la fiebre, o hasta que el hambre apriete y las mascotas empiecen a considerarse como alimento potencial por fuerza mayor, algo que no ocurriría por la primera vez.
 
NOTA: No quiero meter en el saco a todos los que tienen perros o gatos, mucho menos a los que tienen cocodrilos, aunque sí meto en el saco a quienes se consideran papis y mamis de perros, perras y, sobre todo, perres. Es ya porque, como perteneciente a ella, me preocupa la supervivencia de la especie, a la humana me refiero.

 

POLÍTICA DE CONVENIENCIA

Esta mañana a primera hora, conté en la playa a seis personas adultas, un bebé, y diecisiete perros. Esto confirma la estadística que revela que en Cádiz ya hay más mascotas que niños.
Al hilo de esto, leo que el ayuntamiento de Cádiz permitirá el nudismo y la estancia de mascotas (perros) en la zona comprendida entre el Ventorrillo de El Chato y Torregorda. Podría tratarse de una medida adoptada por el anterior alcalde, el Kichi de marras, pero resulta que estas propuestas tan propias de las izquierdas, las va a adoptar un alcalde del PP. Y es que cuando se trata de captar votantes potenciales, la línea de las diestras y siniestras se difumina tanto, que acaba confirmándose que son los mismos pero con distinto collar.
A mí que la gente se despelote en la playa me la trae al pairo, allá ellos si les salen carcinomas en la minga, o ellas, si se les meten pellets por el chichi. En cuanto a los perros correteando por la playa, habrá un porrón de papis y mamis de perros, perras y perres, que estarán encantados con la medida (lo que podría traducirse en votos para el PP). A fin de cuentas, son amantes de los animalitos… matizo; de sus animalitos. Y matizo aún más; de sus bebés mascotas, no vayamos a joderla.
Las mascotas tienen derecho a corretear por la playa y a impregnar de orines la arena como hacen los humanos, faltaba plus, mas, éramos pocos y parió la perre. Los animalitos tienen todo el derecho; esos animalitos.
Pero hay otras especies de animalitos menos populares. Por ejemplo: el chorlitejo común, oiga. Y resulta que el hábitat natural de esa especie avícola en peligro de extinción, es precisamente la zona habilitada para el correteo de perros con sus papás y mamás humanos, despelotados o no. Pero el chorlitejo común no da votos, y ahí está el quid de la cuestión de esta política de conveniencia. Los chorlitejos acabarán desplumados, y por tanto, en pelotas. 

PELLETPOLÍTICA

Ahí andan, recogiendo pellets uno a uno, venga a menear el tamizador, con caras de desolación.
- ¿Cuántos pellets llevas muchacho?
- Cinco en media hora. Es que son micro plásticos y apenas se ven.
- ¡Cáspita chacho! ¿Y por qué no te afanas en recoger los miles de plásticos que sí se ven, y que acaban por no verse al descomponerse en auténticos micro plásticos / millonésima parte de un todo?
Y es que la cosa responde más a consignas políticas que a verdadero ecologismo. En Galicia, gobierna quien gobierna, y vistos los antecedentes con la pésima gestión de la catástrofe del petrolero de marras, a ciertos grupos de la oposición, le viene al pelo remover pellets, que no deja de ser remover la mierda.
Y allá que va la masa boba, aleccionada por determinados medios de comunicación y por las redes sociales afines, a recoger bolitas, aunque pasen diariamente por encima de toneladas de plástico sin inmutarse. Entonces, las autoridades reaccionan por el qué dirán y movilizan drones para buscar micro cosas desde el aire, por no hablar de sacar tajada económica, declarando el área como zona catastrófica.
¿Zona catastrófica por los pellets del norte? Os invito a pasear por los Parques Naturales de la Bahía de Cádiz para comprobar de primera mano cómo los plásticos, los micro plásticos, los pellets y las pilas alcalinas que los mariscadores furtivos arrojan a la marisma, la envenenan pasando a la cadena trófica que abarca, desde el mosquito tigre, hasta el león depresivo del zoo de Jerez.
Y lo más grotesco es, que los nuevos cocineros (ahora se hacen llamar chefs y se visten de payasos) recolectan sus salicornias y sus frutos de mar contaminados, para emplatarlos y vender a cojón de mico el micro platito de reducción de baba de caracol marino con suspiro literal de lubina de estero, omitiendo lo envenenada que está la huerta donde recolectan el género, y publicitándola como comida saludable, y por supuesto, sostenible.
Tampoco veo a los ecologistas organizar campañas masivas para recoger toda esa mierda que nos envenena, y mucho menos a las autoridades responsables velar por estos parajes.
En fin, a recoger pellets solo por unos días hasta que se desinfle el globo, tamizador en mano y embutidos en ropa técnica, que viste mucho en las movilizaciones ecologistas. Ojo avizor, que vienen los pellets, o como dicen los ingleses, las lágrimas de sirena, Macarena.