AFGNISTÁN. VERDADES INCÓMODAS

 

¿De verdad alguien cree que los soldados de la coalición fueron a Afganistán para salvar a los afganos? Que yo recuerde, formaron parte de la maquinaria de represalia por los casi 6000 muertos provocados por Al Qaeda el 11 de septiembre de 2001.

Invadieron el país militarmente, e implementaron una campaña tipo ganar corazones y mentes, para tener contentos a los caciques proclives a colaborar con los miembros de la coalición, y de paso, tranquilizar las conciencias de los estadounidenses. Y sobre todo la de los europeos, muy dados a rasgarse las vestiduras y escurrir el bulto a la hora de tomar medidas incómodas.

A los españoles nos contaban, que nuestro ejército iba en misión humanitaria. Y todos tan contentos. Menos los militares, que muerden el polvo en el tajo a sangre y fuego. Y si pierden los miembros, o se les va la cabeza por el estrés postraumático, les espera otra batalla, ésta, burocrática contra su propio Estado, para que les reconozcan el valor y los derechos propios de los heridos en combate. Por regatear, el gobierno español regateó hasta el color de las medallas, que si distintivo amarillo o distintivo rojo, por ese matiz cicatero de si cayeron en una acción humanitaria o en combate.

Entre tanto, la ciudadanía afgana seguía padeciendo penurias inasumibles, y así ha sido durante los últimos 20 años y lo que resta. Así ha sido, a pesar de que los medios de comunicación occidentales nos mostraran mujeres paseando sin burka por Kabul, que no, por cualquier poblado del territorio afgano. Paseando sin burka, yendo al colegio o al trabajo, o chicas youtuberas al más puro estilo occidental. Y cómo no, reporteras occidentales fardando de cabellera y look occidental, las mismas que en estos días se pusieron un velo para escenificar el drama, personificado en ellas mismas, que viste mucho de cara a la noticia y al prestigio personal.

Respecto a los soldados afganos, acumulaban pagas sin cobrar, porque allí impera la corrupción, y los caciques que manejan el cotarro se lo llevan calentito. Como los 150 millones de dólares que se ha llevado el presidente del “gobierno legítimo” en su huida, abandonando a su pueblo para vivir cómodo en su exilio. Así que, en términos generales, de motivación para combatir el mal por parte de la tropa afgana, cero. Como en Vietnam.

Y como en Vietnam, era cuestión de tiempo que se revirtiera un proceso fallido en origen, por esa manía de imponer la filosofía de vida que tenemos los occidentales, y a la vez, pretender sacar tajada del conflicto. Como no han salido las cuentas, abandonan el escenario que, atendiendo a precedentes históricos, no debieron ocupar nunca. Afganistán se invade en un plis plas. Lo imposible hasta el momento, es defender la plaza y salir vivos del intento.

Los norteamericanos se largan sin complejos. Si anduvieran con escrúpulos, no serían la primera potencia mundial. La vieja Europa se retira también, aunque “escandalizada”, responsabilizando a los estadounidenses, pero sin asumir más riesgos de los imprescindibles. Así en plan, oh, los yanquis dejan tirados a nuestros queridos afganos, y nuestros muertos y heridos han caído en saco roto.

En saco roto de qué. ¿A caso no sabían que iban, sino a dar soporte a una acción de represalia? Era a eso a lo que fueron, por mucho que nuestros cínicos gobiernos nos vendan la moto de que fueron a repartir galletas entre los afganos.

Y a día de hoy, desde el paralelo 36ºN hasta las latitudes de Tromsø, todos,  estamos escandalizados que te rilas, reclamando que se haga todo lo posible para traer de vuelta a todos los afganos que se pueda, y más. Pero de boquilla. En diez días, esto tendrá el grado repercusión que tiene ahora el conflicto de Siria, o el del Sahel. Cero.

Puestos a ser tan espléndidos, por qué no pedirles a nuestros gobiernos europeos, que envíen a Afganistán tropas a tutiplén, para dar matarile a los malos y rescatar de sí mismos a los afganos. Esto es, aceptemos una subida de impuestos brutal para financiar la cruzada, y asumamos que nuestros conciudadanos en edad militar, participen en la contienda, contando con que regresen a sus casas metidos en una bolsa de plástico o mutilados. Así, con dos cojones y dos ovarios, o con los mismos volatilizados, como hicieron los aliados en la 2ª Guerra Mundial para combatir el nazismo.

Conociéndonos, va a ser que no. Es más cómodo responsabilizar a los yanquis y hacernos los suecos. Va a ser que, como estoy haciendo yo en estos instantes, soltemos nuestra cagadita de indignación en las redes sociales, y concluido el noticiario, pasemos a la peli con refresco y palomitas, tan ricamente sentados en el sofale.

EL BATERÍA TRANQUILO

Vaya. Nos ha dejado el batería tranquilo. El contrapunto sereno de sus Satánicas Majestades. El ángel infiltrado. El del gesto impasible que marcaba el ritmo, con la misma modestia que si condujese un tranvía.
Me agradaba ese tipo. A pesar de haber sido fundamental, no gustaba de acaparar protagonismo. Era la estructura reforzada, que oculta bajo las chapas del fuselaje de los Rolling, evitó su desintegración cuando entraban en barrena por la lucha de egos.
Me gustaba de él, eso que ahora tanto se denosta en favor de lo zafio, su clase en todos los sentidos. Ordinarios vestidos de Armani los hay a patadas, y no se trata de eso.
Destacaba sin destacar. Destacaba su saber estar, sin que se notara su presencia más de lo imprescindible. Su acción se resumía en un discreto movimiento de muñecas, suficiente para sostener el ritmo endiablado de la banda. Y ese gesto impasible.
Ahora que caigo en la cuenta, solo me llevaba 20 años y pocos meses. Aunque no tengo propensión a la idolatría, se desmoronan mis referentes, en este caso de la música. Ley de vida que hay que asumir con la misma serenidad con la que tocaba el batería tranquilo.
Adiós Charlie Watts, feliz viaje con tu tranvía, y que Dios salve a los Rolling, porque ya no serán lo mismo sin ti. Es el fin de una era.

 

FIESTA PERMANENTE

Los que necesitan fiesta permanente, y consumir y viajar compulsivamente, lo necesitan para llenar su vacío existencial. Les quitas la fiesta, el consumo y los viajes a granel, y no son nadie. Veréis qué panorama cuando el cuerpo no les resista más fiestas, o el bolsillo no les dé para consumo y viajes, y no sepan qué hacer con sus miserables vidas. 

Los pollazepán van a correr como ríos de sangre para intentar contener los intentos de suicidio, y tendrá que cotizar la madre que los parió, si es que vive.

EL MAR DEL CHUSMERÍO

 Es como estar bloqueado en el Mar de los Sargazos. Velas lacias, sin vida por la ausencia de viento. Calor tropical. Flotando sobre un mar sin más vida que las algas homónimas que impiden ver el fondo.

Solo que, en mi caso, me mantengo a flote sobre un mar de ruidoso chusmerío, empeñado en hacer partícipes a los demás, de su miserable estilo de vida. Esto es, mi fiesta es la tuya, si no te gusta te jodes.

En el Mar de los Sargazos al menos impera el silencio. Qué menos que poder leer un libro en paz, mientras el sol nos mata.

EXPERTOS EN AHORRO ENERGÉTICO

 

Expertos en ahorro energético. Se han puesto de moda. Ellos con sus “trucos” para ahorrar energía en pro de la supervivencia del planeta. Hoy he desayunado con uno de estos, un tal A.N. Para la conexión con la cadena de TV de marras, en la que interviene puntualmente, salió vestido con estilo ocasional. O algo asín. Pantalón sport blanco, polo negro con un logo a la altura de la patata. Una N para ser más preciso. Dejaba claro que era su marca y que su marca era él.

Intervino muy dinámico y locuaz, con pose estudiada, dándonos a conocer los “trucos” para conseguir bajar la temperatura 10ºC en el interior de nuestras casas ahorrando energía. Estos espectaculares trucos eran; ventilar la casa a primera hora, bajar las persianas, compartimentar la casa cerrando puertas, no poner el horno ni la secadora durante el día, encender el extractor de la campana de la cocina para sacar el aire caliente, usar ventiladores… y cosas por el estilo.

No voy a entrar en analizar cada “truco” punto por punto porque no acabaría, pero según el señor experto de la N en pecho, si los que viven en Sevilla, Córdoba o Toledo se asan en sus casas, es porque quieren. Fue la presentadora del matinal, la que apuntó el detalle, pero con menos ironía.

-¿Usted cree que esas medidas serían efectivas en Córdoba?- Preguntó.

La respuesta del señor ilustrado en materia de ahorro energético fue maravillosa. Una auténtica revelación. Dijo.

-En ese caso, el uso del aire acondicionado sería imprescindible. Yo vivo en Barcelona y tengo un aire acondicionado con tres splits, y ahora estoy fresquito en mi casa de la sierra.

Un crack el señor N de Navarrete. Y es que, con un aire acondicionado con tres splits y una casa en los Pirineos, cualquiera es experto en esa materia. Si viviera en Córdoba, con un ventilador de tres palas, sin campana extractora en la cocina, con temperaturas de 35º por la noche y 47º a la sombra durante el día, sin correr una brizna de aire, otro gallo le cantaría al señor N. Por cierto ¿Quién pone a funcionar una secadora en Córdoba en pleno verano? Le faltó decir que no encendiéramos la estufa, con la de calor que da eso. Lo más grande es que el señor N vive de eso. N de “no me lo puedo ni de creé”.