LA VENTA DEL BIDÉ
(Conversación entre dos comerciales de sanitarios)
Como si los escuchara…
Comercial 1 (en prácticas)- ¿A dónde
vamos hoy?
Comercial 2 (veterano)- A Rota… Vamos a
ver si le vendemos un bidé a un americano.
C1- ¿A un americano?
C2- Si, a uno del cuerpo de marines que
quiere aprovechar la subida del dólar para comprarle un bidé a su querida
Caroline.
C1- ¿Su mujer?
C2- No, su perra de raza lulú o como
cojones se llamen los caniches cursis esos de las trencitas…
C1- Ver para creer… un marine con un
caniche.
C2- No te confundas, la perra tiene la
medalla de plata por sus acciones localizando minas en Afganistán. En su última
acción le arrancó los huevos a un terrorista talibán.
C1- Joder con la perra… Pues menos mal
que tenemos algo que vender, con lo jodía que está la cosa. Llevamos una semana
que no vendemos un puto azulejo.
C2- Pues sí, qué me vas a contar. Tuve
que convencer al marine de que el bidé era una bañera para perros, aprovechando
el diseño más cool de la nueva gama de bidés que ha sacado Porcilacosa.
C1- ¡¡Joder!! Con razón te han hecho el
empleado del mes. Por cierto, llevamos el Clio en reserva…
C2- Ya… No te preocupes, llevo aceite
de colza para echarle al gasoil que nos queda… un truco de la mili.
C1- Ah… La verdad es que me alegro de
tenerte como instructor de ventas… qué monstruo.
C2- No sé qué decirte… Hace algún
tiempo cerré un trato que no sé si cobraremos algún día y puede costarme el
puesto.
C1- No jodas… ¿cómo es posible?
C2- Pues sí… con un ayuntamiento de
cuyo nombre no me quiero acordar, que ha remodelado los servicios para los
ediles y todos esos que rodean al Alcalde en las altas instancias. Firmaron la
compra de doce yacusis, otros doce WC tipo CALO (Chorro Asistido de Limpieza de
Ojete) y seca manos cromados con aire perfumado, así como azulejos de gama alta
con película de absorción de estrés, lo último de Porcilacosa… Vamos… la venta
del año.
C1- Joder, pero si eso es cojonudo
¿Dónde está el problema?
C2- En la crisis y en lo que han robado…
no pagan porque dicen que estamos en crisis, aunque no cuentan lo que han
robado. Me dijo el jefe de compras del
ayuntamiento, que para compensar, le han bajado el sueldo a las limpiadoras y
que la Policía Local patrulla en bicicleta para ahorrar combustible, pero que
aun así no tienen líquido para pagar nada, aunque sigan comprando para ellos…
No hay para pagar los retretes de lujo, ni para pagar a los restaurantes donde
suelen darse el atracón, ni para pagar a las agencias de viajes que han
financiado sus salidas de hermanamiento con Cuba y Maracaibo, ni para pagar a
la madre que los parió, pero siguen disfrutando de todos esos servicios.
C1- Jo… Menos mal que tenemos la
posibilidad de vender el bidé…
C2- No estés tan seguro… lo mismo el
marine se cosca y nos mete en Guantánamo por estafar al tío Sam, o nos suelta a
Caroline para que nos deje eunucos…
C1- Ya… hasta vender bidés se está
convirtiendo en una actividad de alto riesgo.
C2- Sa jodío… estoy pensando en volver
a la Legión Extranjera. Me iba mejor en Djibouti patrullando el desierto con el
puto quepí blanco en la coronilla.
C1- ¿Tú en la Legión Extranjera?
C2- Si yo te contara…
C1- Qué monstruo…
J.M. Arroyo