LA FAMILIA CUBATÍN

“Vamos a la cama que hay que descansar, para que mañana podamos madrugar”
Esto es parte del estribillo de una canción que cantaba la familia Telerín, que solo recordarán los carcas como yo. Empezaron a desfilar en los años 70 del pasado siglo en TVE1. Hoy día, los progres de pandereta, que beben ideologías como si fueran refrescos energéticos, lo considerarían como un toque de queda encubierto del franquismo, para que los niños pequeños se fueran a dormir y no urdieran revoluciones con nocturnidad y alevosía.
Pero por muy franquista que fuera el producto, alguna razón tendría, si atendemos a las recomendaciones que dan los expertos en pediatría. Está demostrado empíricamente de cojones, que las criaturas deben dormir más horas que los adultos. Qué menos que 10 horas por la noche según las tablas, para que sus cerebritos se consoliden y se construyan adecuadamente las autopistas para que circule el conocimiento.
Las familias de este país no siempre atendieron a esa recomendación, quizá por eso estemos más retrasados en muchos aspectos, que la media de Europa del norte. Durante la niñez, en mi casa nos mandaban al catre a las 09:30 lo más tardar, aunque recuerdo tener amigos a los que dejaban estar hasta cerca de la media noche, la hora tabú.
Mas, en los tiempos que corren, la hora tabú ha pasado a ser la hora feliz, la del inicio del desmadre. Pero lo más grave, es que han incluido en el desmadre a los menores, a pesar los efectos negativos que acarrea para su salud mental y física. Sucede, precisamente cuando más información hay al respecto.
El caso es, que hemos pasado de la canción de la familia Telerín, a la canción de la familia del desmadre, Cubatín. Esto es “Vamos al bareto que tenemos que privar, para que mañana podamos vomitar”.
Anoche, en el bareto comunitario, un par de niñas que no llegan a los 6 años, jugaban en la terraza gritando como posesas, mientras sus padres y sus madres se ponían ciegos de cubatas. Toda una lección de vida para las criaturas. Así estuvieron hasta rondar la una de la madrugada, en temporada escolar. Esas pequeñas cuando crezcan, tendrán el cerebro menos desarrollado que el de un carajo de mar. Solo habrán aprendido de sus padres el habito de beber, y normalizado el hábito de dar voces y carecer del sentido del respeto y la educación necesaria para una convivencia en paz. Incluso del sentido del ridículo, que con el paso del tiempo les cerrará puertas de cara a su proyección profesional.
Están aprendiendo incluso a no atender a los requerimientos de los padres, a normalizar la desobediencia, padres ignorantes que se toman a risa el hecho de que la niña demonio que están mal criando, les responda con una “grosería graciosa” cuando contravienen sus apetencias. Esto es; niña, ámono que son la do de la madrugá. Verte ar calaho papá. Y la madre responde jaleando a la peña del cubata de garrafa; hay que grasiosa e mi niña, arsa que toma, que toma. Y todos y todas, a palmear como focas, tatatá, tá, tatatá tá… y que se joda el vecindario.
A los progenitores de mierda como los que frecuentan el bareto de marras, les parecerán graciosas esas actitudes. Pero cuando las criaturas alcancen la adolescencia, se van a enterar. Se van a enterar cuando los bichos que han mal criado lleguen a casa a las seis de la mañana, hasta las cejas de alcohol y drogas, reclamando que la nevera esté llena y la cena preparada, y exigiendo que no los despierten hasta las seis de la tarde.
Se van a enterar cuando les exijan la paga por adelantado bajo amenazas. O que les paguen la fianza por que han sido detenidos por violación, por hacer bulling a una compañera, por vandalismo, por conducción temeraria bajo los efectos de las drogas, por agredir a un policía, etc.  Entonces, se darán cuenta, de la escoria que forjaron en la terraza de un bareto. O no, porque estos personajes son tan mezquinos, que, lejos de asumir su responsabilidad, se la encaliman a la sociedad. La culpa nunca es de ellos, es del sistema.
En cualquier caso, acabarán pagando la vajilla rota cuando empiecen a hacerse viejos y sus amebas descerebradas se transformen en adultos sin escrúpulos. Cuando esas bestias pardas, a día de hoy tan “grasiosas”, se dediquen a contar los días esperando a que se mueran los papis, para poder repartirse el botín, o más bien, para disputárselos entre hermanos como hienas. Y vuelta a empezar, para completar el proceso de una generación de mierda que concluirá con la decadencia de occidente.
 

 

 

EL JUEGO DEL CAZÓN EN ADOBO

 

Os recomiendo la segunda temporada de “El juego del cazón en adobo” que se emitirá en el Canal de la Petróleo cuando le salga del candil. La primera temporada no, porque en este caso hay segunda sin primera por eso de que la serie es gaditana y en Cadi hay que mamá. Obviamente se desarrolla en Cadi, Cadi. Trata de unos pishas muertos de hambre que malviven del postureo y están entrampados con los bancos para poder pagar sus coches de alta gama.
Se cruzan con un cachondo, nieto de Carlos el Legionario, que pasea por la calle Pelota con tres copas encima, de estas de 3500 mililitros, a la venta en Amazon. El nota, con toda la guasa, les propone un macabro juego. Consiste en pedir cuarto y mitad de cazón en adobo, en una freiduría del barrio de La Viña, e intentar hacer un simpa al grito de viva el Betis. El que consiga salir entero del barrio, y llegar al Campo del Sur, se tendrá que tirar por los bloques. Si sobrevive al sarpajaso, pero cae al mar, peor para él, porque allí le esperarán, clamando venganza, los primos del cazón que acabó en la freiduría. Para más inri, los escualos son de ascendencia gabacha, de los que estuvieron puteados por los mosquitos en El Trocadero, mientras las gaditanas se hacían tirabuzones. O algo así.
Como los julais entrampados con el banco, pasaban más hambre que un maestro de escuela del siglo XIX para poder dar de comer a sus Audis cupés, y además, iban cargaditos de alcohol y otras sustancias descolocantes absorbidas por las narices, aceptaron el juego y se tiraron en plancha.
En fin, todo muy absurdo, pero grasioso de cohone, tanto, que la serie surcoreana de los calamares congelados se va a comer un carajo con el éxito mortal de la muerte que va a tener “El juego del cazón en adobo”. Un bastinaso de serie que destronará a las del Nesflis ese, y a la madre asiática que las parió. Atentos al candil de la Petróleo.
 

 

UNA DE PULPO

Me dice Lobita, que la Jane Fonda ha venido a España y se ha escandalizado porque consumimos pulpo. Dice que cómo es posible que cometamos la atrocidad de comernos seres tan inteligentes y emocionales como los octópodos. Se ha escandalizado tanto, que va hacer una campaña contra el consumo de pulpo, con lo cual más vale que no aparezca por Fisterra, porque le van a dar la del mismo.
Con tanta idiotez importada de los Estados Unidos, a este paso me veo a los pescadores evaluando las capturas, además de por su calibre, por su nivel de coeficiente intelectual. Anda Jane, quédate en USA, que la idiotez es muy contagiosa, y de idiotas vamos sobrados en nuestro país. Hazte un video de fitness para manatís, y que te los compre el nieto de Ho Chi Min. Ahora mismo voy a abrir una lata de calamares inteligentes en su tinta, aunque sea por joder.

 

Algunas amistades persisten en el tiempo, pero son como aceitunas desprovistas de su carne, yaciendo en el culillo de un Dry Martini. Esto y nada…

LOS QUE CAVAN Y LOS QUE TIENEN LA PISTOLA

 

EL DILEMA DE LA ISLA

La del flequillo tieso que cae a la banda de estribor, que exhibe como seña de identidad de su programa. La que llegó tarde y que más vale que no hubiera llegado. La de la secta, no sé si informativa o satánica. Sobre la isla, que tal como lo venden las cadenas amarillistas, la palma en un cuarto de hora.
Va y dice la moza del flequillo tieso, que lo que se está generando con la llegada de la lava al mar, es una isla. Un geólogo le corrige; no señora, no se trata de una isla, se trata de un delta. Una isla es una porción de tierra rodeada de agua por todas partes, menos por el cielo, salvo que llueva.
La del flequillo, con esa sonrisita también marca del programa, sonrisita de suficiencia y de chufla en plan me resbala todo como la lava, viene a decirle al geólogo; hombre, señor, no nos pongamos tiquismiquis con los tecnicismos, que estamos abrumados con tanto lenguaje técnico.
Y es que saber la diferencia entre una isla y un delta es algo que no está al alcance de todos y todas. Incluso ni de todes. Eso solo lo saben los científicos y los privilegiados del fascismo casposo que estudiamos en la EGB. Creo que en 3º curso ya sabíamos diferenciar una isla de un istmo, o de un delta, y un cabo geográfico, de un cabo de la legión.

Y ese es el nivel. Quien me manda merendar con la puta TV puesta. Es más, yo no puse el canal, lo puso Lobita. Creo que adrede. Para escucharme despotricar mientras la infusión me sale por las orejas. Como coladas de lava.