LA VENTA DEL BIDÉ

(Conversación entre dos comerciales de sanitarios)

Como si los escuchara…

Comercial 1 (en prácticas)- ¿A dónde vamos hoy?

Comercial 2 (veterano)- A Rota… Vamos a ver si le vendemos un bidé a un americano.

C1- ¿A un americano?

C2- Si, a uno del cuerpo de marines que quiere aprovechar la subida del dólar para comprarle un bidé a su querida Caroline.

C1- ¿Su mujer?

C2- No, su perra de raza lulú o como cojones se llamen los caniches cursis esos de las trencitas…

C1- Ver para creer… un marine con un caniche.

C2- No te confundas, la perra tiene la medalla de plata por sus acciones localizando minas en Afganistán. En su última acción le arrancó los huevos a un terrorista talibán.

C1- Joder con la perra… Pues menos mal que tenemos algo que vender, con lo jodía que está la cosa. Llevamos una semana que no vendemos un puto azulejo.

C2- Pues sí, qué me vas a contar. Tuve que convencer al marine de que el bidé era una bañera para perros, aprovechando el diseño más cool de la nueva gama de bidés que ha sacado Porcilacosa.

C1- ¡¡Joder!! Con razón te han hecho el empleado del mes. Por cierto, llevamos el Clio en reserva…

C2- Ya… No te preocupes, llevo aceite de colza para echarle al gasoil que nos queda… un truco de la mili.

C1- Ah… La verdad es que me alegro de tenerte como instructor de ventas… qué monstruo.

C2- No sé qué decirte… Hace algún tiempo cerré un trato que no sé si cobraremos algún día y puede costarme el puesto.

C1- No jodas… ¿cómo es posible?

C2- Pues sí… con un ayuntamiento de cuyo nombre no me quiero acordar, que ha remodelado los servicios para los ediles y todos esos que rodean al Alcalde en las altas instancias. Firmaron la compra de doce yacusis, otros doce WC tipo CALO (Chorro Asistido de Limpieza de Ojete) y seca manos cromados con aire perfumado, así como azulejos de gama alta con película de absorción de estrés, lo último de Porcilacosa… Vamos… la venta del año.

C1- Joder, pero si eso es cojonudo ¿Dónde está el problema?

C2- En la crisis y en lo que han robado… no pagan porque dicen que estamos en crisis, aunque no cuentan lo que han robado. Me dijo el jefe de compras  del ayuntamiento, que para compensar, le han bajado el sueldo a las limpiadoras y que la Policía Local patrulla en bicicleta para ahorrar combustible, pero que aun así no tienen líquido para pagar nada, aunque sigan comprando para ellos… No hay para pagar los retretes de lujo, ni para pagar a los restaurantes donde suelen darse el atracón, ni para pagar a las agencias de viajes que han financiado sus salidas de hermanamiento con Cuba y Maracaibo, ni para pagar a la madre que los parió, pero siguen disfrutando de todos esos servicios.

C1- Jo… Menos mal que tenemos la posibilidad de vender el bidé…

C2- No estés tan seguro… lo mismo el marine se cosca y nos mete en Guantánamo por estafar al tío Sam, o nos suelta a Caroline para que nos deje eunucos…

C1- Ya… hasta vender bidés se está convirtiendo en una actividad de alto riesgo.

C2- Sa jodío… estoy pensando en volver a la Legión Extranjera. Me iba mejor en Djibouti patrullando el desierto con el puto quepí blanco en la coronilla.

C1- ¿Tú en la Legión Extranjera?

C2- Si yo te contara…

C1- Qué monstruo…

J.M. Arroyo