LA PELOTA DEL ESCEPTICISMO. VOTA A TU PRIMO.

He botado la pelota del escepticismo… ¡plac plac! Cómo votar a una clase política que tiende a ser el reflejo de lo peor de la sociedad. ¿No apesta lo suficiente votar a unas listas elaboradas expresamente por los partidos? Esto es, unas listas compuestas por sus amigotes (mientras más serviles mejor), sus primos, sus parejas sentimentales, sus cuñados... Si llevaran una etiqueta de trazabilidad grapada en la oreja, la evidencia de lo que digo sería escandalosa. Esto tiene un nombre, PARTITOCRACIA. 

Pero explicarlo parece que es predicar en el desierto, sobre todo entre los que esperan alguna contrapartida específica y personal, los militantes que acuden a los mítines, los que asienten ante los embustes que sueltan sus líderes con la esperanza de rebañar algo. Eso también tiene un nombre, CLIENTELISMO.

Será utópico rebelarse contra este sistema viciado absteniéndose a participar en él, incluso escandaloso para quienes creen que votar es un deber cívico y se resignan a que hay que votar lo menos malo entre tanta inmundicia, pero no entra dentro de mis principios la facilidad de tragaderas, que me den a elegir entre cubos de basura de distintos colores pero con la misma esencia, detritus en diferentes estadios de descomposición. Antes que eso, boto una pelota, como Steve McQueen en la “nevega” (Escena épica de “La gran Evasión”). La pelota del escepticismo rebotando en la pared de una celda… ¡plac plac! ¡plac plac! ¡plac plac!...

 

REFLEXIONES SOBRE UNA SOCIEDAD EN DECADENCIA. VIAJANTES COMPULSIVOS.

Viajan tanto que no están en ninguna parte. Es tan inútil como sumergirse en un tonel de vino gran reserva y beber hasta perder el sentido. Entre borracheras, resacas y depresiones por síndrome de abstinencia, el norte de la brújula perdido.

LA LACRA DEL FÚTBOL.

Que en España hay racistas es evidente, como hay maltratadores, y atracadores de bancos. También es evidente que esos delitos se persiguen, con independencia de que el sistema judicial sea más o menos eficiente, aunque con los delitos de odio y racismo, son particularmente competentes.
En España la policía no asesina a las personas de raza negra o a los indígenas del Amazonas como sucede en Brasil, y la ley ampara a todas las personas con independencia de su raza o condición social como no sucede en Brasil. Por tanto, resulta grotesco que Lula da Silva ponga el foco en España en vez de resolver los graves problemas de discriminación racial que tiene en su país. Es un clásico del populismo de ultramar verter acusaciones contra “la España imperialista” para distraer la atención de los problemas propios.
Dicho esto, bien está el revuelo si sirve para que los clubes de fútbol se pongan las pilas para acabar, no ya con el racismo, sino con la violencia en general, actos que no se dan en otros deportes como el baloncesto, en los que no se prodigan insultos hacia los jugadores por su condición o raza.
La violencia en los campos de fútbol se produce porque las masas acuden a descargar su frustración hacia los jugadores del equipo rival. Si son negros los llaman aquello, si son blancos se mofan de su masculinidad, y si hacen gala de que son muy machos, se ciscan en sus madres. Si son del equipo A apedrean al autobús del equipo B y viceversa sin discriminar si se trata de un equipo senior o un equipo infantil, y el árbitro en medio... 
Con la pérdida de valores que se está produciendo, la cosa irá a peor, sobre todo en los estadios, así que bien estará que empiecen a cerrarlos al mínimo acto de intolerancia hacia las personas con independencia de su sexo, raza, edad o condición social.

LA HEREDERA

A colación de la ministra infame que en la vía pública se dirigió a una señora -con modales impropios del cargo ministerial que se le presupone- para decirle que compró su casa de lujo con el dinero que heredó de su padre, resulta que heredó dos fincas y sustancial parné, pero que no tuvo que tocar una perra gorda de aquellos réditos para embarcarse en la compra del referido inmueble con su marido, que al parecer también heredó alguna finca de su difunto padre. ¿Están en su derecho? Rotundamente sí.
La contradicción se presenta cuando criminalizan a los demás por los mismos motivos (heredar, tener varias casas, o comprar viviendas de lujo) del mismo modo que criminalizaron a los que les hicieron escrache cuando ellos dos fueron partidarios de esas prácticas de acoso contra los políticos opositores.
Esa actitud se define con un adjetivo calificativo muy concreto, hipocresía, y quienes los votan están definidos por otro, ingenuos. Eso por no llamarlos tontos de solemnidad, aunque es extensible a otros supuestos votantes de otra variedad.
En cuanto a la actitud chabacana de la ministra, aun pudiendo tener razón, fue la de quien a todas luces no está ni a la altura del betún. Si alguien se siente representado/tada/tade por semejante petarda de pólvora mojada, tiene un serio problema de autoestima, circunstancia de la que esta chusma política se aprovecha. Vote maudit bâtard.

LAS GALLINAS FRANQUISTAS QUE SALEN, POR LAS DE HB QUE ENTRAN.

Supongo que atendiendo a la “normalidad política” que quieren meternos en vena, si se presentaran a una alcaldía franquistas de la vieja guardia con delitos de sangre (algo improbable porque ya están muertos o a punto de cascar) tendríamos que aceptarlo, del mismo modo que hay que aceptar que etarras convencidos y no arrepentidos con delitos de sangre a sus espaldas, se presenten incluso en localidades en las que residen sus víctimas. Como dice Irene montero, con ese desparpajo tan suyo, tendríamos que ser respetuosos con las decisiones de un partido político que ya no mata, sino que ejerce la política.

Por el mismo razonamiento, tendríamos que admitir que un sujeto condenado otrora por violación o maltrato, decida presentarse a una alcaldía, incluso si en esa localidad residiera alguna de sus víctimas. Total, ya no volvió a violar o a maltratar, y por tanto, si su partido político de mierda estima oportuno presentarlo de candidato, como afirma Irene montero en el caso de HB, tendríamos que respetar esa decisión… ¿no? Algo así como las gallinas que salen por las que entran.

No sé, a lo mejor es que soy franquista de cojones y por eso pienso de un modo tan retorcido, a pesar de las collejas que propiné a los niñatos de Fuerza Nueva cuando estudiaba en el instituto y consideraba al Ché como un héroe y, más adelante, a Sade Adu como mi amor platónico.

SEÑORITOS E IGNORANTES.

 Y le soltó la capitalina señora vicepresidenta tercera del pijo gobierno al presidente andaluz eso de arrogancia de señorito, algo que no le soltó a Ximo Puig durante las discrepancias que tuvieron en la misma materia sobre la gestión de los recursos hídricos.
Dejando claro que en lo relativo a Doñana, pondría en cuarentena lo que pretende el gobierno andaluz porque no lo tengo claro, una cosa es no estar de acuerdo y otra, el tratamiento que se le está dando al asunto, en el que no habiendo agua, creo que se está llegando a la gota que desborda el vaso.
Al parecer, los andaluces seguimos con el estigma. O somos señoritos, o semos ignorantes. En apenas tres días llevamos una rachita intensa de faltas de respeto en este sentido.  
Primero los toláis de la televisión pública catalana y su patética parodia, que era para tirarlos por los bloques (del campo del Sur).
Después, la abogada Beatriz De Vicente, que refiriéndose al caso de los niños maltratados por el médico en Colmenar Viejo, vino a decir que no se comprendía tratándose de un doctor, no de analfabetos de la Alpujarra. Por que claro, en la Alpujarra todavía viajan en burro y tiran de alfaca a la menor discusión.
Y ahora la capitalina ministra Ribera etiquetando de "señorito" al presidente de Andalucía.  Le faltó decirle " morenito" por eso de que la mayoría de los andaluces semos renegríos y bailamos flamenco de serie según el tópico de los cojones.
Respecto al numerito del tarro de arena en el Parlamento de Andalucía, protagonizado por una diputada de Adelante Andalucía, como no dan para más en materia de dialéctica parlamentaria y en proponer soluciones viables, tienen que recurrir a estos numeritos vergonzosos que atentan contra la dignidad del lugar en el que, teóricamente, se representa la soberanía del pueblo. Y venga arena sobre el panel del escaño, que pagamos todos, todas y todes, que ya  vendrá la limpiadora a quitarlo, que para eso está. Con ese acto mezquino, flaco favor ha hecho esta diputada de pandereta a la reputación de quienes se supone que representa y a la suya propia, la cual me importa bastante menos.
Mi amada esposa suele llamarme “ese señor de Cuenca” porque no caso ni de lejos con los tópicos andaluces, quizá porque no me dejo llevar por pasiones patrias por el mero hecho de haber nacido en un lugar. Pero con todo esto, me están entrando ganas de pintarme la cara de verde y blanco, coger un hacha cual Braveheart de las marismas, y ciscarme en los muertos de señoritos y analfabetos funcionales de otros territorios, que haberlos los hay a patadas, incluso con titulaciones universitarias que es lo más preocupante.

POLIAMOR Y ANSIOLÍTICOS.

 Al parecer, una reciente encuesta ha revelado que el cuarenta y tantos por ciento largo de la población española es partidaria del poliamor. Qué pereza. También, que el mismo porcentaje se siente feliz/encantado de conocerse.

Paralelamente, llama la atención que España encabece las listas de consumo de ansiolíticos, lo que me lleva a pensar que se debe a lo del poliamor, y que la “felicidad” está inducida por los ansiolíticos, como el capítulo aquel de los Simpson, en el que a Lisa le recetan ansiolíticos y empieza a ver caritas sonrientes como el de la famosa chapa, incluso entre los que son asaltados en una esquina.
El que no se engaña es porque no quiere.

 

FECHA DE CADUCIDAD.

 Una de las formas de tomar consciencia de la edad que se va teniendo y de cómo pasa el tiempo, es cuando, para hacer limpieza de papeleo inútil, se revisan las fechas de caducidad de las garantías de los artículos electrónicos o de otra índole adquiridos.

Abro la carpeta de marras y descubro, por ejemplo, que el ordenador con el que tecleo estas letras tiene ya once años. Y parece que fuera ayer. Vas pasando más páginas del clasificador y compruebas lo mismo con la televisión, con el taladro, con los ventiladores de techo, con la cámara de fotos, con el Kaláhsnikov 47 de IKEA…
Llegado a un punto, me da la sensación de que me voy a encontrar, entre tanta garantía vencida, el vencimiento de mi propia garantía/fecha de caducidad. Qué mal rollo ¿eh?
Menos mal que no tengo gatos susceptibles de ponérseme en la testa para analizar lo que tengo dentro y diñarla dos horas después.
 

PLAGA DE CONEJOS HÍBRIDOS

Por lo visto son enormes, mezcla entre conejos de campo y conejos domésticos, y están causando estragos en los cultivos de las campiñas andaluzas y murcianas. Evidentemente, detrás de todo esto está la mano de la especie humana, esa manía de regalarse mascotitas que cuando alcanzan la edad adulta, son deportadas con una mochilita de traumas humanos. Y claro, a la conejada despechada le entran muchas ganas de relacionarse y chingar como si no hubiera un mañana, y en el campo solo pueden hacerlo con conejos y conejas country al frenético ritmo de un banjo.
¿Y ahora que hacemos? La pregunta se la lanzo a los veganos recalcitrantes, pues a fin de cuentas la conejada híbrida se está cebando con la base de su alimentación. ¿Nos cepillamos a tiros de posta conejera a la conejada fornicadora, o hacemos un campo de concentración conejil, con sesiones de psicoterapia alternadas con taichí?
Molaría más que los conejos híbridos se cruzaran con osos ibéricos y buitres leonados, y surgiera una suerte de bicho que arrasase con todo lo que me caiga gordo. Puestos a desear.

RESILIENCIA. EL GUIJARRO EN EL ZAPATO.

 Como dice mi amada esposa, antaño desconocíamos el concepto resiliencia, por ser propio del ámbito de la psicología, pero en general éramos resilientes frente a las situaciones adversas. Actualmente el término resiliencia está a la orden del día, pero la resiliencia de la sociedad brilla por su ausencia.

Paradójicamente la búsqueda de la felicidad a tiempo completo sume, a las personas que se afanan en ello, en una infelicidad que son incapaces de gestionar y acaban buscando refugio en los ansiolíticos y el consumo de alcohol y drogas. Paradójicamente, los paisanos del país que se jacta de ser el más feliz de Europa, España, es el que está a la cabeza en el consumo de los referidos productos. Qué puta es la guerra ¿eh?
Practiquemos la resiliencia en sus diversos tipos, almas cándidas, es un deporte saludable para la psique. Para empezar, meteros un guijarro en el zapato y caminad un par de kilómetros para ir cogiendo tono en materia de resiliencia física. Es por hacer estiramientos antes de pasar a temas mayores.

LA PAM Y LAS MATEMÁTICAS

La Pam sigue con el pimpampum de declaraciones delirantes. La nueva ocurrencia de esta petarda (pimpampum) ha sido decir que en vez enseñar matemáticas deberían enseñar educación contra las violencias machistas, porque total, a ella las matemáticas no le han servido para nada, y como no le han servido a ella, no pueden servirle a los demás.
Debería saber, que gracias a las matemáticas, disciplina elemental en toda ingeniería, puede darle alegría a su chichi con los consoladores electrónicos, pero como es una ignorante, no lo sabe. También habría que decirle que si le repugnan las mujeres que practican sexo con los hombres, ella resulta particularmente repugnante por su forma de hacer política, a pesar de lo cual ahí sigue, cobrando de nuestros impuestos matemáticamente.
Además debería saber que la raíz cuadrada de lo que ella cobra al año por decir estupideces, multiplicado por 30, es a lo que ascienden al mes las pensiones no contributivas de muchas mujeres que no pudieron cotizar pese ha haber estado trabajando como mulas toda su vida. Que no la dimitan en las crisis de gobierno manda narices.

CADENA DE DESPROPÓSITOS.

Uno pone la puta tele y le salta a la cara un titular que hace que se te caiga la tostada. Una tal Mónica García, de las izquierdas que te rilas, le suelta un bofetón dialéctico al vicepresidente de la tal Ayuso y lo conmina a dimitir porque, como al sujeto de derechas que te rilas no le llega con la nómina de vicepresidente y dietas correspondientes libres de impuestos, pobrecito, se apuntó al bono social energético que le corresponde por derecho. Y te dices, joder con la jeta que tiene el hideputa, no le falta razón a la Mónica.

Pero al cabo de poco trasciende que la Mónica, qué salá la revolucionaria de la medicina, también disfruta del bono social por mediación de su marido, seguramente porque tampoco llegan a fin de mes con su nómina de diputada/ médica, ni el sueldo de ejecutivo de su marido, todo muy acorde con la vida proletaria que llevan. Alega que en su caso no se han dado cuenta porque el bono es “automático” qué risa Marisa, y argumenta que ella no dimite por que ha pedido perdón y aquí no pasa nada monada. Y es que Mónica tiene fondo porque fue atleta.

Y te dices, anda la hostia, en diez minutos van dos de dos, uno que no se corta un pelo en decir que lo trinca porque le corresponde por derecho, aunque tenga un millón de euros de patrimonio, y otra que lo trinca teniendo el mismo poderío económico, pero que además tiene la jeta de poner verde al otro porque ella es de izquierdas y le puede su superioridad moral frente a las derechas, aunque su izquierdismo esté saturado de cinismo e hipocresía.

Cuando crees que todo ha terminado, te enteras de que el origen de esos despropósitos está en un decreto, o lo que cojones sea, elaborado por el gobierno progresista feminista que te rilas, los mismos responsables del descalabro del solo sí es sí y otros despropósitos ya conocidos. Como legislan con la entrepierna, crearon un bono social eléctrico para familias numerosas, sin tener en cuenta los ingresos de dichas familias, de manera que legalmente, el bono podría cobrarlo incluso Amancio Ortega.

Después de 14 meses, el gobierno dice que va a arreglar el tema en un plis plás, y se quedan tan panchos. Y aquí el fijo discontinuo sin poner el calentador en todo el invierno para no caer en una emboscada de las eléctricas. Seguid votando malditos bastardos que yo me cagaré en todo lo que se menee de babor a estribor.

 

 

FALTAN CAMAREROS.

En el sector de la hostelería saltan las alarmas. ¡¡Faltan camareros!!
Y a quien le sorprende. Pues los hay, muchos se preguntan cómo es posible con el paro que hay, pero se me antojan algunas razones que relaciono a continuación:
Por lo general, son puestos de trabajo temporales basados en contratos precarios tipo fijo discontinuo, con cotizaciones mínimas, mal remunerados, penosos y de cara al público, con lo que ello implica en un país en el que la educación está bajo mínimos. Turnos partidos, horas extras y días festivos sin remunerar, escasas esperanzas de proyección personal de cara a un futuro mejor…
Además, actualmente los quieren con formación. Me pregunto quién se va a querer formar para actividad tan ingrata, con la pasta que implica formarse en este país. Los centros de formación y el comercio de titulaciones con fecha de caducidad, es otro de los negocios boyantes de este país, chiringuitos de otra variedad que llenan las arcas de unos cuantos espabilados.
No creo que el modelo de negocio sea el mejor para las expectativas de un país, pero los políticos buscan hacer su agosto, nunca mejor dicho, y pretenden sacar tajada vendiéndolo como un destino maravilloso para el “turismo sostenible” (Como si fuera sostenible triplicar la población de una ciudad con lo que implica el incremento del consumo de agua o energía).
Fomentan el sector del turismo y la hostelería porque es más fácil de implementar que los sectores industriales (el sector secundario de toda la vida). Las infraestructuras principales ya las tienen de base; las playas, los parajes naturales y el patrimonio histórico, que dicho de paso los están echando a perder. Les basta con construir hoteles, campos de golf, zonas residenciales a patadas, y fomentar la proliferación de negocios de restauración, bares por un tubo, uno cada 25 metros, en los que de paso se ponen las botas de gratis.
Y claro, para cubrir esos, puestos tienen que abocar a los jóvenes del país (a los viejos ya no los quieren) a que orienten sus vidas a servir copas y menús por sueldos de mierda y contratos basura denominados con el eufemismo de “fijo discontinuo”. Todo un aliciente.
Visto lo anterior, cómo no van a faltar camareros o camareras, pero bien mirado, a mí lo que me alarma es que falten profesionales de la medicina y servicios públicos a la altura de las necesidades de la ciudadanía entre otras cosas.

LA CUENTA DE LA VIEJA DE LA REFORMA DE LAS PENSIONES.

 A fin de cuentas, en lo que a las cuentas se refiere, la cuenta de la vieja es la que determina la salud de nuestra economía, esto es, dos y dos son cuatro y si me gasto cinco, es que le debo uno a alguien. Eso es así, sobre todo entre los que somos de infantería.
En relación con la reforma que el gobierno está vendiéndonos como la madre de todas las reformas de las pensiones, si la someto a la cuenta de la vieja, me sale lo siguiente:

Si suben las pensiones, evidentemente se incrementa el gasto. Esto podría solucionarse quizá, evitando que el dinero público se dilapide alegremente en asuntos cuanto menos vanales, pero eso implicaría una buena gestión del gobierno y resulta que no da la talla. Por ese motivo recurren al plan Z (de zafio) y que lo resuelvan otros. Los otros son las empresas, tanto las multinacionales y las grandes empresas, como los autónomos.

La cuenta de la vieja de las grandes empresas consiste, en que si tienen 1000 trabajadores para producir X currando en turnos de 8 horas y les incrementan los costes sociales, ajustarán sus cuentas despidiendo a 100 y haciendo que los 900 restantes curren 12 horas por menos dinero. Lo que está claro es que las grandes empresas van a procurar no perder repercutiendo las pérdidas en los trabajadores. Suele ser así más o menos desde tiempos de María Castaña, coetánea de la vieja de las cuentas.

La cuenta de la vieja, sobre todo de los autónomos, suele ser parecida, pero además en muchos casos implica el cierre de la empresa. Esto es, si una pequeña empresa de 10 trabajadores tiene que cerrar porque no puede asumir los costes sociales, tendremos a 10 trabajadores en la calle y a un empresario, probablemente hasta las cejas de deudas.
Con todo lo anterior, la cuenta de la vieja nos revela que, puesto que habrá menos cotizantes, la saca de las pensiones se irá reduciendo exponencialmente y se generará una deuda aún mayor de la que ya tienen.

El balance final que obtendremos con la tan traída reforma será un incremento del paro con el consiguiente incremento del gasto destinado a los subsidios de desempleo, una disminución de los salarios de los trabajadores, un incremento de las jornadas laborales, una reducción en la recaudación destinada al pago de las pensiones, y el colapso del sistema de pensiones.

Este colapso no afectará a la pensión de la Chiqui y compañía, porque estos, estas y estes, sí que se han procurado un buen blindaje de sus pensiones por la cuenta de la vieja que les trae, con la cual podrán ayudar holgadamente a sus hijos, hijas e hijes, nietos, nietas y nietes, e incluso tataranietes o lo que sean para entonces.
Este gobierno “progresista” basándose en sus cuentas de la vieja a pesar de Tezanos, intuye que no va a lograr otra legislatura, así que tira la casa por la ventana, o como dijo el monje o la monja, para lo que me queda en el convento…

Luego vendrán los siguientes votados por las masas obedientes y se encontrarán con el pastel, y para enmendarlo in extremis, tendrán que poner de nuevo las pensiones a la baja, los sueldos seguirán siendo una mierda, etc.  Y a continuación los tontos, tontas y tontes del culo partidarios del gobierno botado por los votos de la oposición, saldrán a incendiar las calles y a vociferar “esto es lo que pasa por votar a la marea entrante, viva la vaciante”. Lo de vaciante será literal porque habrán vaciado hasta el cuenco de las golosinas de sus despachos.

Y es que, volviendo a la cuenta de la vieja, te pones a contar y salen tontos, tontas y tontes por un tubo que ni el del Nord Stream. La cuenta de la vieja da para mucho, pero lo voy a dejar aquí de momento por la cuenta que nos trae la vieja. Por cierto, a aquella vieja desconocida habría que levantarle un monumento. Ese sí que sería todo un homenaje feminista y no el que la tal Pam hizo al vibrador a pilas, dicho de paso, nada sostenible ecológicamente, pero eso lo dejo para otra sesión de, larga por esa boca no sea que revientes.

NOSOTROS Y NOSOTRAS

 A ver “podemito” Pérez… A menos que seas hermafrodita cual lombriz de tierra, tú no puedes ser él y ella a la vez. Por tanto no hagas el gilipollas en las ruedas de prensa diciendo eso de “nosotros y nosotras”. Tendrás que decir nosotros y ellas, porque vosotros no podéis ser ellas a la vez. Además, tonto de capirote, si ellas dicen directamente nosotras, como si todos los “podemitos”  hubierais cambiado de sexo, por qué no vais a poder decir nosotros. ¿A caso tenéis miedo a que la Pam os castigue metiéndoos el Satisfacer por el pom de pompis? 
Si no fuera porque vuestras gilipolleces nos cuestan el dinero que podía emplearse en otros menesteres más vitales, me importaría un cojón, pero tener que aguantar estas chorradas con la que está cayendo, las de vosotros y vosotras, tiene delito. ¿Qué soy un machista de mierda? Será eso , o será que hoy he superado el límite de tolerancia a los despropósitos. Me voy a tener que quitar de las noticias para que no me pierda esta boquita.

REVOLVIÉNDOSE EN SUS TUMBAS

En este país percibo tres tipos de feminismos.

El primero, el que merece todo mi respeto y admiración, el que viene fraguándose desde el siglo XVIII en tiempos de Mary Wollstonecraft y su “Vindicación de los derechos de la mujer”, pasando por sufragistas como Elizabeth Cady y Emmiline Pankhurst y la Woman’s Social and Political Union, cuyas integrantes fueron perseguidas y metidas en chirona.

Julieta Lanteri, Alicia Moreau, Eva Duarte, Simone de Beauvoir, Clara Campoamor… y así, hasta estos tiempos en los que la lucha por los derechos de las mujeres sigue vigente, plasmándose en el día a día del qué hacer profesional y cotidiano de muchas mujeres con la cabeza en su sitio, unas con formación académica y gran cualificación profesional, y otras formadas en lo que denominamos universidad de la vida, que no desmerecen para nada frente a las anteriores.

Luego tenemos el feminismo de postureo, como el ejercido por el presi guapo. De cara a la galería, está rodeado de ministras que tienen la habilidad de exhibir la mejor de sus sonrisas mientras se chotan en la cara de los ciudadanos, un afable plantel de señoras de buen vestir, que actúan como estandarte mediático para fardar del gobierno más feminista del mundo. Pero resulta que el núcleo duro del presi guapo, el Gabinete de la Presidencia, que es el que tiene el poder de decisión, está constituido por ocho hombres y una mujer. De aquí extraigo dos conclusiones; La primera, que para ser una “cremallera” está bastante mellada. La segunda, es que las señoras ministras están siendo utilizadas como mero atrezo de cara a la ciudadanía, lo cual no dice nada a favor del supuesto feminismo del PSOE.

Y para finalizar tenemos el feminismo de Satisfacer, en honor a la tal Pam (Ángela Rodríguez) que cada vez que habla se muere un ruiseñor por el mero hecho de no ser “ruiseñora”. Para este feminismo que va de izquierdista, pero que ha sido importado de los USA, junto como otras calamidades como el veganismo y el animalismo radical, feminismo es darse gusto en el chirri con un artefacto a pilas con tal de no meterse un bauprés opresor, o mantener obcecadamente en una ley elaborada con el mismísimo chirri, que ya ha rebajado la condena a setecientos y pico, y lo que queda, de violadores y pederastas. Según esta peña, feministas tienen que ser incluso las hipotecas y la cesta de la compra, que no sabía yo que eso fuese posible, que hubiese cestas machistas o feministas como apunta con asombro el de Las Sandalias del Pescador, el tal Javier Carvallo.

Y ahí están, cobrando un sueldazo la Pam, la Belarra, la Montero… por causar estragos en la política y en la vida de las personas, dándoselas de precursoras del feminismo ante la estupefacción del feminismo con mayúsculas. Qué perdidas (y qué perdidos y “perdides”) deben estar los incondicionales de esta estirpe. Seguramente lo son por ser presas fáciles por desorientadas, acomplejadas, sectarias y carentes de juicio clínico, cual ocurre con los que caen en las redes del extremismo sea de la leche que sea. Presas fáciles que se dice.

Mary Wollstonecraft, Elizabeth Cady, Emmiline Pankhurst,  Julieta Lanteri, Alicia Moreau, Eva Duarte, Simone de Beauvoir, Clara Campoamor, etcétera, se tienen que estar revolviendo en sus tumbas. Y no es para menos.

LEYES ESTRELLA

Solo falta que un violador de los que ha salido antes de tiempo por reducción de pena sí o sí, reincida, y al ser detenido solicite cambio de sexo y ser encarcelado en una prisión de mujeres. Y una vez allí, como pasó en Escocia, que siga haciendo perrerías con las presas.
Respecto al derecho de autodeterminación de género desde los 16 años sin informes médicos o psicológicos alguno, como dicen los expertos, a esas edades no se tiene la madurez suficiente como para tomar semejantes decisiones, menos en estos tiempos en los que la madurez brilla por su ausencia en personas más adultas. Como muestra, ahí tenemos el ínfimo grado de madurez de las promotoras de estos despropósitos.
Eso sí, si Manolo, cuarenta años de edad y en sus cabales, decide llamarse Cipriano, ay amigo, es necesaria una certificación literal de nacimiento, pruebas documentales que acrediten el uso del nombre, partidas de bautismo, testigos, certificados de las Reales Academias… Y si en vez de Cipriano decide llamarse Tokio, que se olvide. Cambiar de sexo a los 16 sí, pero llamarse Tokio a los 40 ni de coña.
Y dicen que son sus leyes estrella. Estrelladas van a quedar muchas criaturas para el resto de sus vidas.
 

LA CESTA DE LA CALVIÑO.

 Con todo el desparpajo que le permite su condición de pija de manual (no solo hay pijas en las derechas) ha tratado de convencernos de que la cesta de la compra no está tan mal como la pintan, y aquí viene lo bueno, porque ella lo comprueba a diario cuando la lleva a cabo. Básicamente ella lo hace bien, y los españoles de a pie nos quejamos de vicio o somos tontos de capirote.

Para empezar ¿Alguien se cree que una vicepresidenta del gobierno y ministra de Asuntos Económicos y Lamadrequeparió, tiene tiempo para dedicarse a la cesta de la compra in situ? Enga home, no me haga de reí…
¿La lleva el shofe ofisiá al Mercaona? ¿Tendrá estacionamiento reservado igual que cuando va al teatro? ¿No será que la compra la hace desde su mega Aples con la Apepes del Corte Inglé y no se entera de lo que paga? Porque cuando sobran los dinerales, no duele el gasto.
Me gustaría encontrármela en una frutería de barrio y que me lo contara a la cara delante de todo el mundo, con ese desparpajo torpón de niña bien, hija de un experto en materia de pelotazos de la era dorada del PSOE. Pero me parece que las posibilidades de encontrarme con ella en cualquier tienda de barrio o centro comercial de marca blanca, son las mismas que encontrarse un camarón tomando un té en el desierto de Tabernas. O sea, nulas.

SIENTO ASCO

No me sorprende que un demente o un fanático de la índole que sea, salga a la calle machete en mano y se cepille al que se le cruce por delante. Está dentro de lo previsible. Lo que me sorprende, lo que más me asusta, es esa gente aparentemente normal que, móvil en mano, registra el acto criminal acompañándolo de comentarios como si estuviesen radiando un partido de fútbol; “Lo mata, lo mata… ira, lo ha matao killo… ahí lo ha dejao, tirao en el suelo… je (interjección de risa incrédula en tono neutro, como si estuviese viendo la secuencia de un video juego)”

Móviles que deberían estar colapsando las líneas telefónicas de las fuerzas de seguridad, se emplean en filmar un crimen, no pensando en inculpar al criminal, sino en el minuto de gloria en las redes sociales o los medios de comunicación. Y todo el mundo escondido, sin mover un músculo, mientras la víctima se desangra en mitad de una plaza.

Diréis, qué fácil es opinar desde el sillón de casa, pero en ese sentido, aunque resulte presuntuoso decirlo, podría dar unas cuantas lecciones sobre dar la cara y jugarse el tipo por alguien refiriendo unos cuantos casos vividos en carne propia, algo que en mis tiempos mozos no era nada extraordinario, era simplemente lo que había que hacer. No digo que en estos no haya personas que se impliquen en estas situaciones, pero es evidente que por cada uno que lo hace, hay veinte grabando con un móvil.

Luego está el tratamiento que le dan los medios de comunicación a esas imágenes. Las ponen en bucle con banda sonora incluida, para darle un toque cinematográfico al asunto y enganchar al espectador. Y los comentarios de las Griso, las Pardo, los Manu, los Piqueras, etcétera, metiendo el dedo en la llaga de las víctimas colaterales con la saña propia de un psicópata, para sembrar el miedo y el desasosiego; “Qué sintió cuando le rompieron el corazón… ¿Lloraron sus hijitas la muerte de su abuelito? Cómo de grande era la herida, y cuánto sangraba…”

Y para finalizar, están los que buscan el rédito político. Unos para sembrar el odio, otros para dar pie a que los otros siembren el odio y erigirse en defensores de la justicia y la paz mundial, cuando en realidad les importa un carajo, y algunos, para desmarcarse no sea que les salpique la mierda. Todos por su propio interés, para recabar o evitar perder votos.

Siento asco de esta sociedad enferma capaz de dejar desangrarse a alguien física o emocionalmente, con tal de protagonizar el acto de manera indirecta, a posteriori, a costa del sufrimiento ajeno, ya sea por decir aquello de yo estuve ahí (sin hacer nada), por batir récords de niveles de audiencia, o por lograr réditos políticos como hace la chusma de la clase política que nos hemos regalado. Siento mucho asco.

 

 

 

 

¿SHAKIRA EMPODERADA?

Por lo que he visto en los medios, parece que así lo perciben, sobre todo las chicas de las nuevas generaciones a las que cada vez confunden más, creo que a propósito.
El empoderamiento femenino es algo más serio que escribir una mala letra visceral y revanchista por un amor despechado. El empoderamiento femenino básicamente es un proceso que busca el incremento de la participación de las mujeres en los aspectos de su vida personal y social, en la toma de decisiones y el acceso al poder, etcétera.

La reacción de la tal Shakira nada tiene que ver con el empoderamiento femenino. El berrinche y la venganza no tiene género, es berrinche y venganza a secas, reacciones censurables y poco inteligentes, las tome quien las tome con independencia de su raza, sexo, ideales políticos, creencias religiosas o ausencia de ellas.

He oído decir a algunas chicas, con el entusiasmo propio de la plebe que idolatra a su libertadora, que menuda “letraza” se ha marcado la tal Shakira, algo así como; “Pa tipos como tú, uh-uh-uh-uh, oh-oh oh-oh, pa tipos como tú, uh-uh-uh-uh, perdón, ya cogí otro avión” etcétera.
De entrada, denota que las criaturitas andan un poco perdidas en cuanto a calidades musicales se refiere. Pero como decía al principio, y esto es lo más triste, están perdidas en cuanto al significado de los principios del empoderamiento femenino.

La letra, que parece más un conjuro chamánico que una canción, es pésima tirando a peor. Como muestra un botón; “Pa' tipos como tú, uh-uh-uh-uh…oh-oh…” Es el producto de una pataleta compuesta a toda prisa, y reconvertida deliberadamente en una máquina de hacer dinero, porque su audiencia no da para mucho y se tragan lo que sea.

Y he aquí toda una declaración de intenciones; “Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan…” y gesto cling, cling de máquina registradora. Hacer dinero en definitiva, pero a costa de qué ¿De airear trapos sucios y miserias personales implicando a terceros, incluidos sus pequeños?
Indirectamente ha convertido a sus vástagos en arietes para derribar las puertas de una relación fallida, abocada al fracaso desde el mismo día en que se conocieron, esto es, escuchad mi canción niños para saber lo cabrón que es vuestro papá. Esta patulea del estrellato no tiene ni puta idea de lo que es manejarse en las relaciones sentimentales, más allá de salir en un photocall y dar exclusivas a los medios de comunicación.

No seré quien defienda al mamarracho aludido, pero ¿qué hubiera pasado si la canción la hubiese compuesto el tal y arremetiera contra Shakira y su nueva pareja? Esto es; “A ti te quedé grande y por eso estás con uno igualito que tú, uh-uh-uh-uh…”
Probablemente acabaría siendo tachado de machista al ridiculizarla y despreciarla por largarse con otro, y si me apuran, de maltratador potencial, por no aceptar que la tal, habiéndole dicho eso de “si es sí pero no contigo”, pueda marcharse libremente con quien le salga del chichi, porque como mujer empoderada ha sido su decisión y punto, como debe ser.

Y por ir concluyendo, está la vertiente materialista de este despropósito de letra. “Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan (…) Cambiaste un Ferrari por un Twingo. Cambiaste un Rolex por un Casio…”
Básicamente traslada a las mocedades antes mencionadas, el mensaje de que todo vale por la pasta, que lo que mola es tener un Ferrari, no un Twingo, y mucho menos un bonobús. 

Además, qué cojones pasa con los relojes Casio. Tengo uno que compré hace 40 años y ahí sigue, dando la hora en superficie, y durante muchos años, bajo la cota cero. En cambio conozco a alguno que posee un reloj de los caros carísimos que adquirió en tiempos de bonanza, y que a día de hoy lo tiene parado porque no dispone de dinerales para llevarlo al servicio técnico. Y es que resulta que los Rolex, las Shakiras y los Piqué son carísimos de mantener, y con el paso del tiempo acaban dejándote tirado. Anda que os den uh-uh-uh-uh, oh-oh oh-oh…

REMODELACIONES QUIRÚRGICAS Y OTRAS MIERDAS.

Según la ministra de Defensa, no es lo mismo malversar con ánimo de lucro personal que hacerlo para, léase entre líneas, la causa independentista o sostener la maquinaria clientelar del PSOE.
Del mismo modo, no debe ser igual atracar un banco para lucro propio, que atracarlo para donar el dinero al club de fútbol de alevines de tu barrio. Así que, entrenadores de alevines desesperados, ya sabéis.
Pero lo que más me llama la atención es eso de la “remodelación quirúrgica” del delito de malversación, hablando en plata, justicia a la carta para los privilegiados. Y por estos detalles, cuanto menos chocantes, me pregunto dónde queda eso de que en España todos somos iguales ante la ley. Y dónde queda eso de la separación de poderes. Y dónde queda eso de que esto es una democracia. Me pregunto qué coño tiene esto de progresista.
Y así, a lo tonto, gracias al ingenio descarado de esta legión del despropósito, tendremos incluso a pederastas que acabarán puestos en libertad antes de tiempo, como resultado de la aplicación de la ley de nuevo cuño implementada por la más lista de todes, la ley del “solo sí es sí” aunque tenga 10 años y la engatusen con golosinas.
Y mientras, el sistema sanitario hecho unos zorros con la connivencia del resto de la tropa política, que puestos a apelar a monsieur Guillotin, no iba a quedar títere con tête en el Hemiciclo. Ya podían “malversar” para pagar sueldos dignos a los sanitarios y cubrir adecuadamente las plazas necesarias, que se agilicen los asuntos quirúrgicos que salvan vidas, y no el culo de los malversadores de la política. Pero va a ser que no, sobre todo mientras las papeletas alimenten las urnas de esta basura de partidocracia.  
Me voy a la embajada de Noruega a pedir asilo político por estas majaderías, a ver si cuela, y para convencerlos de mi disposición a integrarme en sus costumbres, me comeré un plato de esos que apesta para todos sus muertos, el sustotrömming o como cohone se diga. Seguro que me sienta mejor que tanta indigestión política.

JUZGANDO AL CAMARERO

 

Cada vez me gusta menos ir de restaurantes o de bares. De hecho, apenas voy porque entre otras cosas, me da una pereza tremenda tener que gestionar tanta tontería, pamplinas como comprobar que un bar de tapas de toda la vida se haya convertido en un gastrobar, lo cual me produce gastritis psicológica.
Hoy fuimos a comer a un asador, que dentro de lo que cabe, aún conserva su esencia en cuanto a materia prima se refiere, de manera que sabíamos que en ese aspecto no nos iban a defraudar. Pero he aquí que llegó el camarero y se puso en modo servil extremo, como si estuviese atendiendo a la realeza del Buckinham Palace.
El camarero, que se presentó con su nombre de pila, no una, sino dos veces, comenzó con las putas recomendaciones, dos horas recomendando cuando hacía hora y 55 minutos que ya sabíamos lo que íbamos a pedir, pues a fin de cuenta la carta la leímos de pe a pa, que pare eso está. Pero por ser educados con el buen hombre, lo dejamos correr. Cuando terminó y le transmitimos nuestra decisión, nos contó la vida del chuletón de vaca de Cornualles, descendiente de una estirpe bretona que acabó echando raíces en Conil de la Frontera, o algo así. Menos mal que no pedimos vino, porque lo mismo nos cuenta la historia de la puta bodega y todavía estamos allí.
Una vez nos trajo la comanda, se pasó como cinco veces por nuestra mesa para preguntar cómo estaba todo, que por estar, estaba de puta madre. Pero ya me estaban poniendo nervioso tantas atenciones y tanta demanda de aprobación.
Mas, luego empecé a comprender de qué iba la cosa. Miré a mi alrededor y vi a la chusma de toda la vida metiendo las narices en las copas que se estaban cepillando, así en plan enólogo profesional, y el camarero acojonao a la espera del visto bueno. Y otros pidiendo el chuletón al punto, para luego sentenciar que estaba algo crudo para su gusto, que se lo pasaran más, al límite de la carbonización. Los hideputas.
Como he referido, el camarero se presentó con su nombre, y al terminar de comer, nos dio la clave de todo, una tarjeta del local en el que se reseñaba el nombre y apellido del camarero que nos atendió. Éste nos pidió por favor, que entráramos en el PollasAdvisor para indicar nuestro grado de satisfacción con la atención prestada por el camarero en cuestión. Casi en modo súplica, nos insistió porque decía que su jefe se fijaba en esas observaciones de las que dependía la supervivencia en el puesto.
Así trabajan estas pobres criaturas, como cortesanos para, en muchos casos, contentar a una panda de analfabetos metidos a gourmets y enólogos de fin de semana, de cuyo dudoso juicio depende que perdonen la vida al pobre camarero, o lo echen a los leones. Así, a golpe de like y emoticono, que es más cómodo que rellenar una hoja de reclamaciones de puño y letra y sin faltas de ortografía.
Lo vi tan tenso al pobre hombre, que le estreché la mano y le dije que todo había sido estupendo, que vaya estrés al que están sometidos en estos tiempos tan absurdos en el que el destino de un trabajador depende de la valoración de unos ineptos en el PollasAdvisor, que si se levantan con el pie izquierdo, les buscan la ruina. Su compañero, el que nos cobró, me dio la razón y nos dijo que echaba de menos los tiempos en que las comandas se apuntaban con tiza sobre la barra. Oye, y yo también.
 
 

 

TALKING OUT OF TURN

 

La mañana del 26 de agosto de 1983, cuando salí con la blanca por la puerta del TEAR, me coloqué mis walkman y escuché este tema de manera deliberada. No sé por qué, pues yo en el instituto era de francés, no de inglés, y no entendía ni papa. Lo que son las cosas, ahora no me toca otra que defenderme como puedo en el idioma del perro inglés, dicho con todo el cariño y respeto a mis compañeros de trabajo ocasionales, británicos y estadounidenses.
A pesar de la barrera idiomática, la melodía nostálgica del tema me evocaba algo acorde con lo que dejaba atrás. A mis compañeros de armas, algunos de los cuales se despidieron de mí con lágrimas en los ojos, mientras yo les sonreía tragando saliva para evitar las mías... Ay Pedro M. el cabrero de Algatocín, por dónde andarás, por ejemplo.
Esta canción de The Moody Blues sigue evocándome aquella experiencia, a pesar de que traducida la letra, nada tiene que ver con lo experimentado, experiencia que quizá idealizo, pero que volvería a repetir con toda seguridad junto a los mismos de entonces. Algunos me sugieren que los busque por las redes, pero prefiero no hacerlo porque con el paso del tiempo todos cambiamos, unos más que otros, y no quisiera llevarme un chasco, que en ese sentido ya acumulo unos cuantos sobre quienes fueron de una manera otrora, y son de otra ahora.
Prefiero recordarlos tal como eran entonces, del mismo modo que hubiera preferido no traducir la letra de la canción, y seguir imaginándola como la imaginaba entonces, acorde con lo que sentía en aquella despedida, que tras el grito de guerra al romper filas por última vez -¡¡Al tarú!!- se tornó en silencio sepulcral estando ya en el parque Capitán Conforto, silencio que necesité romper escuchando la cinta.
Va por ellos, donde quiera que estén. Ni unidad ni leches, para que no me busquen, para que no se lleven un chasco con mi yo actual, para que me sigan recordando como era entonces, para bien o para mal.

QUÉ PASA CON LOS GENERALES

 Qué pasa con los generales y los almirantes retirados. ¿No llegan a fin de mes?  Ahora los veo metidos a “expertos gabineteros” en la telebasura, que ya es caer bajo después de recibir tantas medallas. Lo que más me choca es que cada cual cuenta la historia según le parece. Es como si compitieran entre ellos para ver quién es más original. Y luego están los vaticinios… no dan una. Algunos incluso aprovechan para hacer cuña promocionando sus libros, solo les queda decir aquello que dijo Umbral; “He venido a hablar de mi libro”.

No puedo negar que no simpatizo con el generalato ni con el almirantazgo, tengo ese puntillo sargento Highway. A fin de cuentas, salvo honrosas excepciones, ven las batallas como los políticos las necesidades de la gente, desde la distancia de sus puestos de mando sin reparar en las miserias de la primera línea del frente. A los generales y almirantes los promociona el gobierno de turno, más por ideas que por méritos, y cuando terminan su periplo militar toman la puerta giratoria hacia alguna industria privada del ramo militar o de inteligencia, o en el más lamentable de los casos, acaban de gabineteros en un medio de comunicación basuril para colaborar en la desinformación del populacho. No sé si es una cuestión de adicción al dinero, a la notoriedad, o a ambas cosas.

FORMATO A4

Nunca entenderé por qué un formato A4 tiene que medir 21x 29.7 cm en vez de 20x30 cm, o 21x29. El punto medio de 29.7 es 14.85. A ver cómo se mide esto con precisión con una escala centimétrica. Qué ganas de joder la marrana tenía el de las normas DIN. La madre que lo echó por el cartabón.

E.M-P

 

(AVISO A NAVEGANTES: Texto no apto para personas sensibles y seres de luz. Quien lo lea, lo hará bajo su propia responsabilidad, y quien exprese su indignación, puede ser enviado al diablo sin decoro alguno y música de ac/dc, tema a elegir)


El escenario bélico pinta mal. Los dirigentes de las grandes potencias ya hablan sin tapujos sobre un posible holocausto nuclear, pero creo que no hay que ser alarmistas al extremo. Existe el término medio en materia de holocausto. Por ejemplo, provocar una explosión nuclear a gran altura (unos 300 kilómetros) con una ojiva de 20 kilotones molones. El fogonazo y la onda expansiva apenas producirían efectos sobre la superficie terrestre, pero la pulsación electromagnética generada, conocida por sus siglas en inglés E.M.P. no dejaría fusible con cabeza a menos que estuviese debidamente protegido. Entonces vendría lo divertido.
De entrada, olvidaros de vuestros móviles, de las redes sociales y de pagar con ellos, que ya hay que ser imbécildependiente para llegar a ese extremo. Al carajo las comunicaciones interpersonales, el muro de FB y el postureo del Installeches.
Paralelamente, olvidaros de pagar con tarjeta, porque todos los servicios informáticos ordinarios se vendrían abajo, y a ver cómo convences a los cajeros del Mercapollas, de que tienes saldo. Lo mismo con el banco.
De vehículos última generación, ay qué risa. Sus chips quedarán como churrascos pasados de parrilla, y la mayoría de sus usuarios lamentarán no tener un clásico. El 600 volverá a ser el rey de la carretera. Pero ojo, la gasofa hay que sacarla y los cajeros y las bombas no funcionan, qué contrariedad.
Y luego el agua del grifo en las cómodas ciudades. Ni una gota oiga, que los sistemas de suministro electrónicos también se han frito. Pero no pasa nada, están los pozos y las piscinas de los paisanos, que se armarán hasta los dientes para defender el preciado líquido, salvo que lo requisen las fuerzas armadas. Y de la electricidad, jodido estará quienes tengan vitrocerámica para cocinar, y sus decisiones dependan de la tal Alexa. ¡Alexa qué hago!
Y las mascotas, madrepariós, que ya hay más mascotas que niños, niñas y niñes en este país. Cuando acucie el hambre, algunos propietarios empezarán a mirar a sus gatos, a sus perros, o a sus loros tocapelotas, con otros ojos, así, como dorándose a un fuego con un palo metido por la Antártida. Otros, con la pinza ida de serie, optarán por la autoeliminación para que sus “bebés” de cuatro patas puedan disponer de los cuerpos de sus “papis”, porque a eso hemos llegado. Pero en su derecho están. Que cada palo aguante a su mascota.
Ni qué decir, del caos en los hospitales, en los organismos públicos, de las algaradas y los saqueos aprovechando la confusión y la inoperancia de los sistemas de alarma. Y los del bareto comunitario, entrando en pánico mientras yo, desde la azotea aireando mis santos cojones, les increpo en plan, qué, ya no tenéis ganas de jarana porque la vamos a cascar antes de agosto ¿eh?
En fin, que visto lo, casi E.M.P. (Es Mejor Palmar). Por si acaso, encantado de haberos conocido, y si salimos de ésta, presionad el gatillo de la regadera de plomo antes de preguntar.
 

 

 

UNA SEMANA SIN MÓVIL

Una semana sin móvil. Se trata de un experimento en el que han participado jóvenes menores de 26 tacos, que ha dado como resultado un alarmante grado de dependencia del cacharro, generando estados de aburrimiento, e incluso ansiedad.
Pero yo propondría otro experimento. Enterraría a 5 metros bajo tierra, en un área de 25 metros cuadrados, un táper con fabada y una botella de agua. A continuación, les daría un móvil con el que podrían tontear cuanto quisieran, y un pico y una pala, para que cuando les entre la gusa pitusa, se pongan a cavar, a menos que la quieran diñar de hambre y sed, y retransmitir su desesperación por las redes sociales. Eso sí que sería un experimento y una lección de vida para los que se presten al experimento, a punta de pistola, por supuesto.

SOBRE CORONAS E IRREVERENCIAS

Hay que reconocerles que saben darse a valer haciéndose notar, y está claro que no se han desprendido de los tics imperialistas de tiempos pretéritos, de cuando tenían al mundo acogotado bajo sus lustrosas botas. El funeral modo deidad lo dice todo, orgullo y soberbia imperial. Dios salve a la reina.
Puede que sea bueno para un país tener garantizado el orgullo patrio como en el caso de los ingleses, el todos a una para afrontar los momentos de crisis, y disfrutar de los momentos de gloria. A diferencia de nuestros monarcas, los británicos daban una de cal y otra de arena y eso proporcionaba vidilla a la chusma. Los nuestros nos mandaban batallar a palo seco por el rey y su puta madre, y al regreso, ya fuera victoriosos o derrotados, solo cabía esperar más miseria.
Por eso aquí somos más de guerra de guerrillas, sobre todo contra nosotros mismos, de reinos de taifas, de envidias y odios viscerales entre aldeas, de que cada palo que aguante su vela, irreverentes con las coronas y con la madre que nos parió.
Es lo que hay, por eso la pérfida no puede esperar otra cosa de nosotros más que irreverencias, culos apuntando hacia Londres desde la borda de una nave española infiltrada en el Támesis para llevar a cabo una escaramuza, no por España, sino por nuestros santos cojones.
San Pedro dimite, harto de esperar en la puerta a la Isa. El diablo se niega a acogerla en su reino. Mahoma respira aliviado de que sea católica. Buda no quiere ni pensarlo y se ha liado un peta tibetano. Es mi aportación irreverente a colación de todo lo anterior.

EL PRESI DE LA GENTE (WHAT A WONDERFUL WORLD)

 

El gobierno de la gente. De fondo, el tema “What a Wonderful World” interpretado por Louis Armstrong.

-   Tengo una pregunta para usted, amado presi guapo.
-   ¡Oh! Qué bien. Seguro que la pregunta me sorprende.  Dígame, desconocida ciudadana.
-   ¿Es verdad que los Unicornios existen?
-   Por supuesto que sí, estimada ciudadana, y a la madre de Bambi no la mataron. Se fue a un hogar de acogida en Disneylandia, donde se reúne con Bambi en secreto por primavera, y cada nueve de noviembre, como siempre por la jeta, le manda un ramito de violetas.

Es todo pose el presi guapo, el puto amo del postureo político. Es el presidente de la gente, la elegida por él, que pregunta o propone lo que a él le interesa conformando la ilusión de un país feliz. Con operetas como esta, así, a la desesperada, intenta tomarnos por tontos, en particular a ellas, por eso de que siempre está rodeado de una cohorte de señoras para vestirse de feminismo impostado. Pensando mal, que acertaré, simple y llanamente las utiliza, lo cual cabrea a las mujeres de intelecto privilegiado que conozco.

-   Qué mundo tan maravilloso ¿Verdad Louis?
-   Sí que lo es, tanto que no te lo crees ni tú, presi guapo.

SOBRE SUR Y FESTEJOS TAURINOS

Este es un país de contrastes absurdos.
En algunas playas prohíben la práctica del surf cuando hay oleaje fuerte. No veo el surf sin oleaje.
Surfistas muertos en España este año, no me constan. Generalmente son deportistas habituados al medio y con cierta progresión para lograr las habilidades necesarias para cabalgar las olas. A pesar de ello, sin ir más lejos en Cádiz, la policía local ha llegado a sancionarlos por practicar surf un día de oleaje de componente oeste, de los que no arrastran mar adentro.
En cambio, en muchas localidades están permitidos los festejos taurinos, no ya de toreo profesional, sino de estos en los que se sueltan toros o vaquillas resabiados, que corren a tumba abierta por espacios públicos no siempre bien acotados, animales que en algunas modalidades llevan los cuernos en llamas. Y por delante o por detrás, los profesionales del recorte de litrona en mano, incluso gente despistada que se mete en el callejón equivocado. Muertos por esta modalidad de "deporte" amateur, siete en lo que va de verano, sin contar con el agravio al que se somete a las bestias. Pero estas salvajadas anacrónicas como las lapidaciones en público, son legales.
En fin, que no se entiende, o al menos no lo entiendo yo, razón por la que cuando el toro arrolla estoy de su parte. A diferencia de las olas, esas bestias colosales, sufren, y quienes se interponen en su paso lo hacen porque quieren y con malas artes.

 

Que por lo visto hay una nueva aplicación que pretende terminar con el postureo que se estila en el Instalpollas, una aplicación que vende el valor de lo espontáneo y lo natural. Es la aplicación la que toma las riendas del asunto, es decir, la que te dice cuándo tienes que hacerte la foto en base a la línea del tiempo que ella marque. En ese momento toma dos fotos simultáneas, una de tu careto, con la lente de proa, y otra del entorno, con la lente de popa.
Esto es, si eres uno de esos que están encantados con la iniciativa, lo mismo la aplicación te avisa en el preciso instante en el que estás en el trono aireando ventosidades. Entonces tú, que eres un imbécil disciplinado, haces caso a la aplicación y te sacas una foto, así como apretando con sudores, y a la par, la gente puede ubicarte y ponerse en situación, comprobando si estás en tu cuarto de baño, en los servicios de Casa Manolo, o plantando un pino en un espacio natural, lo que puede suponerte un multazo porque lo mismo estás cagando una especie invasora.
Todo sea por promocionar las imágenes naturales y espontáneas, y aniquilar a la división del AMQS “Antes Muerta Que Sencilla” de Instalpollas y sus filtros antinaturales. Y si lo implementan con geoposicionamiento y detector de olores, entonces sería la caña y tú, cum laude en oligofrenia.
 

 A colación de los fuegos, el consabido “los incendios se apagan en invierno” está en boca de todos. También nos lamentamos de que los embalses y los ríos están bajo mínimos, pero aprovechando las circunstancias, no veo que se limpien los cauces, ni se saneen las infraestructuras hidráulicas, así que en breve nos lamentaremos por las riadas y diremos aquello de “los cauces se limpian en verano”.
También hay otra frase hecha que se ha puesto de moda; “había muchas ganas”. Y como las hay, tiramos la casa por la ventana y aceleramos el proceso de destrucción del planeta, derrochando recursos a mansalva para la mera diversión.
“Había muchas ganas”. El ocio convertido en dogma de fe, propia de una religión que hace apología de la autodestrucción. Fiestas del agua en plena sequía, conciertos nocturnos con millones de vatios de consumo, y marabunta de medios de transporte de todo tipo en plena crisis energética. Poblaciones que triplican la población habitual, con el impacto que implica el consumo de recursos y la generación de residuos, depuradoras y procesadoras de residuos llevadas más allá de sus capacidades. Y ruido, mucho ruido, un problema que está dando lugar a que muchas personas tengan que abandonar los lugares donde vivieron desde siempre.
Diríase que somos ganado en desbandada dirigiéndose hacia un abismo. 

BILLETES "GRATIS"

Cuando el gobierno “regala” algo, pongamos billetes gratis en cercanías, olvida incluir en el cómputo de sus medidas sociales lo que se denomina “memoria económica”, que no es otra cosa que “explicar de forma explícita y clara el desarrollo de un proyecto desde el punto de vista económico”. Con esa estratagema zafia, da salida a medidas efectistas de cara a buscar el voto de los tontolabas, como pretenden con eso del billete gratuito para cercanías.
Esto es, El gobierno tendría que haber destinado del orden de mil millones largos de euros para poner al día las infraestructuras de los trenes de cercanías, pero se lo ha ahorrado por su cara bonita. Ahora, para propiciar el oxígeno necesario para recuperar votos “nos regalan” 75 millones de euros para que viajemos gratis en los trenes de cercanías de mierda que tenemos. Esto es, te quito 100 y te regalo 1, y todos, todas y todes tan contentos y contentes.
Ah, y ya veréis qué divertido va a ser cuando la obsoleta infraestructura de cercanías se colapse con lo de los billetes gratuitos. Para entendernos, será como regalar huevos gratis a una comunidad de 2000 personas, teniendo en stock 200 huevos.

QUITARLE AL RICO PARA HACER MÁS POBRE AL POBRE

De nuevo la estrategia del engañabobos, esto es, se lo quitamos a los ricos para hacer más pobres a los pobres. Un giro la mar de original, que a día de hoy no ha funcionado en ningún país del mundo.

Lo que va a pasar, que ya sucedió en otras ocasiones, es que  subirán las comisiones de los bancos de los que a día de hoy ya no es posible desvincularse. A los que tengan hipotecas, los crujirán más todavía y acabarán perdiendo sus casas, y a los pequeños inversores, estos que han ahorrado un poco para intentar jubilarse con cierta dignidad, acabarán perdiendo sus ahorros. De facto, el Estado acaba de perder 400 millones de euros de dinero público en acciones por el desplome de la bolsa, lo que indica que la genial estrategia de espantar inversores está funcionando una vez más.

A este paso, la recién instalada fábrica de cajas de cambio para coches híbridos, acabará trasladándose a Aveiro, y aquí va a invertir La Petróleo. Y respecto a las eléctricas, hecha la ley, hecha la trampa, seguirán subiendo la luz, mareando la perdiz con las compensaciones al gas y a la madre que lo expulsó, y aquí paz y después gloria para los ricos. Los banqueros, las eléctricas, y las grandes multinacionales seguirán siendo inmensamente ricos, y los pobres, más pobres, incluidos quienes aplauden esto con las orejas, instalados en la nostalgia de tiempos pasados que en realidad nunca fueron buenos.

Amenazar con quitar el capital al rico nunca ha funcionado ni funcionará, porque el rico retira su capital y se va a otra parte. Lo que funciona en los países avanzados, es generar políticas inteligentes que convenzan a los ricos para que inviertan, generen puestos de trabajo, y por lo tanto, riqueza, procurando con “mano izquierda” que se respeten los derechos sociales. Pero para eso hay que tener nivel político, capacidad de gestión, capacidad de generar propuestas factibles, etc. y esta chusma asaltasupermercados, adolece de todo ello.

Lo que han hecho es vender más humo y estar más unides, con la esperanza de seguir chupando del bote, que para financiar esas cosas no falta dinero público. De todas formas ya se han asegurado la pensión, la Botín y el de Vigo seguirán siendo inmensamente ricos, las eléctricas también, y nosotros, pobres diablos, tontos de solemnidad, pobres y pobras de cojones y cojonas.

 

NO HAY DINERO PARA DEFENSA

 No hay dinero para defensa, pero sí para viajes frívolos a Nueva York a costa del contribuyente. También llama la atención cómo fascina a los nuevos comunistas la Sixht Avenue (en inglés les mola más) tanto como a los nuevos ricos, y cómo se suman al trajín propio de la burguesía. Paletos por Nueva York que se dice. Ya no hay diferencias notables entre el estilo de vida de Bertín Osborne y la de Irene Montero, más allá de los discursos de cara a la galería que ya no se cree ni la madre que la parió. No hay diferencias entre las vidas de ellos, pero muchas respecto al común de los mortales.
Luego se preguntan por qué la clase trabajadora está dejando de votarles, y en vez de tomar conciencia de lo mal que lo están haciendo, la criminalizan por votar a la derecha. Qué van a votar si no, aunque solo sea para cambiar de postura y que les metan palos por el otro costado, porque recibir leña, la van a recibir siempre.
Yo al menos no les doy la satisfacción del voto a ninguno de ellos por una cuestión de dignidad. Entiéndanme, solo faltaba ser puta y pagar la cama, que es lo que se estila en este prostíbulo llamado España.

SOBRE LAS FRONTERAS.

Cuando se está lejos del polvorín, resulta fácil encender velas para iluminar el camino de los demás y darse golpes de pecho, pongamos, por la apertura de fronteras en plan acogida general. Los integrantes del gobierno de coalición, que eran muy de iluminar caminos cuando estaban en la oposición, hoy se mueven a tientas porque no se atreven a encender un mixto al estar inmersos en la toma de decisiones sobre ese polvorín de los movimientos migratorios, a día de hoy convertido en arma de guerra. Híbrida la llaman.
Con nuestros pareceres sucede lo mismo. Encendemos velas hasta que nos montan un polvorín al lado de casa, y entonces soplamos como si no hubiera un mañana, no sea que nos explote en la cara. Y es que este no es un mundo idílico, esto es un sálvese el que pueda, como la vida misma, la ley del más fuerte, el león que se come a la gacela, etcétera. Ahí está la acogedora Suecia, preparándose para deportar refugiados kurdos con el fin de contentar al turco, para que le abra la cancela de la OTAN y así, intentar contrarrestar la amenaza del oso ruso.
Veremos más pronto que tarde, cuántos de quienes encienden velitas en las redes sociales, arreglando el planeta con ese buenismo hipócrita de cara a la galería, las soplan con desespero y echan candados a sus neveras, no sea que la marabunta henchida de hambruna las tome al asalto. Entonces pedirán vallas y tanques. Que le pregunten al presi guapo.

 

 

El presi guapo escribió en su libro Manual de Resistencia; “El haber salvado la vida a las 630 personas del Aquarius hace que valga la pena dedicarse a la política”.
Hoy, ese mismo crápula aplaude con las orejas los crímenes cometidos por la policía marroquí en la frontera con Melilla, no sea que Mohamed se moleste por las críticas y abra la caja de Pandora, cuyo contenido a todas luces le acogota, porque de otro modo no se entiende tanta condescendencia.
Y la podemita suprema del gobierno de coalición, silenciada  cinco veces por la “portavoza” del gobierno, así en plan, tate calladita niñata o te fustigo. Y la niñata callada, tantos ovarios y tantas tetas como tiene para otras cosas que no le suponen ningún compromiso real, como puede ser renunciar a su escaño o disolver la coalición por una cuestión de principios.
He ahí un ejemplo del feminismo y la sororidad de este gobierno feminista que te rilas, que insulta la inteligencia de las feministas a las que nada les ha sido regalado. Un ejemplo de coherencia y de rectitud de los principios, por los cojones de Buda.
Y qué cosas, las calles no arden como ardieron por incidentes que, comparados con los que suceden estos días, eran nimiedades.
¿Qué viene la extrema derecha? Yo diría que ya está aquí, pero con otra librea, y con el calla y otorga de esa izquierda cretina e hipócrita nacida entre algodones y con las carreras universitarias pagadas por papá y mamá, en más de un caso, papás de buena crianza durante el régimen de Franco. Iros a la mierda, hombre ya.

EL PLASMA PARA LOS VAMPIROS

 Todos los partidos sin excepción piden encarecidamente la movilización. Casi lo imploran. Temen la abstención como a la peste negra. Tendríamos en nuestras manos darles un severo revés con una abstención masiva que obligue a un cambio radical, un cambio que permita que sea el pueblo quien elija a sus gobernantes, no los partidos, y que haya una representación real de la voluntad del pueblo, separación de poderes, etcétera.
Por desgracia siempre habrá incondicionales abducidos por discursos trasnochados, acomplejados, desorientados, temerosos, practicantes del clientelismo político, ignorantes que eligen la peor opción, o conformistas que eligen lo menos malo entre lo peor, votantes entusiastas o resignados… Y claro, los vampiros tienen el plasma asegurado.
Pero desconfiados y celosos de lo "suyo" como son, temiendo una rebelión por hartazgo, o temiendo que pese más un refrescón en el mar, que una jornada de urnas de pega, imploran que las mansas reses se subyuguen obedientes, creándoles la sensación engañosa de que lo hacen con libertad mientras les inoculan el miedo a que gobiernen los otros.  Les piden que expongan sus yugulares para dejarse chupar la sangre una vez más, el plasma del voto, campaña tras campaña durante 47 años, y mientras la peña en España siga desnortada, por los siglos de los siglos.
 

SOBRE EL DETERIORO DE LA AMISTAD.

 Cuando el cuidado de las amistades se limita a regar la relación con vino, a engordarla con viandas y a realizar selfis para subirlos a las redes sociales, acaban volviéndose vacías de contenido.
Una vez perdida la esencia que hubiera podido existir en el pasado, si es que realmente la hubo, es mejor desvincularse, sobre todo si solo se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena, o hay ganas de cenita para dar rienda suelta al postureo social.
Los tiempos cambian, por ende, las personas, salvo honrosas excepciones. Estos tiempos no son los más propicios para el cultivo y el mantenimiento de las buenas amistades, porque se están degradando los valores, y con ellos, la integridad de las personas.

REFORMAS ESTÉRILES

 Cuando tenga ganas, explicaré las bondades de la "reforma laboral" para el sector del buceo profesional en España, mayoritariamente dependiente de las PIMES, como casi todas las empresas del país. También daré una idea de lo dispuestos que van a estar esos empresarios (y empresarias, que no todos los malos son del género maldito) para contratar buceadoras, que las hay y buenas, a cuenta del invento de los "permisos menstruales". Como resumen diré que salen perdiendo los buceadores asalariados, porque cuando se presiona por arriba, repercute exponencialmente por abajo, y un sector desconocido que apenas llega a los dos mil efectivos, poca presión social puede ejercer. Que se lo pregunten a los hijos de Barrabás de los sindicatos mayoritarios, que de eso, y de mariscadas, entienden mogollón.

En cuanto a las buceadoras profesionales, más de una de estas auténticas guerreras, están por la labor de pegarle en la cara con un escapulario de plomos, a estas de la izquierda cretina, entre otras razones por tratarlas como si fueran el “sexo débil”. Esa super protección impostada y contradictoria que solo busca “hacer historia” a costa de utilizar a las mujeres como ariete en su particular “lucha de clases”, en la que esta izquierda acomodada, que no ha pasado penurias en su corta existencia, está absolutamente desconectada de la realidad social del país.

Quienes estén encantados con la gestión de la gauche cretine, lo están sencillamente porque tienen asegurado por las razones que sea, el puesto o el parné, y están desconectados de otras realidades sociales. Si no, otro gallo les cantaría y lo mismo incluso votaban a la extrema derecha, que cuando falta el pan y los políticos insultan a la inteligencia del pueblo, puede pasar de todo. Incluso que las revoluciones se reviertan en contra de los que las promovieron, porque generalmente acaban en lo mismo, distanciándose de las realidades sociales. Es lo que tiene pasar de vivir en Vallecas a vivir en una urbanización de lujo, y tomar un coche oficial en vez del metro.

 

QUÉ TAL LAS VACACIONES.

 

- Qué tal las vacaciones Marcelino.
- Uy, han sido maravillosas. Nos levantamos a las cinco AM y llenamos el tanque del coche a tope. Un potosí en gasóleo, aunque bueno, hay que disfrutar, que han sido dos años terribles de soledad y mascarilla, quilla. Pillamos una retención de 40 kilómetros, pero nos entretuvimos documentando con el móvil las dos horas de atasco y lo subimos a la App de Antena P, aportando nuestro granito de arena para esos informativos tan interesantes.
- ¿Y a dónde fuisteis?
- A la costa mediterránea, a una de esas playas al uso. Apenas se veía de la gente que había, pero encontramos un metro cuadrado de arena negra, y ahí nos acoplamos los cinco. Era la mar de entretenido llegar a la orilla abriéndonos paso entre lorzas tatuadas y traseros celulíticos apestando a crema solar. Y el agua estaba la mar de calentita. Decían que por los orines de la gente, pero es un bulo la mar de grande. La mar, en definitiva, en todo su esplendor natural y sostenible.
- ¿Y qué tal la comida?
- Oh, fantástica. Eso sí, teníamos que esperar del orden de dos horas para pillar mesa y nos saquearon la cartera a base de bien por eso del IPC. No estoy muy seguro de lo que comimos porque había más plato con reducciones de salsa, que condumio, pero oyes, es lo que se estila en los gastrobares de hoy. Eso sí, qué ambientazo. Cuanta gente disfrutando del calor, ese que derrite cráneos y solivianta los alerones del personal. Todos sonrientes y felices porque había ganas de olor a humanidad y de insolación.
- ¿Fuisteis a algún museo?
- Por supuesto. Fuimos al museo de ropa interior. Estaba muy concurrido, razón por la cual esperamos cerca de dos horas, pero mereció la pena porque compramos una réplica de los calzoncillos que usó Rodolfo Chiquilicuatre en Eurovisión. Una pasada.
- Y qué tal el regreso.
- Bueno, un poco apenados por lo bien que lo hemos pasado en aquella mierda de playa, comiendo aquella mierda de comida, y visitando aquel museo de mierda. Luego tocó pagar la factura del parking de mierda, y volver a las retenciones de mierda, mientras subíamos nuestros Tictoks de mierda, para ver si nos veíamos en el noticiario de mierda de Antena P. Pero había overbooking de tiktos, y esta vez no salimos. Llegamos a casa pasada la media noche, y hoy, pues aquí estamos, en nuestro trabajo de mierda desde las siete de la mañana -sin contar la hora de retención in itinere- pensando ya en las vacaciones de verano. Porque, sabes, había ganas y volvemos a tenerlas, que es lo más grave.

REZAR ADECUADAMENTE

Primero sacaron a las vírgenes para pedirles que lloviese para mitigar la sequía, pero no llovió, al menos en esos días. Cuando llegó Semana Santa las sacaron pidiéndoles que no lloviese, pero cayó fuerte del suroeste, y las procesiones tuvieron que volver a las iglesias a paso legionario. Unos se estaban cabreando porque los pasos no salían, así que los sacaron. Cuando cayeron chuzos de punta y los pasos se pusieron pipando, otros se cabrearon porque decían que no debieron salir. Y se montó lo que se dice un pifostio cofrade de cojones. Y entre medio la Virgen, el Cristo y todos los santos sin saber a qué plegarias atender.
Las cofradías deberían buscarse mediadores más eficientes con las cosas del cielo y las santidades, alguien como el capellán al que condecoró el General Patton. El 22 de diciembre de 1944, la 4ª División Blindada del General de marras estaba a punto de abrir un corredor hasta Bastoña (Francia) para liberar a las tropas estadounidenses, sitiadas por los alemanes en la Batalla de las Ardenas. Pero la cosa estaba complicada porque debido a las nefastas condiciones meteorológicas, la 4ª División no podía contar con el necesario apoyo aéreo.
Patton pilló por banda al capellán y le dijo que dedicara unas oraciones al dios de los aliados, para que mejoraran las condiciones meteorológicas. Dicho y hecho. Al día siguiente amaneció despejado y el apoyo aéreo fue posible. Por esa gesta negociadora con los asuntos del cielo, el capellán fue condecorado con la medalla de bronce al mérito militar.
Algo mal deben estar haciendo los cofrades. O no rezan al dios adecuado, o no son sinceros en las plegarias como lo fueron Patton y su capellán, claros y unánimes al pedir al dios aliado, y no a otro, que se despejaran lo cielos para poder enviar a los nazis al infierno. Así, sin tapujos. Lo que se dice, rezar adecuadamente.

LA HISTORIA SE REPITE

 No tengo ni pajolera idea de lo que está pasando ni de lo que va a pasar, más allá de lo que puedo percibir con mis limitados medios. Ya sé que cada medio de comunicación sesga sus informaciones y sus opiniones hacia su estado pagador, y hacia la audiencia que le regala los oídos. No hay que ser una lumbrera para darse cuenta. Pero hay cosas que son evidentes por imposibles de ocultar.
Es evidente que las tropas rusas están invadiendo Ucrania, porque se ve en las imágenes que retransmiten todas las cadenas del mundo, con independencia de su sesgo político. Es evidente que Putin ha salido a decir que está dispuesto a tirar de su arsenal nuclear, si las cosas se tuercen en contra de sus intereses ilegítimos.
Es evidente que la invasión de Ucrania es ilegítima desde la óptica de la sensatez y la justicia más elemental, y de las reglas establecidas en el derecho internacional. Que no se cumplan en otras circunstancias no implica que no cumplirlas en este caso esté justificado.
Así que, basándome en esas evidencias, creo que objetivas, tengo claro lo que está pasando y me resulta deleznable, más allá de haya quien esté convencido de la necesidad de una “desnazificación” aunque sea por la vía de un exterminio generalizado, lo cual resulta cuanto menos, muy contradictorio. Así que, en ese aspecto tengo razonablemente claro lo que está pasando.
Sobre lo que va a pasar. Que yo no sea un experto analista, ni un analista a secas, no me quita derecho a expresar mis impresiones, con el debido respeto. Más allá de que se forme un pifostio a escala mundial, algo me dice que a Putin lo acabarán quitando de en medio sus propios paisanos, oligarcas y cúpula militar incluida.
Ucrania es una golosina por sus recursos naturales, y ese es el objetivo de Putin, junto con el refuerzo de su posición estratégica respecto al bloque del oeste. No la “desnazificación”.
Supongo que Putin prometió entregar esa golosina a los oligarcas y a su cúpula militar, con su “operación especial”, que en teoría debería haber sido rápida, contando también con la inoperancia del bloque occidental frente a este tipo de acciones. Pero a la vista está que las cosas se le están torciendo en los dos aspectos, y no creo que a los oligarcas rusos les haga gracia no poder ir a disfrutar de los preciosos yates que tienen atracados en la Costa del Sol.
Tampoco creo que a la cúpula militar le haga mucho chiste, que un Putin desbordado de soberbia, los ridiculice abiertamente, al mínimo titubeo en contra de sus deseos, como hizo poco antes de la invasión con su jefe de inteligencia Serguéi Naryshkin.
Y no creo que a la sociedad civil rusa le haga gracia tener que recibir a su familia combatiente en bolsas de plástico, ni comprobar cómo se incrementa contra ellos la represión del Estado cuando salen a manifestarse a las calles, por no hablar de la hambruna que se puede desatar.
Así que algo me dice que Putin puede acabar colgado boca abajo en una gasolinera de Lukoil. Creo que eso ya pasó en otro país. La historia se repite. Etcétera.
 

 

 

UELO NO FUNA

Llegó a casa “el mijita” (mi nieto Domi) con un coche en su manita. Tal como entró y vio la vitrina que tengo llena de camiones y coches, se le fueron los ojos y se olvidó del que llevaba. Darle una de aquellas réplicas a escala no era lo más adecuado, sobre todo por el tema de las partes pequeñas, aunque también porque esas réplicas no están pensadas para jugar, pues son piezas de colección.

Pero verlo tan pequeñito, extasiado con tanto colorido y tanta variedad de vehículos, era digno de ternura, así que recurrí a un remedio, término medio, para no romperle el corazoncito. Me saqué de la chistera un taxi Buick Century del 55 de color amarillo a escala 1/18, lo suficientemente tocho como para resistir los posibles embates del pequeñajo. Cuando se lo di, los ojitos se le pusieron como platos.

Le enseñé cómo se abrían las puertas, el capó, el maletero y cómo se abatían los asientos, detalles que fueron toda una novedad para él, a las puertas de cumplir tres años. Pero cuando lo puso en el suelo, y en vez de empujarlo hacia delante, lo movió hacia detrás esperando que al igual que en su cochecito, actuara un resorte que lo impulsara hacia delante, al ver que con el Buick no pasada nada, se quedó con cara de qué diablos pasa aquí.

Se volvió hacia mí, sorprendido y punto frustrado, y me dijo; ¡¡uelo no funa!! lo que traducido al cristiano adulto significa, abuelo, esto no funciona.

Dejó aparcado el Buick Century y pasamos al plan B; montar el circuito de un tren de madera, otro descubrimiento para él, sobre todo con el sistema imantado que enganchaba los vagones. Uelo no funa, y todo un mundo que descubrir a mi lado.