SIENTO ASCO

No me sorprende que un demente o un fanático de la índole que sea, salga a la calle machete en mano y se cepille al que se le cruce por delante. Está dentro de lo previsible. Lo que me sorprende, lo que más me asusta, es esa gente aparentemente normal que, móvil en mano, registra el acto criminal acompañándolo de comentarios como si estuviesen radiando un partido de fútbol; “Lo mata, lo mata… ira, lo ha matao killo… ahí lo ha dejao, tirao en el suelo… je (interjección de risa incrédula en tono neutro, como si estuviese viendo la secuencia de un video juego)”

Móviles que deberían estar colapsando las líneas telefónicas de las fuerzas de seguridad, se emplean en filmar un crimen, no pensando en inculpar al criminal, sino en el minuto de gloria en las redes sociales o los medios de comunicación. Y todo el mundo escondido, sin mover un músculo, mientras la víctima se desangra en mitad de una plaza.

Diréis, qué fácil es opinar desde el sillón de casa, pero en ese sentido, aunque resulte presuntuoso decirlo, podría dar unas cuantas lecciones sobre dar la cara y jugarse el tipo por alguien refiriendo unos cuantos casos vividos en carne propia, algo que en mis tiempos mozos no era nada extraordinario, era simplemente lo que había que hacer. No digo que en estos no haya personas que se impliquen en estas situaciones, pero es evidente que por cada uno que lo hace, hay veinte grabando con un móvil.

Luego está el tratamiento que le dan los medios de comunicación a esas imágenes. Las ponen en bucle con banda sonora incluida, para darle un toque cinematográfico al asunto y enganchar al espectador. Y los comentarios de las Griso, las Pardo, los Manu, los Piqueras, etcétera, metiendo el dedo en la llaga de las víctimas colaterales con la saña propia de un psicópata, para sembrar el miedo y el desasosiego; “Qué sintió cuando le rompieron el corazón… ¿Lloraron sus hijitas la muerte de su abuelito? Cómo de grande era la herida, y cuánto sangraba…”

Y para finalizar, están los que buscan el rédito político. Unos para sembrar el odio, otros para dar pie a que los otros siembren el odio y erigirse en defensores de la justicia y la paz mundial, cuando en realidad les importa un carajo, y algunos, para desmarcarse no sea que les salpique la mierda. Todos por su propio interés, para recabar o evitar perder votos.

Siento asco de esta sociedad enferma capaz de dejar desangrarse a alguien física o emocionalmente, con tal de protagonizar el acto de manera indirecta, a posteriori, a costa del sufrimiento ajeno, ya sea por decir aquello de yo estuve ahí (sin hacer nada), por batir récords de niveles de audiencia, o por lograr réditos políticos como hace la chusma de la clase política que nos hemos regalado. Siento mucho asco.

 

 

 

 

¿SHAKIRA EMPODERADA?

Por lo que he visto en los medios, parece que así lo perciben, sobre todo las chicas de las nuevas generaciones a las que cada vez confunden más, creo que a propósito.
El empoderamiento femenino es algo más serio que escribir una mala letra visceral y revanchista por un amor despechado. El empoderamiento femenino básicamente es un proceso que busca el incremento de la participación de las mujeres en los aspectos de su vida personal y social, en la toma de decisiones y el acceso al poder, etcétera.

La reacción de la tal Shakira nada tiene que ver con el empoderamiento femenino. El berrinche y la venganza no tiene género, es berrinche y venganza a secas, reacciones censurables y poco inteligentes, las tome quien las tome con independencia de su raza, sexo, ideales políticos, creencias religiosas o ausencia de ellas.

He oído decir a algunas chicas, con el entusiasmo propio de la plebe que idolatra a su libertadora, que menuda “letraza” se ha marcado la tal Shakira, algo así como; “Pa tipos como tú, uh-uh-uh-uh, oh-oh oh-oh, pa tipos como tú, uh-uh-uh-uh, perdón, ya cogí otro avión” etcétera.
De entrada, denota que las criaturitas andan un poco perdidas en cuanto a calidades musicales se refiere. Pero como decía al principio, y esto es lo más triste, están perdidas en cuanto al significado de los principios del empoderamiento femenino.

La letra, que parece más un conjuro chamánico que una canción, es pésima tirando a peor. Como muestra un botón; “Pa' tipos como tú, uh-uh-uh-uh…oh-oh…” Es el producto de una pataleta compuesta a toda prisa, y reconvertida deliberadamente en una máquina de hacer dinero, porque su audiencia no da para mucho y se tragan lo que sea.

Y he aquí toda una declaración de intenciones; “Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan…” y gesto cling, cling de máquina registradora. Hacer dinero en definitiva, pero a costa de qué ¿De airear trapos sucios y miserias personales implicando a terceros, incluidos sus pequeños?
Indirectamente ha convertido a sus vástagos en arietes para derribar las puertas de una relación fallida, abocada al fracaso desde el mismo día en que se conocieron, esto es, escuchad mi canción niños para saber lo cabrón que es vuestro papá. Esta patulea del estrellato no tiene ni puta idea de lo que es manejarse en las relaciones sentimentales, más allá de salir en un photocall y dar exclusivas a los medios de comunicación.

No seré quien defienda al mamarracho aludido, pero ¿qué hubiera pasado si la canción la hubiese compuesto el tal y arremetiera contra Shakira y su nueva pareja? Esto es; “A ti te quedé grande y por eso estás con uno igualito que tú, uh-uh-uh-uh…”
Probablemente acabaría siendo tachado de machista al ridiculizarla y despreciarla por largarse con otro, y si me apuran, de maltratador potencial, por no aceptar que la tal, habiéndole dicho eso de “si es sí pero no contigo”, pueda marcharse libremente con quien le salga del chichi, porque como mujer empoderada ha sido su decisión y punto, como debe ser.

Y por ir concluyendo, está la vertiente materialista de este despropósito de letra. “Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan (…) Cambiaste un Ferrari por un Twingo. Cambiaste un Rolex por un Casio…”
Básicamente traslada a las mocedades antes mencionadas, el mensaje de que todo vale por la pasta, que lo que mola es tener un Ferrari, no un Twingo, y mucho menos un bonobús. 

Además, qué cojones pasa con los relojes Casio. Tengo uno que compré hace 40 años y ahí sigue, dando la hora en superficie, y durante muchos años, bajo la cota cero. En cambio conozco a alguno que posee un reloj de los caros carísimos que adquirió en tiempos de bonanza, y que a día de hoy lo tiene parado porque no dispone de dinerales para llevarlo al servicio técnico. Y es que resulta que los Rolex, las Shakiras y los Piqué son carísimos de mantener, y con el paso del tiempo acaban dejándote tirado. Anda que os den uh-uh-uh-uh, oh-oh oh-oh…

REMODELACIONES QUIRÚRGICAS Y OTRAS MIERDAS.

Según la ministra de Defensa, no es lo mismo malversar con ánimo de lucro personal que hacerlo para, léase entre líneas, la causa independentista o sostener la maquinaria clientelar del PSOE.
Del mismo modo, no debe ser igual atracar un banco para lucro propio, que atracarlo para donar el dinero al club de fútbol de alevines de tu barrio. Así que, entrenadores de alevines desesperados, ya sabéis.
Pero lo que más me llama la atención es eso de la “remodelación quirúrgica” del delito de malversación, hablando en plata, justicia a la carta para los privilegiados. Y por estos detalles, cuanto menos chocantes, me pregunto dónde queda eso de que en España todos somos iguales ante la ley. Y dónde queda eso de la separación de poderes. Y dónde queda eso de que esto es una democracia. Me pregunto qué coño tiene esto de progresista.
Y así, a lo tonto, gracias al ingenio descarado de esta legión del despropósito, tendremos incluso a pederastas que acabarán puestos en libertad antes de tiempo, como resultado de la aplicación de la ley de nuevo cuño implementada por la más lista de todes, la ley del “solo sí es sí” aunque tenga 10 años y la engatusen con golosinas.
Y mientras, el sistema sanitario hecho unos zorros con la connivencia del resto de la tropa política, que puestos a apelar a monsieur Guillotin, no iba a quedar títere con tête en el Hemiciclo. Ya podían “malversar” para pagar sueldos dignos a los sanitarios y cubrir adecuadamente las plazas necesarias, que se agilicen los asuntos quirúrgicos que salvan vidas, y no el culo de los malversadores de la política. Pero va a ser que no, sobre todo mientras las papeletas alimenten las urnas de esta basura de partidocracia.  
Me voy a la embajada de Noruega a pedir asilo político por estas majaderías, a ver si cuela, y para convencerlos de mi disposición a integrarme en sus costumbres, me comeré un plato de esos que apesta para todos sus muertos, el sustotrömming o como cohone se diga. Seguro que me sienta mejor que tanta indigestión política.

JUZGANDO AL CAMARERO

 

Cada vez me gusta menos ir de restaurantes o de bares. De hecho, apenas voy porque entre otras cosas, me da una pereza tremenda tener que gestionar tanta tontería, pamplinas como comprobar que un bar de tapas de toda la vida se haya convertido en un gastrobar, lo cual me produce gastritis psicológica.
Hoy fuimos a comer a un asador, que dentro de lo que cabe, aún conserva su esencia en cuanto a materia prima se refiere, de manera que sabíamos que en ese aspecto no nos iban a defraudar. Pero he aquí que llegó el camarero y se puso en modo servil extremo, como si estuviese atendiendo a la realeza del Buckinham Palace.
El camarero, que se presentó con su nombre de pila, no una, sino dos veces, comenzó con las putas recomendaciones, dos horas recomendando cuando hacía hora y 55 minutos que ya sabíamos lo que íbamos a pedir, pues a fin de cuenta la carta la leímos de pe a pa, que pare eso está. Pero por ser educados con el buen hombre, lo dejamos correr. Cuando terminó y le transmitimos nuestra decisión, nos contó la vida del chuletón de vaca de Cornualles, descendiente de una estirpe bretona que acabó echando raíces en Conil de la Frontera, o algo así. Menos mal que no pedimos vino, porque lo mismo nos cuenta la historia de la puta bodega y todavía estamos allí.
Una vez nos trajo la comanda, se pasó como cinco veces por nuestra mesa para preguntar cómo estaba todo, que por estar, estaba de puta madre. Pero ya me estaban poniendo nervioso tantas atenciones y tanta demanda de aprobación.
Mas, luego empecé a comprender de qué iba la cosa. Miré a mi alrededor y vi a la chusma de toda la vida metiendo las narices en las copas que se estaban cepillando, así en plan enólogo profesional, y el camarero acojonao a la espera del visto bueno. Y otros pidiendo el chuletón al punto, para luego sentenciar que estaba algo crudo para su gusto, que se lo pasaran más, al límite de la carbonización. Los hideputas.
Como he referido, el camarero se presentó con su nombre, y al terminar de comer, nos dio la clave de todo, una tarjeta del local en el que se reseñaba el nombre y apellido del camarero que nos atendió. Éste nos pidió por favor, que entráramos en el PollasAdvisor para indicar nuestro grado de satisfacción con la atención prestada por el camarero en cuestión. Casi en modo súplica, nos insistió porque decía que su jefe se fijaba en esas observaciones de las que dependía la supervivencia en el puesto.
Así trabajan estas pobres criaturas, como cortesanos para, en muchos casos, contentar a una panda de analfabetos metidos a gourmets y enólogos de fin de semana, de cuyo dudoso juicio depende que perdonen la vida al pobre camarero, o lo echen a los leones. Así, a golpe de like y emoticono, que es más cómodo que rellenar una hoja de reclamaciones de puño y letra y sin faltas de ortografía.
Lo vi tan tenso al pobre hombre, que le estreché la mano y le dije que todo había sido estupendo, que vaya estrés al que están sometidos en estos tiempos tan absurdos en el que el destino de un trabajador depende de la valoración de unos ineptos en el PollasAdvisor, que si se levantan con el pie izquierdo, les buscan la ruina. Su compañero, el que nos cobró, me dio la razón y nos dijo que echaba de menos los tiempos en que las comandas se apuntaban con tiza sobre la barra. Oye, y yo también.
 
 

 

TALKING OUT OF TURN

 

La mañana del 26 de agosto de 1983, cuando salí con la blanca por la puerta del TEAR, me coloqué mis walkman y escuché este tema de manera deliberada. No sé por qué, pues yo en el instituto era de francés, no de inglés, y no entendía ni papa. Lo que son las cosas, ahora no me toca otra que defenderme como puedo en el idioma del perro inglés, dicho con todo el cariño y respeto a mis compañeros de trabajo ocasionales, británicos y estadounidenses.
A pesar de la barrera idiomática, la melodía nostálgica del tema me evocaba algo acorde con lo que dejaba atrás. A mis compañeros de armas, algunos de los cuales se despidieron de mí con lágrimas en los ojos, mientras yo les sonreía tragando saliva para evitar las mías... Ay Pedro M. el cabrero de Algatocín, por dónde andarás, por ejemplo.
Esta canción de The Moody Blues sigue evocándome aquella experiencia, a pesar de que traducida la letra, nada tiene que ver con lo experimentado, experiencia que quizá idealizo, pero que volvería a repetir con toda seguridad junto a los mismos de entonces. Algunos me sugieren que los busque por las redes, pero prefiero no hacerlo porque con el paso del tiempo todos cambiamos, unos más que otros, y no quisiera llevarme un chasco, que en ese sentido ya acumulo unos cuantos sobre quienes fueron de una manera otrora, y son de otra ahora.
Prefiero recordarlos tal como eran entonces, del mismo modo que hubiera preferido no traducir la letra de la canción, y seguir imaginándola como la imaginaba entonces, acorde con lo que sentía en aquella despedida, que tras el grito de guerra al romper filas por última vez -¡¡Al tarú!!- se tornó en silencio sepulcral estando ya en el parque Capitán Conforto, silencio que necesité romper escuchando la cinta.
Va por ellos, donde quiera que estén. Ni unidad ni leches, para que no me busquen, para que no se lleven un chasco con mi yo actual, para que me sigan recordando como era entonces, para bien o para mal.

QUÉ PASA CON LOS GENERALES

 Qué pasa con los generales y los almirantes retirados. ¿No llegan a fin de mes?  Ahora los veo metidos a “expertos gabineteros” en la telebasura, que ya es caer bajo después de recibir tantas medallas. Lo que más me choca es que cada cual cuenta la historia según le parece. Es como si compitieran entre ellos para ver quién es más original. Y luego están los vaticinios… no dan una. Algunos incluso aprovechan para hacer cuña promocionando sus libros, solo les queda decir aquello que dijo Umbral; “He venido a hablar de mi libro”.

No puedo negar que no simpatizo con el generalato ni con el almirantazgo, tengo ese puntillo sargento Highway. A fin de cuentas, salvo honrosas excepciones, ven las batallas como los políticos las necesidades de la gente, desde la distancia de sus puestos de mando sin reparar en las miserias de la primera línea del frente. A los generales y almirantes los promociona el gobierno de turno, más por ideas que por méritos, y cuando terminan su periplo militar toman la puerta giratoria hacia alguna industria privada del ramo militar o de inteligencia, o en el más lamentable de los casos, acaban de gabineteros en un medio de comunicación basuril para colaborar en la desinformación del populacho. No sé si es una cuestión de adicción al dinero, a la notoriedad, o a ambas cosas.

FORMATO A4

Nunca entenderé por qué un formato A4 tiene que medir 21x 29.7 cm en vez de 20x30 cm, o 21x29. El punto medio de 29.7 es 14.85. A ver cómo se mide esto con precisión con una escala centimétrica. Qué ganas de joder la marrana tenía el de las normas DIN. La madre que lo echó por el cartabón.

E.M-P

 

(AVISO A NAVEGANTES: Texto no apto para personas sensibles y seres de luz. Quien lo lea, lo hará bajo su propia responsabilidad, y quien exprese su indignación, puede ser enviado al diablo sin decoro alguno y música de ac/dc, tema a elegir)


El escenario bélico pinta mal. Los dirigentes de las grandes potencias ya hablan sin tapujos sobre un posible holocausto nuclear, pero creo que no hay que ser alarmistas al extremo. Existe el término medio en materia de holocausto. Por ejemplo, provocar una explosión nuclear a gran altura (unos 300 kilómetros) con una ojiva de 20 kilotones molones. El fogonazo y la onda expansiva apenas producirían efectos sobre la superficie terrestre, pero la pulsación electromagnética generada, conocida por sus siglas en inglés E.M.P. no dejaría fusible con cabeza a menos que estuviese debidamente protegido. Entonces vendría lo divertido.
De entrada, olvidaros de vuestros móviles, de las redes sociales y de pagar con ellos, que ya hay que ser imbécildependiente para llegar a ese extremo. Al carajo las comunicaciones interpersonales, el muro de FB y el postureo del Installeches.
Paralelamente, olvidaros de pagar con tarjeta, porque todos los servicios informáticos ordinarios se vendrían abajo, y a ver cómo convences a los cajeros del Mercapollas, de que tienes saldo. Lo mismo con el banco.
De vehículos última generación, ay qué risa. Sus chips quedarán como churrascos pasados de parrilla, y la mayoría de sus usuarios lamentarán no tener un clásico. El 600 volverá a ser el rey de la carretera. Pero ojo, la gasofa hay que sacarla y los cajeros y las bombas no funcionan, qué contrariedad.
Y luego el agua del grifo en las cómodas ciudades. Ni una gota oiga, que los sistemas de suministro electrónicos también se han frito. Pero no pasa nada, están los pozos y las piscinas de los paisanos, que se armarán hasta los dientes para defender el preciado líquido, salvo que lo requisen las fuerzas armadas. Y de la electricidad, jodido estará quienes tengan vitrocerámica para cocinar, y sus decisiones dependan de la tal Alexa. ¡Alexa qué hago!
Y las mascotas, madrepariós, que ya hay más mascotas que niños, niñas y niñes en este país. Cuando acucie el hambre, algunos propietarios empezarán a mirar a sus gatos, a sus perros, o a sus loros tocapelotas, con otros ojos, así, como dorándose a un fuego con un palo metido por la Antártida. Otros, con la pinza ida de serie, optarán por la autoeliminación para que sus “bebés” de cuatro patas puedan disponer de los cuerpos de sus “papis”, porque a eso hemos llegado. Pero en su derecho están. Que cada palo aguante a su mascota.
Ni qué decir, del caos en los hospitales, en los organismos públicos, de las algaradas y los saqueos aprovechando la confusión y la inoperancia de los sistemas de alarma. Y los del bareto comunitario, entrando en pánico mientras yo, desde la azotea aireando mis santos cojones, les increpo en plan, qué, ya no tenéis ganas de jarana porque la vamos a cascar antes de agosto ¿eh?
En fin, que visto lo, casi E.M.P. (Es Mejor Palmar). Por si acaso, encantado de haberos conocido, y si salimos de ésta, presionad el gatillo de la regadera de plomo antes de preguntar.
 

 

 

UNA SEMANA SIN MÓVIL

Una semana sin móvil. Se trata de un experimento en el que han participado jóvenes menores de 26 tacos, que ha dado como resultado un alarmante grado de dependencia del cacharro, generando estados de aburrimiento, e incluso ansiedad.
Pero yo propondría otro experimento. Enterraría a 5 metros bajo tierra, en un área de 25 metros cuadrados, un táper con fabada y una botella de agua. A continuación, les daría un móvil con el que podrían tontear cuanto quisieran, y un pico y una pala, para que cuando les entre la gusa pitusa, se pongan a cavar, a menos que la quieran diñar de hambre y sed, y retransmitir su desesperación por las redes sociales. Eso sí que sería un experimento y una lección de vida para los que se presten al experimento, a punta de pistola, por supuesto.

SOBRE CORONAS E IRREVERENCIAS

Hay que reconocerles que saben darse a valer haciéndose notar, y está claro que no se han desprendido de los tics imperialistas de tiempos pretéritos, de cuando tenían al mundo acogotado bajo sus lustrosas botas. El funeral modo deidad lo dice todo, orgullo y soberbia imperial. Dios salve a la reina.
Puede que sea bueno para un país tener garantizado el orgullo patrio como en el caso de los ingleses, el todos a una para afrontar los momentos de crisis, y disfrutar de los momentos de gloria. A diferencia de nuestros monarcas, los británicos daban una de cal y otra de arena y eso proporcionaba vidilla a la chusma. Los nuestros nos mandaban batallar a palo seco por el rey y su puta madre, y al regreso, ya fuera victoriosos o derrotados, solo cabía esperar más miseria.
Por eso aquí somos más de guerra de guerrillas, sobre todo contra nosotros mismos, de reinos de taifas, de envidias y odios viscerales entre aldeas, de que cada palo que aguante su vela, irreverentes con las coronas y con la madre que nos parió.
Es lo que hay, por eso la pérfida no puede esperar otra cosa de nosotros más que irreverencias, culos apuntando hacia Londres desde la borda de una nave española infiltrada en el Támesis para llevar a cabo una escaramuza, no por España, sino por nuestros santos cojones.
San Pedro dimite, harto de esperar en la puerta a la Isa. El diablo se niega a acogerla en su reino. Mahoma respira aliviado de que sea católica. Buda no quiere ni pensarlo y se ha liado un peta tibetano. Es mi aportación irreverente a colación de todo lo anterior.

EL PRESI DE LA GENTE (WHAT A WONDERFUL WORLD)

 

El gobierno de la gente. De fondo, el tema “What a Wonderful World” interpretado por Louis Armstrong.

-   Tengo una pregunta para usted, amado presi guapo.
-   ¡Oh! Qué bien. Seguro que la pregunta me sorprende.  Dígame, desconocida ciudadana.
-   ¿Es verdad que los Unicornios existen?
-   Por supuesto que sí, estimada ciudadana, y a la madre de Bambi no la mataron. Se fue a un hogar de acogida en Disneylandia, donde se reúne con Bambi en secreto por primavera, y cada nueve de noviembre, como siempre por la jeta, le manda un ramito de violetas.

Es todo pose el presi guapo, el puto amo del postureo político. Es el presidente de la gente, la elegida por él, que pregunta o propone lo que a él le interesa conformando la ilusión de un país feliz. Con operetas como esta, así, a la desesperada, intenta tomarnos por tontos, en particular a ellas, por eso de que siempre está rodeado de una cohorte de señoras para vestirse de feminismo impostado. Pensando mal, que acertaré, simple y llanamente las utiliza, lo cual cabrea a las mujeres de intelecto privilegiado que conozco.

-   Qué mundo tan maravilloso ¿Verdad Louis?
-   Sí que lo es, tanto que no te lo crees ni tú, presi guapo.

SOBRE SUR Y FESTEJOS TAURINOS

Este es un país de contrastes absurdos.
En algunas playas prohíben la práctica del surf cuando hay oleaje fuerte. No veo el surf sin oleaje.
Surfistas muertos en España este año, no me constan. Generalmente son deportistas habituados al medio y con cierta progresión para lograr las habilidades necesarias para cabalgar las olas. A pesar de ello, sin ir más lejos en Cádiz, la policía local ha llegado a sancionarlos por practicar surf un día de oleaje de componente oeste, de los que no arrastran mar adentro.
En cambio, en muchas localidades están permitidos los festejos taurinos, no ya de toreo profesional, sino de estos en los que se sueltan toros o vaquillas resabiados, que corren a tumba abierta por espacios públicos no siempre bien acotados, animales que en algunas modalidades llevan los cuernos en llamas. Y por delante o por detrás, los profesionales del recorte de litrona en mano, incluso gente despistada que se mete en el callejón equivocado. Muertos por esta modalidad de "deporte" amateur, siete en lo que va de verano, sin contar con el agravio al que se somete a las bestias. Pero estas salvajadas anacrónicas como las lapidaciones en público, son legales.
En fin, que no se entiende, o al menos no lo entiendo yo, razón por la que cuando el toro arrolla estoy de su parte. A diferencia de las olas, esas bestias colosales, sufren, y quienes se interponen en su paso lo hacen porque quieren y con malas artes.

 

Que por lo visto hay una nueva aplicación que pretende terminar con el postureo que se estila en el Instalpollas, una aplicación que vende el valor de lo espontáneo y lo natural. Es la aplicación la que toma las riendas del asunto, es decir, la que te dice cuándo tienes que hacerte la foto en base a la línea del tiempo que ella marque. En ese momento toma dos fotos simultáneas, una de tu careto, con la lente de proa, y otra del entorno, con la lente de popa.
Esto es, si eres uno de esos que están encantados con la iniciativa, lo mismo la aplicación te avisa en el preciso instante en el que estás en el trono aireando ventosidades. Entonces tú, que eres un imbécil disciplinado, haces caso a la aplicación y te sacas una foto, así como apretando con sudores, y a la par, la gente puede ubicarte y ponerse en situación, comprobando si estás en tu cuarto de baño, en los servicios de Casa Manolo, o plantando un pino en un espacio natural, lo que puede suponerte un multazo porque lo mismo estás cagando una especie invasora.
Todo sea por promocionar las imágenes naturales y espontáneas, y aniquilar a la división del AMQS “Antes Muerta Que Sencilla” de Instalpollas y sus filtros antinaturales. Y si lo implementan con geoposicionamiento y detector de olores, entonces sería la caña y tú, cum laude en oligofrenia.
 

 A colación de los fuegos, el consabido “los incendios se apagan en invierno” está en boca de todos. También nos lamentamos de que los embalses y los ríos están bajo mínimos, pero aprovechando las circunstancias, no veo que se limpien los cauces, ni se saneen las infraestructuras hidráulicas, así que en breve nos lamentaremos por las riadas y diremos aquello de “los cauces se limpian en verano”.
También hay otra frase hecha que se ha puesto de moda; “había muchas ganas”. Y como las hay, tiramos la casa por la ventana y aceleramos el proceso de destrucción del planeta, derrochando recursos a mansalva para la mera diversión.
“Había muchas ganas”. El ocio convertido en dogma de fe, propia de una religión que hace apología de la autodestrucción. Fiestas del agua en plena sequía, conciertos nocturnos con millones de vatios de consumo, y marabunta de medios de transporte de todo tipo en plena crisis energética. Poblaciones que triplican la población habitual, con el impacto que implica el consumo de recursos y la generación de residuos, depuradoras y procesadoras de residuos llevadas más allá de sus capacidades. Y ruido, mucho ruido, un problema que está dando lugar a que muchas personas tengan que abandonar los lugares donde vivieron desde siempre.
Diríase que somos ganado en desbandada dirigiéndose hacia un abismo. 

BILLETES "GRATIS"

Cuando el gobierno “regala” algo, pongamos billetes gratis en cercanías, olvida incluir en el cómputo de sus medidas sociales lo que se denomina “memoria económica”, que no es otra cosa que “explicar de forma explícita y clara el desarrollo de un proyecto desde el punto de vista económico”. Con esa estratagema zafia, da salida a medidas efectistas de cara a buscar el voto de los tontolabas, como pretenden con eso del billete gratuito para cercanías.
Esto es, El gobierno tendría que haber destinado del orden de mil millones largos de euros para poner al día las infraestructuras de los trenes de cercanías, pero se lo ha ahorrado por su cara bonita. Ahora, para propiciar el oxígeno necesario para recuperar votos “nos regalan” 75 millones de euros para que viajemos gratis en los trenes de cercanías de mierda que tenemos. Esto es, te quito 100 y te regalo 1, y todos, todas y todes tan contentos y contentes.
Ah, y ya veréis qué divertido va a ser cuando la obsoleta infraestructura de cercanías se colapse con lo de los billetes gratuitos. Para entendernos, será como regalar huevos gratis a una comunidad de 2000 personas, teniendo en stock 200 huevos.

QUITARLE AL RICO PARA HACER MÁS POBRE AL POBRE

De nuevo la estrategia del engañabobos, esto es, se lo quitamos a los ricos para hacer más pobres a los pobres. Un giro la mar de original, que a día de hoy no ha funcionado en ningún país del mundo.

Lo que va a pasar, que ya sucedió en otras ocasiones, es que  subirán las comisiones de los bancos de los que a día de hoy ya no es posible desvincularse. A los que tengan hipotecas, los crujirán más todavía y acabarán perdiendo sus casas, y a los pequeños inversores, estos que han ahorrado un poco para intentar jubilarse con cierta dignidad, acabarán perdiendo sus ahorros. De facto, el Estado acaba de perder 400 millones de euros de dinero público en acciones por el desplome de la bolsa, lo que indica que la genial estrategia de espantar inversores está funcionando una vez más.

A este paso, la recién instalada fábrica de cajas de cambio para coches híbridos, acabará trasladándose a Aveiro, y aquí va a invertir La Petróleo. Y respecto a las eléctricas, hecha la ley, hecha la trampa, seguirán subiendo la luz, mareando la perdiz con las compensaciones al gas y a la madre que lo expulsó, y aquí paz y después gloria para los ricos. Los banqueros, las eléctricas, y las grandes multinacionales seguirán siendo inmensamente ricos, y los pobres, más pobres, incluidos quienes aplauden esto con las orejas, instalados en la nostalgia de tiempos pasados que en realidad nunca fueron buenos.

Amenazar con quitar el capital al rico nunca ha funcionado ni funcionará, porque el rico retira su capital y se va a otra parte. Lo que funciona en los países avanzados, es generar políticas inteligentes que convenzan a los ricos para que inviertan, generen puestos de trabajo, y por lo tanto, riqueza, procurando con “mano izquierda” que se respeten los derechos sociales. Pero para eso hay que tener nivel político, capacidad de gestión, capacidad de generar propuestas factibles, etc. y esta chusma asaltasupermercados, adolece de todo ello.

Lo que han hecho es vender más humo y estar más unides, con la esperanza de seguir chupando del bote, que para financiar esas cosas no falta dinero público. De todas formas ya se han asegurado la pensión, la Botín y el de Vigo seguirán siendo inmensamente ricos, las eléctricas también, y nosotros, pobres diablos, tontos de solemnidad, pobres y pobras de cojones y cojonas.

 

NO HAY DINERO PARA DEFENSA

 No hay dinero para defensa, pero sí para viajes frívolos a Nueva York a costa del contribuyente. También llama la atención cómo fascina a los nuevos comunistas la Sixht Avenue (en inglés les mola más) tanto como a los nuevos ricos, y cómo se suman al trajín propio de la burguesía. Paletos por Nueva York que se dice. Ya no hay diferencias notables entre el estilo de vida de Bertín Osborne y la de Irene Montero, más allá de los discursos de cara a la galería que ya no se cree ni la madre que la parió. No hay diferencias entre las vidas de ellos, pero muchas respecto al común de los mortales.
Luego se preguntan por qué la clase trabajadora está dejando de votarles, y en vez de tomar conciencia de lo mal que lo están haciendo, la criminalizan por votar a la derecha. Qué van a votar si no, aunque solo sea para cambiar de postura y que les metan palos por el otro costado, porque recibir leña, la van a recibir siempre.
Yo al menos no les doy la satisfacción del voto a ninguno de ellos por una cuestión de dignidad. Entiéndanme, solo faltaba ser puta y pagar la cama, que es lo que se estila en este prostíbulo llamado España.

SOBRE LAS FRONTERAS.

Cuando se está lejos del polvorín, resulta fácil encender velas para iluminar el camino de los demás y darse golpes de pecho, pongamos, por la apertura de fronteras en plan acogida general. Los integrantes del gobierno de coalición, que eran muy de iluminar caminos cuando estaban en la oposición, hoy se mueven a tientas porque no se atreven a encender un mixto al estar inmersos en la toma de decisiones sobre ese polvorín de los movimientos migratorios, a día de hoy convertido en arma de guerra. Híbrida la llaman.
Con nuestros pareceres sucede lo mismo. Encendemos velas hasta que nos montan un polvorín al lado de casa, y entonces soplamos como si no hubiera un mañana, no sea que nos explote en la cara. Y es que este no es un mundo idílico, esto es un sálvese el que pueda, como la vida misma, la ley del más fuerte, el león que se come a la gacela, etcétera. Ahí está la acogedora Suecia, preparándose para deportar refugiados kurdos con el fin de contentar al turco, para que le abra la cancela de la OTAN y así, intentar contrarrestar la amenaza del oso ruso.
Veremos más pronto que tarde, cuántos de quienes encienden velitas en las redes sociales, arreglando el planeta con ese buenismo hipócrita de cara a la galería, las soplan con desespero y echan candados a sus neveras, no sea que la marabunta henchida de hambruna las tome al asalto. Entonces pedirán vallas y tanques. Que le pregunten al presi guapo.

 

 

El presi guapo escribió en su libro Manual de Resistencia; “El haber salvado la vida a las 630 personas del Aquarius hace que valga la pena dedicarse a la política”.
Hoy, ese mismo crápula aplaude con las orejas los crímenes cometidos por la policía marroquí en la frontera con Melilla, no sea que Mohamed se moleste por las críticas y abra la caja de Pandora, cuyo contenido a todas luces le acogota, porque de otro modo no se entiende tanta condescendencia.
Y la podemita suprema del gobierno de coalición, silenciada  cinco veces por la “portavoza” del gobierno, así en plan, tate calladita niñata o te fustigo. Y la niñata callada, tantos ovarios y tantas tetas como tiene para otras cosas que no le suponen ningún compromiso real, como puede ser renunciar a su escaño o disolver la coalición por una cuestión de principios.
He ahí un ejemplo del feminismo y la sororidad de este gobierno feminista que te rilas, que insulta la inteligencia de las feministas a las que nada les ha sido regalado. Un ejemplo de coherencia y de rectitud de los principios, por los cojones de Buda.
Y qué cosas, las calles no arden como ardieron por incidentes que, comparados con los que suceden estos días, eran nimiedades.
¿Qué viene la extrema derecha? Yo diría que ya está aquí, pero con otra librea, y con el calla y otorga de esa izquierda cretina e hipócrita nacida entre algodones y con las carreras universitarias pagadas por papá y mamá, en más de un caso, papás de buena crianza durante el régimen de Franco. Iros a la mierda, hombre ya.

EL PLASMA PARA LOS VAMPIROS

 Todos los partidos sin excepción piden encarecidamente la movilización. Casi lo imploran. Temen la abstención como a la peste negra. Tendríamos en nuestras manos darles un severo revés con una abstención masiva que obligue a un cambio radical, un cambio que permita que sea el pueblo quien elija a sus gobernantes, no los partidos, y que haya una representación real de la voluntad del pueblo, separación de poderes, etcétera.
Por desgracia siempre habrá incondicionales abducidos por discursos trasnochados, acomplejados, desorientados, temerosos, practicantes del clientelismo político, ignorantes que eligen la peor opción, o conformistas que eligen lo menos malo entre lo peor, votantes entusiastas o resignados… Y claro, los vampiros tienen el plasma asegurado.
Pero desconfiados y celosos de lo "suyo" como son, temiendo una rebelión por hartazgo, o temiendo que pese más un refrescón en el mar, que una jornada de urnas de pega, imploran que las mansas reses se subyuguen obedientes, creándoles la sensación engañosa de que lo hacen con libertad mientras les inoculan el miedo a que gobiernen los otros.  Les piden que expongan sus yugulares para dejarse chupar la sangre una vez más, el plasma del voto, campaña tras campaña durante 47 años, y mientras la peña en España siga desnortada, por los siglos de los siglos.
 

SOBRE EL DETERIORO DE LA AMISTAD.

 Cuando el cuidado de las amistades se limita a regar la relación con vino, a engordarla con viandas y a realizar selfis para subirlos a las redes sociales, acaban volviéndose vacías de contenido.
Una vez perdida la esencia que hubiera podido existir en el pasado, si es que realmente la hubo, es mejor desvincularse, sobre todo si solo se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena, o hay ganas de cenita para dar rienda suelta al postureo social.
Los tiempos cambian, por ende, las personas, salvo honrosas excepciones. Estos tiempos no son los más propicios para el cultivo y el mantenimiento de las buenas amistades, porque se están degradando los valores, y con ellos, la integridad de las personas.

REFORMAS ESTÉRILES

 Cuando tenga ganas, explicaré las bondades de la "reforma laboral" para el sector del buceo profesional en España, mayoritariamente dependiente de las PIMES, como casi todas las empresas del país. También daré una idea de lo dispuestos que van a estar esos empresarios (y empresarias, que no todos los malos son del género maldito) para contratar buceadoras, que las hay y buenas, a cuenta del invento de los "permisos menstruales". Como resumen diré que salen perdiendo los buceadores asalariados, porque cuando se presiona por arriba, repercute exponencialmente por abajo, y un sector desconocido que apenas llega a los dos mil efectivos, poca presión social puede ejercer. Que se lo pregunten a los hijos de Barrabás de los sindicatos mayoritarios, que de eso, y de mariscadas, entienden mogollón.

En cuanto a las buceadoras profesionales, más de una de estas auténticas guerreras, están por la labor de pegarle en la cara con un escapulario de plomos, a estas de la izquierda cretina, entre otras razones por tratarlas como si fueran el “sexo débil”. Esa super protección impostada y contradictoria que solo busca “hacer historia” a costa de utilizar a las mujeres como ariete en su particular “lucha de clases”, en la que esta izquierda acomodada, que no ha pasado penurias en su corta existencia, está absolutamente desconectada de la realidad social del país.

Quienes estén encantados con la gestión de la gauche cretine, lo están sencillamente porque tienen asegurado por las razones que sea, el puesto o el parné, y están desconectados de otras realidades sociales. Si no, otro gallo les cantaría y lo mismo incluso votaban a la extrema derecha, que cuando falta el pan y los políticos insultan a la inteligencia del pueblo, puede pasar de todo. Incluso que las revoluciones se reviertan en contra de los que las promovieron, porque generalmente acaban en lo mismo, distanciándose de las realidades sociales. Es lo que tiene pasar de vivir en Vallecas a vivir en una urbanización de lujo, y tomar un coche oficial en vez del metro.

 

QUÉ TAL LAS VACACIONES.

 

- Qué tal las vacaciones Marcelino.
- Uy, han sido maravillosas. Nos levantamos a las cinco AM y llenamos el tanque del coche a tope. Un potosí en gasóleo, aunque bueno, hay que disfrutar, que han sido dos años terribles de soledad y mascarilla, quilla. Pillamos una retención de 40 kilómetros, pero nos entretuvimos documentando con el móvil las dos horas de atasco y lo subimos a la App de Antena P, aportando nuestro granito de arena para esos informativos tan interesantes.
- ¿Y a dónde fuisteis?
- A la costa mediterránea, a una de esas playas al uso. Apenas se veía de la gente que había, pero encontramos un metro cuadrado de arena negra, y ahí nos acoplamos los cinco. Era la mar de entretenido llegar a la orilla abriéndonos paso entre lorzas tatuadas y traseros celulíticos apestando a crema solar. Y el agua estaba la mar de calentita. Decían que por los orines de la gente, pero es un bulo la mar de grande. La mar, en definitiva, en todo su esplendor natural y sostenible.
- ¿Y qué tal la comida?
- Oh, fantástica. Eso sí, teníamos que esperar del orden de dos horas para pillar mesa y nos saquearon la cartera a base de bien por eso del IPC. No estoy muy seguro de lo que comimos porque había más plato con reducciones de salsa, que condumio, pero oyes, es lo que se estila en los gastrobares de hoy. Eso sí, qué ambientazo. Cuanta gente disfrutando del calor, ese que derrite cráneos y solivianta los alerones del personal. Todos sonrientes y felices porque había ganas de olor a humanidad y de insolación.
- ¿Fuisteis a algún museo?
- Por supuesto. Fuimos al museo de ropa interior. Estaba muy concurrido, razón por la cual esperamos cerca de dos horas, pero mereció la pena porque compramos una réplica de los calzoncillos que usó Rodolfo Chiquilicuatre en Eurovisión. Una pasada.
- Y qué tal el regreso.
- Bueno, un poco apenados por lo bien que lo hemos pasado en aquella mierda de playa, comiendo aquella mierda de comida, y visitando aquel museo de mierda. Luego tocó pagar la factura del parking de mierda, y volver a las retenciones de mierda, mientras subíamos nuestros Tictoks de mierda, para ver si nos veíamos en el noticiario de mierda de Antena P. Pero había overbooking de tiktos, y esta vez no salimos. Llegamos a casa pasada la media noche, y hoy, pues aquí estamos, en nuestro trabajo de mierda desde las siete de la mañana -sin contar la hora de retención in itinere- pensando ya en las vacaciones de verano. Porque, sabes, había ganas y volvemos a tenerlas, que es lo más grave.

REZAR ADECUADAMENTE

Primero sacaron a las vírgenes para pedirles que lloviese para mitigar la sequía, pero no llovió, al menos en esos días. Cuando llegó Semana Santa las sacaron pidiéndoles que no lloviese, pero cayó fuerte del suroeste, y las procesiones tuvieron que volver a las iglesias a paso legionario. Unos se estaban cabreando porque los pasos no salían, así que los sacaron. Cuando cayeron chuzos de punta y los pasos se pusieron pipando, otros se cabrearon porque decían que no debieron salir. Y se montó lo que se dice un pifostio cofrade de cojones. Y entre medio la Virgen, el Cristo y todos los santos sin saber a qué plegarias atender.
Las cofradías deberían buscarse mediadores más eficientes con las cosas del cielo y las santidades, alguien como el capellán al que condecoró el General Patton. El 22 de diciembre de 1944, la 4ª División Blindada del General de marras estaba a punto de abrir un corredor hasta Bastoña (Francia) para liberar a las tropas estadounidenses, sitiadas por los alemanes en la Batalla de las Ardenas. Pero la cosa estaba complicada porque debido a las nefastas condiciones meteorológicas, la 4ª División no podía contar con el necesario apoyo aéreo.
Patton pilló por banda al capellán y le dijo que dedicara unas oraciones al dios de los aliados, para que mejoraran las condiciones meteorológicas. Dicho y hecho. Al día siguiente amaneció despejado y el apoyo aéreo fue posible. Por esa gesta negociadora con los asuntos del cielo, el capellán fue condecorado con la medalla de bronce al mérito militar.
Algo mal deben estar haciendo los cofrades. O no rezan al dios adecuado, o no son sinceros en las plegarias como lo fueron Patton y su capellán, claros y unánimes al pedir al dios aliado, y no a otro, que se despejaran lo cielos para poder enviar a los nazis al infierno. Así, sin tapujos. Lo que se dice, rezar adecuadamente.

LA HISTORIA SE REPITE

 No tengo ni pajolera idea de lo que está pasando ni de lo que va a pasar, más allá de lo que puedo percibir con mis limitados medios. Ya sé que cada medio de comunicación sesga sus informaciones y sus opiniones hacia su estado pagador, y hacia la audiencia que le regala los oídos. No hay que ser una lumbrera para darse cuenta. Pero hay cosas que son evidentes por imposibles de ocultar.
Es evidente que las tropas rusas están invadiendo Ucrania, porque se ve en las imágenes que retransmiten todas las cadenas del mundo, con independencia de su sesgo político. Es evidente que Putin ha salido a decir que está dispuesto a tirar de su arsenal nuclear, si las cosas se tuercen en contra de sus intereses ilegítimos.
Es evidente que la invasión de Ucrania es ilegítima desde la óptica de la sensatez y la justicia más elemental, y de las reglas establecidas en el derecho internacional. Que no se cumplan en otras circunstancias no implica que no cumplirlas en este caso esté justificado.
Así que, basándome en esas evidencias, creo que objetivas, tengo claro lo que está pasando y me resulta deleznable, más allá de haya quien esté convencido de la necesidad de una “desnazificación” aunque sea por la vía de un exterminio generalizado, lo cual resulta cuanto menos, muy contradictorio. Así que, en ese aspecto tengo razonablemente claro lo que está pasando.
Sobre lo que va a pasar. Que yo no sea un experto analista, ni un analista a secas, no me quita derecho a expresar mis impresiones, con el debido respeto. Más allá de que se forme un pifostio a escala mundial, algo me dice que a Putin lo acabarán quitando de en medio sus propios paisanos, oligarcas y cúpula militar incluida.
Ucrania es una golosina por sus recursos naturales, y ese es el objetivo de Putin, junto con el refuerzo de su posición estratégica respecto al bloque del oeste. No la “desnazificación”.
Supongo que Putin prometió entregar esa golosina a los oligarcas y a su cúpula militar, con su “operación especial”, que en teoría debería haber sido rápida, contando también con la inoperancia del bloque occidental frente a este tipo de acciones. Pero a la vista está que las cosas se le están torciendo en los dos aspectos, y no creo que a los oligarcas rusos les haga gracia no poder ir a disfrutar de los preciosos yates que tienen atracados en la Costa del Sol.
Tampoco creo que a la cúpula militar le haga mucho chiste, que un Putin desbordado de soberbia, los ridiculice abiertamente, al mínimo titubeo en contra de sus deseos, como hizo poco antes de la invasión con su jefe de inteligencia Serguéi Naryshkin.
Y no creo que a la sociedad civil rusa le haga gracia tener que recibir a su familia combatiente en bolsas de plástico, ni comprobar cómo se incrementa contra ellos la represión del Estado cuando salen a manifestarse a las calles, por no hablar de la hambruna que se puede desatar.
Así que algo me dice que Putin puede acabar colgado boca abajo en una gasolinera de Lukoil. Creo que eso ya pasó en otro país. La historia se repite. Etcétera.
 

 

 

UELO NO FUNA

Llegó a casa “el mijita” (mi nieto Domi) con un coche en su manita. Tal como entró y vio la vitrina que tengo llena de camiones y coches, se le fueron los ojos y se olvidó del que llevaba. Darle una de aquellas réplicas a escala no era lo más adecuado, sobre todo por el tema de las partes pequeñas, aunque también porque esas réplicas no están pensadas para jugar, pues son piezas de colección.

Pero verlo tan pequeñito, extasiado con tanto colorido y tanta variedad de vehículos, era digno de ternura, así que recurrí a un remedio, término medio, para no romperle el corazoncito. Me saqué de la chistera un taxi Buick Century del 55 de color amarillo a escala 1/18, lo suficientemente tocho como para resistir los posibles embates del pequeñajo. Cuando se lo di, los ojitos se le pusieron como platos.

Le enseñé cómo se abrían las puertas, el capó, el maletero y cómo se abatían los asientos, detalles que fueron toda una novedad para él, a las puertas de cumplir tres años. Pero cuando lo puso en el suelo, y en vez de empujarlo hacia delante, lo movió hacia detrás esperando que al igual que en su cochecito, actuara un resorte que lo impulsara hacia delante, al ver que con el Buick no pasada nada, se quedó con cara de qué diablos pasa aquí.

Se volvió hacia mí, sorprendido y punto frustrado, y me dijo; ¡¡uelo no funa!! lo que traducido al cristiano adulto significa, abuelo, esto no funciona.

Dejó aparcado el Buick Century y pasamos al plan B; montar el circuito de un tren de madera, otro descubrimiento para él, sobre todo con el sistema imantado que enganchaba los vagones. Uelo no funa, y todo un mundo que descubrir a mi lado.

LOBITA EN LA SIERRA DE PEÑARRUBIA

Estamos en la era del selfi y de la autocomplacencia, en una época en la que se exhibe la propia imagen hasta la saciedad. En plan ¡eh! ¡Estoy aquí! Yo y mis circunstancias, pero ante todo yo. Es legítimo que cada cual disponga de su vida como le plazca, aunque soy de la opinión de que este mundo mejoraría mucho a favor nuestra, si nos fijásemos más en nuestro entorno y en los seres que nos rodean, que en nosotros mismos. Sumirnos en el ensimismamiento, ajenos a otras realidades, es como lanzar un boomerang y darle la espalda.

En materia fotográfica, prefiero seguir tirando de cámara. Con una cámara se ejercitan más las neuronas a la hora de componer una imagen. Prefiero centrar mi objetivo en los parajes por los que transito, en los momentos de acción protagonizados por otros seres, en las personas que me rodean, no digo ya si las llevo en mi corazón como es el caso.

Lobita en la Sierra de Peñarrubia, en lo alto de la pared oriental del Tajo del Molino. Tras ella, a pocos metros, una caída vertical de 90 metros, medidos a partir de curvas de nivel. Al fondo, el castillo de Teba. Mi presencia en la imagen sería irrelevante ante las maravillas que se presentan ante mis ojos, en particular, la de Lobita exhibiendo su eterna sonrisa. Me siento más a gusto asomándome a la ventana de la vida, que mirándome en un espejo.

 

 

 

DE GALLOS Y GALLINAS INCLUSIVAS

 Si un gallo se refiere a los gallos y gallinas de su gallinero, tendrá que decir, nosotros y ellas, no nosotros y nosotras. Que ni un gallo, ni una gallina, pueden ser gallo y gallina a la vez. Esto va por los gallos y gallinas del cacareo inclusivo. Por cierto, gallos y gallinas tampoco pueden hablar, no vayamos a liarnos.

SESENTA

 Dormitaba plácidamente en el medio acuoso de mi universo, reducido pero confortable. Del mundo exterior, solo sonidos amortiguados, algunos agradables, pero en su mayoría inquietantes o molestos, y luces teñidas de rojo, como atenuadas por telas de tul que oscilaban movidas por una suave brisa. Estaba sumido en un estado placentero y no tenía interés alguno por averiguar lo que había fuera.

Pero de pronto, el confortable medio acuoso se desvaneció, precipitándose por una especie de desagüe vertical, y unas fuerzas extrañas se empeñaron en expulsarme de mi particular edén, contracciones feroces que presionaban hacia el exterior con ánimo de desterrarme. Mas, yo me resistía y me aferraba a las paredes con uñas y sin dientes, pues todavía no tenía. Mi primera palabra fue, coño.
En el exterior, los sonidos inquietantes se hicieron más notables. Destacaba uno que sonaba así; ¡¡Empuja, empuja!! Las fuerzas extrañas parecían recuperar energías al escuchar esa especie de mantra ¡¡Empuja, empuja!! Pero no eran suficientes para conseguir que yo cejara en el empeño de permanecer en el lugar que consideraba mi territorio.
Hubo un momento de calma tensa en el que dejé de escuchar eso de ¡¡Empuja, empuja!! Pero oía otro sonido no menos inquietante, metálico, como el tintineo de una espada al rozar con su vaina. De pronto, una luz cegadora procedente del exterior, irrumpió por el mismo lugar por el que se fue el medio acuoso en el que pocas horas antes flotaba plácidamente. Una fría corriente de aire, propia del mes de enero, me encogió las pelotas, sensación extraña y desagradable que se repetiría demasiadas veces en los años sucesivos, pues aún no sospechaba que sería buzo. A continuación, irrumpieron dos artilugios metálicos semejantes a raquetas de tenis pero sin redecilla, y me atraparon con saña la cabeza.
Volví a escuchar de nuevo ¡¡Empuja, empuja!! y unos gritos espantosos de la madre que parió, nunca mejor dicho. Instantes después me vi colgado boca abajo de forma humillante, y un mal bicho al que llamaban matrona, me apalizó las nalgas para intentar hacerme llorar. A partir de ahí empezaron los problemas propios de lo que denominamos vida, aunque entre problemas y problemas subyazcan algunas satisfacciones.
De aquello, sesenta inviernos de calendario, año MCMLXII como escribiría un romano. Yo cabeza abajo, y en La Habana, Cuba y La Unión Soviética firmando un protocolo para intercambiar 60 millones de dólares durante ese año, antesala de la crisis de los misiles. Y es que, en la delgada línea de las crisis me he bandeado siempre, eso sí escapando por los pelos. Por cierto, hay que ser gilipollas para celebrar cumpleaños en edad adulta.
 

 

 

 

LECTORES TRANSVERSALES

Hay personas que leen en diagonal, no sé si por las prisas, o quizá, condicionadas por sus sesgos ideológicos y sus prejuicios. Se centran en la parte del texto con la que no están de acuerdo y se desentienden de la parte en la que puede haber coincidencias de criterio.
A continuación, opinan partiendo de esos textos sacados de contexto, y sin venir a cuento, montan la marimorena de la indignación, polemizando por asuntos que no vienen al caso del referido texto. A poco que nos descuidemos, sutilmente nos endosan la etiqueta que nos clasifica como aquello que ellos repudian, haciendo gala de una supuesta superioridad moral.
Estas personas no suelen tolerar el más mínimo desliz. O lo que leen concuerda al 100% con su criterio, o no hay nada que rascar, ya haya solo un 10% de discrepancia. Esto puede ocurrir incluso cuando, en sus ansias de réplica, omiten al leer una sola coma del texto original. Por ejemplo: Donde escribo “no, me gusta la democracia” hay quien lee “no me gusta la democracia” y a continuación te tacha de fascista. Y se te queda la cara de Mister Bean cuando no entiende lo que está pasando.
Puede que en ocasiones se deba a que el texto escrito se preste a confusión debido a una mala redacción, incluso a la falta de una coma, que la exposición de los hechos relatados o de las ideas expresadas estén afectadas por una sintaxis deficiente. También puede deberse a una deficiencia en la comprensión lectora. Pero en otros muchos casos sospecho, que no afirmo, puede deberse a la influencia de dogmas ideológicos o prejuicios que propician que los sometidos a ellos, vean enemigos, amenazas o incorrección de cualquier tipo, por todas partes.
Por todo lo anterior, procuro leer los textos de pe a pa, línea por línea, más de una vez si es preciso, y documentarme antes de dar una réplica vaga e imprecisa y salirme por las de Villadiego. Es lo suyo. Si a pesar de ello meto la pata, pido disculpas y aquí paz y después nos tomamos unas cañas, que también es lo suyo.    
 

 

 

 

LOS IDIOTAS Y EL NOMENCLATOR

Habrá quienes estén encantados con el cambio del nomenclátor masivo en Cádiz, para estar en la línea de una supuesta “memoria histórica”, y digo supuesta, porque en más de un caso, han confundido churras con merinas, lo cual no es sorprendente dado el nivel intelectual que tiene esta peña.
Que una calle se llame Pe o se llame Pa, me la trae al pairo. Como si se llama cota 237. La función principal de un nomenclátor es determinar de forma consensuada la ubicación de una vía, un domicilio, un organismo público, una empresa, etc. Homenajear a Pepe o a Pepa, es accesorio, tanto que podrían utilizarse nomenclaturas tipo Quinta Avenida, evitando gilipolleces varias.
En cualquier caso, lo que me jode no es que la calle Pe, pase a llamarse Pa. Lo que me jode son los efectos colaterales que conlleva, que por cierto, afectan de lleno a mi familia. Según leo para ponerme al día tenemos:

• Hay que ir al Ayuntamiento para confirmar el cambio de dirección de todos los impuestos de las tasas municipales (IBI, limpieza, agua…) Lo mismo con los recibos de la luz.
• Hay que hacer lo propio con Hacienda, y con Tráfico, porque en el hipotético caso de que una multa sea enviada a la dirección antigua, se extraviará, y esa circunstancia no nos exime de su pago, ni de los probables intereses de demora.
• Hay que cambiar la tarjeta de la Seguridad Social para evitar problemas a la hora de gestionar trámites.
• Respecto a la vivienda, hay que notificar el cambio de denominación en el Registro de la Propiedad para evitar problemas en una futurible operación de venta del inmueble, previo paso por el notario (pasta tracatrá) para modificar las escrituras.
• Los edificios que tengan rotulada la dirección en sus portales, tendrán que cambiarlos obviamente, con el consiguiente gasto para las comunidades de vecinos.
• Los que tengan un comercio -y no me refiero a las grandes superficies precisamente- tendrán que cambiar también toda la publicidad, los albaranes, las tarjetas de presentación y toda la pesca.

Y ya no entro en cuestiones como el pifostio que se montará con el reparto del correo, o el simple hecho de que el ciudadano que sabía a donde había que acudir cuando le decían vaya a la glorieta Ingeniero Juan de la Cierva, le digan, vaya a la glorieta Shoso de la Bernalda.
Todo esto supone para el ciudadano un coste en tiempo y dinero, que a buen seguro no va a asumir el Ayuntamiento de turno, aunque a la larga, también repercutiría en el ciudadano.  A pesar de ello hay quienes están encantados con la iniciativa impulsada por el equipo de desgobierno de ese cenutrio, vago de solemnidad, cuyo nombre voy a evitar de pronunciar por hastío.
Y es que, idiotas que no ven más allá de sus narices, los hay en todas partes. Ya que les gusta tanto la iniciativa, que organicen un crowdfunding para cubrir los gastos, y soliciten voluntarios para hacer las putas gestiones, sobre todo para las personas mayores que no se manejan con las nuevas tecnologías.
Ya solo falta que se produzca otro cambio de gobierno, y otro idiota tenga la ocurrencia de volver a modificar el callejero a modo de revancha. Y los idiotas lobotomizados por las ideologías, a tocar las palmas mientras les rascan el bolsillo para no avanzar en nada. Así, con todo.

 

 

 

 

 

TANQUETA

 

Tanqueta

1. f. Vehículo militar ligero, blindado y con armamento, normalmente sobre ruedas y de mayor movilidad que el tanque.

El de la Policía Nacional, ni es un vehículo militar, ni tiene armamento, aunque esté basado en un B.M.R. de origen militar. Es un vehículo antidisturbios de intervención de carácter civil, utilizado en todas las democracias del mundo, salvo en Liechtenstein (Es lo que tiene tener la 3ª renta per cápita del planeta).
Estos vehículos no se utilizan para arrollar manifestantes como en la plaza de Tiananmen. Se utilizan para que las unidades policiales puedan abrirse paso entre las barricadas, generalmente incendiadas. Los indignados por esto no pretenderán que abran las brechas con las Fias Ducato, aunque a más de uno le gustaría que lo hicieran así para ver como arden también los furgones con los efectivos policiales dentro.
La policía no interviene para impedir el derecho a manifestarse. La policía interviene cuando cuatro mierdas revientan las manifestaciones legítimas, provocando disturbios, impidiendo el derecho a la libre circulación del resto de los ciudadanos, y comprometiendo su seguridad. En Cádiz no funciona la teoría de la conspiración de que son infiltrados de ultraderecha, porque conocemos de sobra los caretos de los que forman las algaradas, y sobre ellos escribiré en otra ocasión.
La policía actual no es un cuerpo represor franquista. Los policías y las policías, son trabajadores públicos que han tenido que opositar, mujeres y hombres que se han buscado el porvenir para sacar sus vidas adelante, no por cuestiones ideológicas. Son servidores públicos que reciben órdenes del gobierno de turno, a través del Ministerio del Interior. Como todos, tienen sus obligaciones, pero también sus derechos, entre ellos el derecho a su seguridad personal. La policía no puede hacer frente a las algaradas con porras de goma espuma, ni furgonetas con el frontal de plástico.
Los políticos con cargos en el gobierno, en las autonomías o en las alcaldías, que no respaldan a las fuerzas de seguridad en general, en el estricto cumplimiento de su misión, deberían ser apartados de su cargo. En cualquier caso, no son merecedores de estar en él. Alcaldes como er Kishi, por ejemplo, alentando a las hordas a quemar las calles de su propia ciudad. Como el puto Nerón.
Estaría bien hacer un experimento social para ver cuánto tardan alcaldes y “alcaldas” populistas como er Kishi o Colau en llamar a las fuerzas del orden, cuando una algarada de gente descontenta con su gestión, les hagan una pira delante de sus ayuntamientos o de sus domicilios, al grito de guerra, guerra, guerra. Seguramente dirían que es un ataque a la democracia por parte de la ultraderecha, y que por tanto estaría justificada la intervención policial (a su servicio). Se abren las apuestas.

 

 

INCURSIÓN EN EL PUERTO DE GIBRALTAR

 

Hace poco concluí la lectura de “El italiano” la última novela de Pérez-Reverte, inspirada en hechos reales acontecidos durante la Segunda Guerra Mundial. Se desarrollaron en el entorno de la Bahía de Algeciras, con el punto de mira de sus protagonistas puesto en Gibraltar. Lo recomiendo.

El caso es, que cuando leí sobre las incursiones de los buzos de combate de la Décima Flottiglia MAS con sus torpedos SLC en el puerto de Gibraltar, me vino a la memoria el día que realicé un levantamiento batimétrico en ese mismo escenario, a bordo de la “Carla”, una lancha que empleábamos para esos menesteres. Tal como se aprecia en la autorización nominativa que adjunto, fue el 18 de enero de 2006. Relato en primera persona del singular, porque aquel trabajo lo realicé solo, patroneando la embarcación y manejando los equipos de recopilación de datos del levantamiento batimétrico. No es lo habitual, pero era lo que había por eso de la reducción de costes, que siempre recae sobre los mismos.

Me encargaron la realización de batimetrías en dos zonas. La primera, en el área restringida a la navegación localizada en las inmediaciones de la cabeza de pista del aeropuerto de Gibraltar, la 09 (a poniente). La segunda, en una pequeña dársena del puerto del peñón, conocida como Gun Wharf, en todo el bebe de la base naval británica.

El día de la batimetría en el Gun Wharf, boté la “Carla” por la rampa del puerto deportivo de La Línea. Después de instalar los equipos para sondar, me dirigí navegando hacia Gibraltar, poniéndome en contacto con la torre de control por el canal de trabajo, el cual no recuerdo. Ellos estaban avisados con antelación por el cliente que solicitó el trabajo.

La Carla estaba pintada de color naranja butano para que se pudiera identificar desde lejos. Cuando trabajábamos en zonas restringidas o conflictivas como era el caso, notificábamos su presencia a las autoridades, y gracias a ese color estridente, éstas la identificaban visualmente con rapidez, como sucedió con los gibraltareños, lo cual simplificaba las cosas. La torre me autorizó para entrar en aguas territoriales que los de la pérfida consideran suyas, previo paso por la oficina del puerto, ubicada en el North Mole (dique norte en castizo). Entregué la documentación del barco y la mía, y me dieron la autorización materializada en un documento, para poder trabajar en la zona asignada.

A continuación, me dirigí navegando hacia la dársena del Gun Wharf, dejando a estribor el dique rompeolas denominado Detached Mole que también sirve de muelle de atraque. El equipo de posicionamiento que utilicé era un DGPS MAX, que en la obra marítima de la ampliación del puerto de Algeciras en la que también trabajaba por esas fechas, utilizábamos empleando el sistema georreferenciado de alta precisión (+- 2cm) denominado RTK (Real Time Kinematic) cuya estación base estaba instalada en las oficinas de la U.T.E. de dicha obra.

Pero la telemetría, necesaria para enviar la corrección de los datos de posición en tiempo real, no alcanzaba hasta Gibraltar, y no tenía autorización para instalar la base del R.T.K. en territorio británico, así que tuve que emplear otro sistema denominado WAAS (Wide Area Augmentation System) no tan preciso, pero bastante aceptable. Mas, desde que entré en la zona portuaria, noté una notable pérdida de calidad de la señal GPS, contando con apenas tres o cuatro satélites, lo que deteriora la precisión que se exige para hacer un levantamiento batimétrico.

Aunque lo asombroso sucedió poco después, cuando me encontraba a la altura de la mitad del South Mole (dique sur en castizo) que también me quedaba a estribor, dique en el cual suelen atracar los submarinos nucleares cuando vienen a reparar. En ese punto, el DGPS MAX se quedó literalmente frito. Pensé que se trataba de un problema técnico, pero al dar la vuelta sobre mi estela, volvió a recuperar la señal, aunque seguía siendo de mala calidad. Viré de nuevo 180º, y al llegar al mismo punto, volví a perder completamente la recepción de satélites.

En vista del problemón, me puse en contacto telefónico con el cliente y le expliqué la situación. Me dijo que me mantuviera a la espera, que iba a realizar unos trámites de carácter oficial. Al cabo de un rato me llamó y me dijo que “el problema” estaba resuelto “parcialmente”, que probara. Me puse en marcha, y efectivamente comprobé que volvía a tener recepción de satélites, no pasaban de cuatro, lo que seguía comprometiendo la calidad de los datos de posicionamiento.

Volví a llamar al cliente para decirle lo que había, y me dijo que no quedaba otra, que la precisión de la señal GPS  estaba capada por tratarse de un área de seguridad, que hiciera lo que pudiera. Al cliente le bastaba con tener una aproximación de cómo estaba el fondo de la dársena del Gun Warf, y eso fue lo que pude proporcionarle.

Como durante la Segunda Guerra Mundial, Gibraltar sigue siendo un punto estratégico sensible desde el punto de vista militar. Ni qué decir, que no se me ocurrió sacar la cámara de fotos, no fuera que acabara en una mazmorra de la roca, pendiente de una sentencia a la horca por espionaje, pues tanto uno de los muelles del Gun Wharf, como parte del South Mole, pertenecen al M.O.D. (Ministerio de Defensa de la pérfida Albión).

El caso es, que si hubiera podido leer “El italiano” por aquellas fechas, hubiera mirado aquello con otros ojos, con más atención, incluso bajo el mar, con los datos que me proporcionaba la sonda, aunque en ese trabajo no pude emplear la sonda multihaz, que hubiera sido lo suyo.

 

 

 

 

 

 

PROTECCIÓN DE DATOS

 

Pongamos que entro en una mutua para hacerme el chequeo anual obligatorio para trabajar en cualquier empresa. La recepción está justo al lado de la sala de espera, sin que medie pared, biombo o similar. Con la sala de espera atestada de extraños que me observan por simple inercia, la administrativa me pregunta a viva voz, nombre y apellidos, D.N.I. fecha de nacimiento, domicilio, empresa para la que trabajo, número de teléfono y correo electrónico. A continuación, me proporciona un número por el que me avisarán, para evitar que me llamen por mi nombre y preservar mi identidad. Podemos estar tranquilos pues.

LA FAMILIA CUBATÍN

“Vamos a la cama que hay que descansar, para que mañana podamos madrugar”
Esto es parte del estribillo de una canción que cantaba la familia Telerín, que solo recordarán los carcas como yo. Empezaron a desfilar en los años 70 del pasado siglo en TVE1. Hoy día, los progres de pandereta, que beben ideologías como si fueran refrescos energéticos, lo considerarían como un toque de queda encubierto del franquismo, para que los niños pequeños se fueran a dormir y no urdieran revoluciones con nocturnidad y alevosía.
Pero por muy franquista que fuera el producto, alguna razón tendría, si atendemos a las recomendaciones que dan los expertos en pediatría. Está demostrado empíricamente de cojones, que las criaturas deben dormir más horas que los adultos. Qué menos que 10 horas por la noche según las tablas, para que sus cerebritos se consoliden y se construyan adecuadamente las autopistas para que circule el conocimiento.
Las familias de este país no siempre atendieron a esa recomendación, quizá por eso estemos más retrasados en muchos aspectos, que la media de Europa del norte. Durante la niñez, en mi casa nos mandaban al catre a las 09:30 lo más tardar, aunque recuerdo tener amigos a los que dejaban estar hasta cerca de la media noche, la hora tabú.
Mas, en los tiempos que corren, la hora tabú ha pasado a ser la hora feliz, la del inicio del desmadre. Pero lo más grave, es que han incluido en el desmadre a los menores, a pesar los efectos negativos que acarrea para su salud mental y física. Sucede, precisamente cuando más información hay al respecto.
El caso es, que hemos pasado de la canción de la familia Telerín, a la canción de la familia del desmadre, Cubatín. Esto es “Vamos al bareto que tenemos que privar, para que mañana podamos vomitar”.
Anoche, en el bareto comunitario, un par de niñas que no llegan a los 6 años, jugaban en la terraza gritando como posesas, mientras sus padres y sus madres se ponían ciegos de cubatas. Toda una lección de vida para las criaturas. Así estuvieron hasta rondar la una de la madrugada, en temporada escolar. Esas pequeñas cuando crezcan, tendrán el cerebro menos desarrollado que el de un carajo de mar. Solo habrán aprendido de sus padres el habito de beber, y normalizado el hábito de dar voces y carecer del sentido del respeto y la educación necesaria para una convivencia en paz. Incluso del sentido del ridículo, que con el paso del tiempo les cerrará puertas de cara a su proyección profesional.
Están aprendiendo incluso a no atender a los requerimientos de los padres, a normalizar la desobediencia, padres ignorantes que se toman a risa el hecho de que la niña demonio que están mal criando, les responda con una “grosería graciosa” cuando contravienen sus apetencias. Esto es; niña, ámono que son la do de la madrugá. Verte ar calaho papá. Y la madre responde jaleando a la peña del cubata de garrafa; hay que grasiosa e mi niña, arsa que toma, que toma. Y todos y todas, a palmear como focas, tatatá, tá, tatatá tá… y que se joda el vecindario.
A los progenitores de mierda como los que frecuentan el bareto de marras, les parecerán graciosas esas actitudes. Pero cuando las criaturas alcancen la adolescencia, se van a enterar. Se van a enterar cuando los bichos que han mal criado lleguen a casa a las seis de la mañana, hasta las cejas de alcohol y drogas, reclamando que la nevera esté llena y la cena preparada, y exigiendo que no los despierten hasta las seis de la tarde.
Se van a enterar cuando les exijan la paga por adelantado bajo amenazas. O que les paguen la fianza por que han sido detenidos por violación, por hacer bulling a una compañera, por vandalismo, por conducción temeraria bajo los efectos de las drogas, por agredir a un policía, etc.  Entonces, se darán cuenta, de la escoria que forjaron en la terraza de un bareto. O no, porque estos personajes son tan mezquinos, que, lejos de asumir su responsabilidad, se la encaliman a la sociedad. La culpa nunca es de ellos, es del sistema.
En cualquier caso, acabarán pagando la vajilla rota cuando empiecen a hacerse viejos y sus amebas descerebradas se transformen en adultos sin escrúpulos. Cuando esas bestias pardas, a día de hoy tan “grasiosas”, se dediquen a contar los días esperando a que se mueran los papis, para poder repartirse el botín, o más bien, para disputárselos entre hermanos como hienas. Y vuelta a empezar, para completar el proceso de una generación de mierda que concluirá con la decadencia de occidente.
 

 

 

EL JUEGO DEL CAZÓN EN ADOBO

 

Os recomiendo la segunda temporada de “El juego del cazón en adobo” que se emitirá en el Canal de la Petróleo cuando le salga del candil. La primera temporada no, porque en este caso hay segunda sin primera por eso de que la serie es gaditana y en Cadi hay que mamá. Obviamente se desarrolla en Cadi, Cadi. Trata de unos pishas muertos de hambre que malviven del postureo y están entrampados con los bancos para poder pagar sus coches de alta gama.
Se cruzan con un cachondo, nieto de Carlos el Legionario, que pasea por la calle Pelota con tres copas encima, de estas de 3500 mililitros, a la venta en Amazon. El nota, con toda la guasa, les propone un macabro juego. Consiste en pedir cuarto y mitad de cazón en adobo, en una freiduría del barrio de La Viña, e intentar hacer un simpa al grito de viva el Betis. El que consiga salir entero del barrio, y llegar al Campo del Sur, se tendrá que tirar por los bloques. Si sobrevive al sarpajaso, pero cae al mar, peor para él, porque allí le esperarán, clamando venganza, los primos del cazón que acabó en la freiduría. Para más inri, los escualos son de ascendencia gabacha, de los que estuvieron puteados por los mosquitos en El Trocadero, mientras las gaditanas se hacían tirabuzones. O algo así.
Como los julais entrampados con el banco, pasaban más hambre que un maestro de escuela del siglo XIX para poder dar de comer a sus Audis cupés, y además, iban cargaditos de alcohol y otras sustancias descolocantes absorbidas por las narices, aceptaron el juego y se tiraron en plancha.
En fin, todo muy absurdo, pero grasioso de cohone, tanto, que la serie surcoreana de los calamares congelados se va a comer un carajo con el éxito mortal de la muerte que va a tener “El juego del cazón en adobo”. Un bastinaso de serie que destronará a las del Nesflis ese, y a la madre asiática que las parió. Atentos al candil de la Petróleo.
 

 

UNA DE PULPO

Me dice Lobita, que la Jane Fonda ha venido a España y se ha escandalizado porque consumimos pulpo. Dice que cómo es posible que cometamos la atrocidad de comernos seres tan inteligentes y emocionales como los octópodos. Se ha escandalizado tanto, que va hacer una campaña contra el consumo de pulpo, con lo cual más vale que no aparezca por Fisterra, porque le van a dar la del mismo.
Con tanta idiotez importada de los Estados Unidos, a este paso me veo a los pescadores evaluando las capturas, además de por su calibre, por su nivel de coeficiente intelectual. Anda Jane, quédate en USA, que la idiotez es muy contagiosa, y de idiotas vamos sobrados en nuestro país. Hazte un video de fitness para manatís, y que te los compre el nieto de Ho Chi Min. Ahora mismo voy a abrir una lata de calamares inteligentes en su tinta, aunque sea por joder.

 

Algunas amistades persisten en el tiempo, pero son como aceitunas desprovistas de su carne, yaciendo en el culillo de un Dry Martini. Esto y nada…

LOS QUE CAVAN Y LOS QUE TIENEN LA PISTOLA

 

EL DILEMA DE LA ISLA

La del flequillo tieso que cae a la banda de estribor, que exhibe como seña de identidad de su programa. La que llegó tarde y que más vale que no hubiera llegado. La de la secta, no sé si informativa o satánica. Sobre la isla, que tal como lo venden las cadenas amarillistas, la palma en un cuarto de hora.
Va y dice la moza del flequillo tieso, que lo que se está generando con la llegada de la lava al mar, es una isla. Un geólogo le corrige; no señora, no se trata de una isla, se trata de un delta. Una isla es una porción de tierra rodeada de agua por todas partes, menos por el cielo, salvo que llueva.
La del flequillo, con esa sonrisita también marca del programa, sonrisita de suficiencia y de chufla en plan me resbala todo como la lava, viene a decirle al geólogo; hombre, señor, no nos pongamos tiquismiquis con los tecnicismos, que estamos abrumados con tanto lenguaje técnico.
Y es que saber la diferencia entre una isla y un delta es algo que no está al alcance de todos y todas. Incluso ni de todes. Eso solo lo saben los científicos y los privilegiados del fascismo casposo que estudiamos en la EGB. Creo que en 3º curso ya sabíamos diferenciar una isla de un istmo, o de un delta, y un cabo geográfico, de un cabo de la legión.

Y ese es el nivel. Quien me manda merendar con la puta TV puesta. Es más, yo no puse el canal, lo puso Lobita. Creo que adrede. Para escucharme despotricar mientras la infusión me sale por las orejas. Como coladas de lava.