LA PELOTA DEL ESCEPTICISMO. VOTA A TU PRIMO.

He botado la pelota del escepticismo… ¡plac plac! Cómo votar a una clase política que tiende a ser el reflejo de lo peor de la sociedad. ¿No apesta lo suficiente votar a unas listas elaboradas expresamente por los partidos? Esto es, unas listas compuestas por sus amigotes (mientras más serviles mejor), sus primos, sus parejas sentimentales, sus cuñados... Si llevaran una etiqueta de trazabilidad grapada en la oreja, la evidencia de lo que digo sería escandalosa. Esto tiene un nombre, PARTITOCRACIA. 

Pero explicarlo parece que es predicar en el desierto, sobre todo entre los que esperan alguna contrapartida específica y personal, los militantes que acuden a los mítines, los que asienten ante los embustes que sueltan sus líderes con la esperanza de rebañar algo. Eso también tiene un nombre, CLIENTELISMO.

Será utópico rebelarse contra este sistema viciado absteniéndose a participar en él, incluso escandaloso para quienes creen que votar es un deber cívico y se resignan a que hay que votar lo menos malo entre tanta inmundicia, pero no entra dentro de mis principios la facilidad de tragaderas, que me den a elegir entre cubos de basura de distintos colores pero con la misma esencia, detritus en diferentes estadios de descomposición. Antes que eso, boto una pelota, como Steve McQueen en la “nevega” (Escena épica de “La gran Evasión”). La pelota del escepticismo rebotando en la pared de una celda… ¡plac plac! ¡plac plac! ¡plac plac!...

 

REFLEXIONES SOBRE UNA SOCIEDAD EN DECADENCIA. VIAJANTES COMPULSIVOS.

Viajan tanto que no están en ninguna parte. Es tan inútil como sumergirse en un tonel de vino gran reserva y beber hasta perder el sentido. Entre borracheras, resacas y depresiones por síndrome de abstinencia, el norte de la brújula perdido.

LA LACRA DEL FÚTBOL.

Que en España hay racistas es evidente, como hay maltratadores, y atracadores de bancos. También es evidente que esos delitos se persiguen, con independencia de que el sistema judicial sea más o menos eficiente, aunque con los delitos de odio y racismo, son particularmente competentes.
En España la policía no asesina a las personas de raza negra o a los indígenas del Amazonas como sucede en Brasil, y la ley ampara a todas las personas con independencia de su raza o condición social como no sucede en Brasil. Por tanto, resulta grotesco que Lula da Silva ponga el foco en España en vez de resolver los graves problemas de discriminación racial que tiene en su país. Es un clásico del populismo de ultramar verter acusaciones contra “la España imperialista” para distraer la atención de los problemas propios.
Dicho esto, bien está el revuelo si sirve para que los clubes de fútbol se pongan las pilas para acabar, no ya con el racismo, sino con la violencia en general, actos que no se dan en otros deportes como el baloncesto, en los que no se prodigan insultos hacia los jugadores por su condición o raza.
La violencia en los campos de fútbol se produce porque las masas acuden a descargar su frustración hacia los jugadores del equipo rival. Si son negros los llaman aquello, si son blancos se mofan de su masculinidad, y si hacen gala de que son muy machos, se ciscan en sus madres. Si son del equipo A apedrean al autobús del equipo B y viceversa sin discriminar si se trata de un equipo senior o un equipo infantil, y el árbitro en medio... 
Con la pérdida de valores que se está produciendo, la cosa irá a peor, sobre todo en los estadios, así que bien estará que empiecen a cerrarlos al mínimo acto de intolerancia hacia las personas con independencia de su sexo, raza, edad o condición social.

LA HEREDERA

A colación de la ministra infame que en la vía pública se dirigió a una señora -con modales impropios del cargo ministerial que se le presupone- para decirle que compró su casa de lujo con el dinero que heredó de su padre, resulta que heredó dos fincas y sustancial parné, pero que no tuvo que tocar una perra gorda de aquellos réditos para embarcarse en la compra del referido inmueble con su marido, que al parecer también heredó alguna finca de su difunto padre. ¿Están en su derecho? Rotundamente sí.
La contradicción se presenta cuando criminalizan a los demás por los mismos motivos (heredar, tener varias casas, o comprar viviendas de lujo) del mismo modo que criminalizaron a los que les hicieron escrache cuando ellos dos fueron partidarios de esas prácticas de acoso contra los políticos opositores.
Esa actitud se define con un adjetivo calificativo muy concreto, hipocresía, y quienes los votan están definidos por otro, ingenuos. Eso por no llamarlos tontos de solemnidad, aunque es extensible a otros supuestos votantes de otra variedad.
En cuanto a la actitud chabacana de la ministra, aun pudiendo tener razón, fue la de quien a todas luces no está ni a la altura del betún. Si alguien se siente representado/tada/tade por semejante petarda de pólvora mojada, tiene un serio problema de autoestima, circunstancia de la que esta chusma política se aprovecha. Vote maudit bâtard.

LAS GALLINAS FRANQUISTAS QUE SALEN, POR LAS DE HB QUE ENTRAN.

Supongo que atendiendo a la “normalidad política” que quieren meternos en vena, si se presentaran a una alcaldía franquistas de la vieja guardia con delitos de sangre (algo improbable porque ya están muertos o a punto de cascar) tendríamos que aceptarlo, del mismo modo que hay que aceptar que etarras convencidos y no arrepentidos con delitos de sangre a sus espaldas, se presenten incluso en localidades en las que residen sus víctimas. Como dice Irene montero, con ese desparpajo tan suyo, tendríamos que ser respetuosos con las decisiones de un partido político que ya no mata, sino que ejerce la política.

Por el mismo razonamiento, tendríamos que admitir que un sujeto condenado otrora por violación o maltrato, decida presentarse a una alcaldía, incluso si en esa localidad residiera alguna de sus víctimas. Total, ya no volvió a violar o a maltratar, y por tanto, si su partido político de mierda estima oportuno presentarlo de candidato, como afirma Irene montero en el caso de HB, tendríamos que respetar esa decisión… ¿no? Algo así como las gallinas que salen por las que entran.

No sé, a lo mejor es que soy franquista de cojones y por eso pienso de un modo tan retorcido, a pesar de las collejas que propiné a los niñatos de Fuerza Nueva cuando estudiaba en el instituto y consideraba al Ché como un héroe y, más adelante, a Sade Adu como mi amor platónico.

SEÑORITOS E IGNORANTES.

 Y le soltó la capitalina señora vicepresidenta tercera del pijo gobierno al presidente andaluz eso de arrogancia de señorito, algo que no le soltó a Ximo Puig durante las discrepancias que tuvieron en la misma materia sobre la gestión de los recursos hídricos.
Dejando claro que en lo relativo a Doñana, pondría en cuarentena lo que pretende el gobierno andaluz porque no lo tengo claro, una cosa es no estar de acuerdo y otra, el tratamiento que se le está dando al asunto, en el que no habiendo agua, creo que se está llegando a la gota que desborda el vaso.
Al parecer, los andaluces seguimos con el estigma. O somos señoritos, o semos ignorantes. En apenas tres días llevamos una rachita intensa de faltas de respeto en este sentido.  
Primero los toláis de la televisión pública catalana y su patética parodia, que era para tirarlos por los bloques (del campo del Sur).
Después, la abogada Beatriz De Vicente, que refiriéndose al caso de los niños maltratados por el médico en Colmenar Viejo, vino a decir que no se comprendía tratándose de un doctor, no de analfabetos de la Alpujarra. Por que claro, en la Alpujarra todavía viajan en burro y tiran de alfaca a la menor discusión.
Y ahora la capitalina ministra Ribera etiquetando de "señorito" al presidente de Andalucía.  Le faltó decirle " morenito" por eso de que la mayoría de los andaluces semos renegríos y bailamos flamenco de serie según el tópico de los cojones.
Respecto al numerito del tarro de arena en el Parlamento de Andalucía, protagonizado por una diputada de Adelante Andalucía, como no dan para más en materia de dialéctica parlamentaria y en proponer soluciones viables, tienen que recurrir a estos numeritos vergonzosos que atentan contra la dignidad del lugar en el que, teóricamente, se representa la soberanía del pueblo. Y venga arena sobre el panel del escaño, que pagamos todos, todas y todes, que ya  vendrá la limpiadora a quitarlo, que para eso está. Con ese acto mezquino, flaco favor ha hecho esta diputada de pandereta a la reputación de quienes se supone que representa y a la suya propia, la cual me importa bastante menos.
Mi amada esposa suele llamarme “ese señor de Cuenca” porque no caso ni de lejos con los tópicos andaluces, quizá porque no me dejo llevar por pasiones patrias por el mero hecho de haber nacido en un lugar. Pero con todo esto, me están entrando ganas de pintarme la cara de verde y blanco, coger un hacha cual Braveheart de las marismas, y ciscarme en los muertos de señoritos y analfabetos funcionales de otros territorios, que haberlos los hay a patadas, incluso con titulaciones universitarias que es lo más preocupante.

POLIAMOR Y ANSIOLÍTICOS.

 Al parecer, una reciente encuesta ha revelado que el cuarenta y tantos por ciento largo de la población española es partidaria del poliamor. Qué pereza. También, que el mismo porcentaje se siente feliz/encantado de conocerse.

Paralelamente, llama la atención que España encabece las listas de consumo de ansiolíticos, lo que me lleva a pensar que se debe a lo del poliamor, y que la “felicidad” está inducida por los ansiolíticos, como el capítulo aquel de los Simpson, en el que a Lisa le recetan ansiolíticos y empieza a ver caritas sonrientes como el de la famosa chapa, incluso entre los que son asaltados en una esquina.
El que no se engaña es porque no quiere.

 

FECHA DE CADUCIDAD.

 Una de las formas de tomar consciencia de la edad que se va teniendo y de cómo pasa el tiempo, es cuando, para hacer limpieza de papeleo inútil, se revisan las fechas de caducidad de las garantías de los artículos electrónicos o de otra índole adquiridos.

Abro la carpeta de marras y descubro, por ejemplo, que el ordenador con el que tecleo estas letras tiene ya once años. Y parece que fuera ayer. Vas pasando más páginas del clasificador y compruebas lo mismo con la televisión, con el taladro, con los ventiladores de techo, con la cámara de fotos, con el Kaláhsnikov 47 de IKEA…
Llegado a un punto, me da la sensación de que me voy a encontrar, entre tanta garantía vencida, el vencimiento de mi propia garantía/fecha de caducidad. Qué mal rollo ¿eh?
Menos mal que no tengo gatos susceptibles de ponérseme en la testa para analizar lo que tengo dentro y diñarla dos horas después.
 

PLAGA DE CONEJOS HÍBRIDOS

Por lo visto son enormes, mezcla entre conejos de campo y conejos domésticos, y están causando estragos en los cultivos de las campiñas andaluzas y murcianas. Evidentemente, detrás de todo esto está la mano de la especie humana, esa manía de regalarse mascotitas que cuando alcanzan la edad adulta, son deportadas con una mochilita de traumas humanos. Y claro, a la conejada despechada le entran muchas ganas de relacionarse y chingar como si no hubiera un mañana, y en el campo solo pueden hacerlo con conejos y conejas country al frenético ritmo de un banjo.
¿Y ahora que hacemos? La pregunta se la lanzo a los veganos recalcitrantes, pues a fin de cuentas la conejada híbrida se está cebando con la base de su alimentación. ¿Nos cepillamos a tiros de posta conejera a la conejada fornicadora, o hacemos un campo de concentración conejil, con sesiones de psicoterapia alternadas con taichí?
Molaría más que los conejos híbridos se cruzaran con osos ibéricos y buitres leonados, y surgiera una suerte de bicho que arrasase con todo lo que me caiga gordo. Puestos a desear.

RESILIENCIA. EL GUIJARRO EN EL ZAPATO.

 Como dice mi amada esposa, antaño desconocíamos el concepto resiliencia, por ser propio del ámbito de la psicología, pero en general éramos resilientes frente a las situaciones adversas. Actualmente el término resiliencia está a la orden del día, pero la resiliencia de la sociedad brilla por su ausencia.

Paradójicamente la búsqueda de la felicidad a tiempo completo sume, a las personas que se afanan en ello, en una infelicidad que son incapaces de gestionar y acaban buscando refugio en los ansiolíticos y el consumo de alcohol y drogas. Paradójicamente, los paisanos del país que se jacta de ser el más feliz de Europa, España, es el que está a la cabeza en el consumo de los referidos productos. Qué puta es la guerra ¿eh?
Practiquemos la resiliencia en sus diversos tipos, almas cándidas, es un deporte saludable para la psique. Para empezar, meteros un guijarro en el zapato y caminad un par de kilómetros para ir cogiendo tono en materia de resiliencia física. Es por hacer estiramientos antes de pasar a temas mayores.

LA PAM Y LAS MATEMÁTICAS

La Pam sigue con el pimpampum de declaraciones delirantes. La nueva ocurrencia de esta petarda (pimpampum) ha sido decir que en vez enseñar matemáticas deberían enseñar educación contra las violencias machistas, porque total, a ella las matemáticas no le han servido para nada, y como no le han servido a ella, no pueden servirle a los demás.
Debería saber, que gracias a las matemáticas, disciplina elemental en toda ingeniería, puede darle alegría a su chichi con los consoladores electrónicos, pero como es una ignorante, no lo sabe. También habría que decirle que si le repugnan las mujeres que practican sexo con los hombres, ella resulta particularmente repugnante por su forma de hacer política, a pesar de lo cual ahí sigue, cobrando de nuestros impuestos matemáticamente.
Además debería saber que la raíz cuadrada de lo que ella cobra al año por decir estupideces, multiplicado por 30, es a lo que ascienden al mes las pensiones no contributivas de muchas mujeres que no pudieron cotizar pese ha haber estado trabajando como mulas toda su vida. Que no la dimitan en las crisis de gobierno manda narices.

CADENA DE DESPROPÓSITOS.

Uno pone la puta tele y le salta a la cara un titular que hace que se te caiga la tostada. Una tal Mónica García, de las izquierdas que te rilas, le suelta un bofetón dialéctico al vicepresidente de la tal Ayuso y lo conmina a dimitir porque, como al sujeto de derechas que te rilas no le llega con la nómina de vicepresidente y dietas correspondientes libres de impuestos, pobrecito, se apuntó al bono social energético que le corresponde por derecho. Y te dices, joder con la jeta que tiene el hideputa, no le falta razón a la Mónica.

Pero al cabo de poco trasciende que la Mónica, qué salá la revolucionaria de la medicina, también disfruta del bono social por mediación de su marido, seguramente porque tampoco llegan a fin de mes con su nómina de diputada/ médica, ni el sueldo de ejecutivo de su marido, todo muy acorde con la vida proletaria que llevan. Alega que en su caso no se han dado cuenta porque el bono es “automático” qué risa Marisa, y argumenta que ella no dimite por que ha pedido perdón y aquí no pasa nada monada. Y es que Mónica tiene fondo porque fue atleta.

Y te dices, anda la hostia, en diez minutos van dos de dos, uno que no se corta un pelo en decir que lo trinca porque le corresponde por derecho, aunque tenga un millón de euros de patrimonio, y otra que lo trinca teniendo el mismo poderío económico, pero que además tiene la jeta de poner verde al otro porque ella es de izquierdas y le puede su superioridad moral frente a las derechas, aunque su izquierdismo esté saturado de cinismo e hipocresía.

Cuando crees que todo ha terminado, te enteras de que el origen de esos despropósitos está en un decreto, o lo que cojones sea, elaborado por el gobierno progresista feminista que te rilas, los mismos responsables del descalabro del solo sí es sí y otros despropósitos ya conocidos. Como legislan con la entrepierna, crearon un bono social eléctrico para familias numerosas, sin tener en cuenta los ingresos de dichas familias, de manera que legalmente, el bono podría cobrarlo incluso Amancio Ortega.

Después de 14 meses, el gobierno dice que va a arreglar el tema en un plis plás, y se quedan tan panchos. Y aquí el fijo discontinuo sin poner el calentador en todo el invierno para no caer en una emboscada de las eléctricas. Seguid votando malditos bastardos que yo me cagaré en todo lo que se menee de babor a estribor.

 

 

FALTAN CAMAREROS.

En el sector de la hostelería saltan las alarmas. ¡¡Faltan camareros!!
Y a quien le sorprende. Pues los hay, muchos se preguntan cómo es posible con el paro que hay, pero se me antojan algunas razones que relaciono a continuación:
Por lo general, son puestos de trabajo temporales basados en contratos precarios tipo fijo discontinuo, con cotizaciones mínimas, mal remunerados, penosos y de cara al público, con lo que ello implica en un país en el que la educación está bajo mínimos. Turnos partidos, horas extras y días festivos sin remunerar, escasas esperanzas de proyección personal de cara a un futuro mejor…
Además, actualmente los quieren con formación. Me pregunto quién se va a querer formar para actividad tan ingrata, con la pasta que implica formarse en este país. Los centros de formación y el comercio de titulaciones con fecha de caducidad, es otro de los negocios boyantes de este país, chiringuitos de otra variedad que llenan las arcas de unos cuantos espabilados.
No creo que el modelo de negocio sea el mejor para las expectativas de un país, pero los políticos buscan hacer su agosto, nunca mejor dicho, y pretenden sacar tajada vendiéndolo como un destino maravilloso para el “turismo sostenible” (Como si fuera sostenible triplicar la población de una ciudad con lo que implica el incremento del consumo de agua o energía).
Fomentan el sector del turismo y la hostelería porque es más fácil de implementar que los sectores industriales (el sector secundario de toda la vida). Las infraestructuras principales ya las tienen de base; las playas, los parajes naturales y el patrimonio histórico, que dicho de paso los están echando a perder. Les basta con construir hoteles, campos de golf, zonas residenciales a patadas, y fomentar la proliferación de negocios de restauración, bares por un tubo, uno cada 25 metros, en los que de paso se ponen las botas de gratis.
Y claro, para cubrir esos, puestos tienen que abocar a los jóvenes del país (a los viejos ya no los quieren) a que orienten sus vidas a servir copas y menús por sueldos de mierda y contratos basura denominados con el eufemismo de “fijo discontinuo”. Todo un aliciente.
Visto lo anterior, cómo no van a faltar camareros o camareras, pero bien mirado, a mí lo que me alarma es que falten profesionales de la medicina y servicios públicos a la altura de las necesidades de la ciudadanía entre otras cosas.

LA CUENTA DE LA VIEJA DE LA REFORMA DE LAS PENSIONES.

 A fin de cuentas, en lo que a las cuentas se refiere, la cuenta de la vieja es la que determina la salud de nuestra economía, esto es, dos y dos son cuatro y si me gasto cinco, es que le debo uno a alguien. Eso es así, sobre todo entre los que somos de infantería.
En relación con la reforma que el gobierno está vendiéndonos como la madre de todas las reformas de las pensiones, si la someto a la cuenta de la vieja, me sale lo siguiente:

Si suben las pensiones, evidentemente se incrementa el gasto. Esto podría solucionarse quizá, evitando que el dinero público se dilapide alegremente en asuntos cuanto menos vanales, pero eso implicaría una buena gestión del gobierno y resulta que no da la talla. Por ese motivo recurren al plan Z (de zafio) y que lo resuelvan otros. Los otros son las empresas, tanto las multinacionales y las grandes empresas, como los autónomos.

La cuenta de la vieja de las grandes empresas consiste, en que si tienen 1000 trabajadores para producir X currando en turnos de 8 horas y les incrementan los costes sociales, ajustarán sus cuentas despidiendo a 100 y haciendo que los 900 restantes curren 12 horas por menos dinero. Lo que está claro es que las grandes empresas van a procurar no perder repercutiendo las pérdidas en los trabajadores. Suele ser así más o menos desde tiempos de María Castaña, coetánea de la vieja de las cuentas.

La cuenta de la vieja, sobre todo de los autónomos, suele ser parecida, pero además en muchos casos implica el cierre de la empresa. Esto es, si una pequeña empresa de 10 trabajadores tiene que cerrar porque no puede asumir los costes sociales, tendremos a 10 trabajadores en la calle y a un empresario, probablemente hasta las cejas de deudas.
Con todo lo anterior, la cuenta de la vieja nos revela que, puesto que habrá menos cotizantes, la saca de las pensiones se irá reduciendo exponencialmente y se generará una deuda aún mayor de la que ya tienen.

El balance final que obtendremos con la tan traída reforma será un incremento del paro con el consiguiente incremento del gasto destinado a los subsidios de desempleo, una disminución de los salarios de los trabajadores, un incremento de las jornadas laborales, una reducción en la recaudación destinada al pago de las pensiones, y el colapso del sistema de pensiones.

Este colapso no afectará a la pensión de la Chiqui y compañía, porque estos, estas y estes, sí que se han procurado un buen blindaje de sus pensiones por la cuenta de la vieja que les trae, con la cual podrán ayudar holgadamente a sus hijos, hijas e hijes, nietos, nietas y nietes, e incluso tataranietes o lo que sean para entonces.
Este gobierno “progresista” basándose en sus cuentas de la vieja a pesar de Tezanos, intuye que no va a lograr otra legislatura, así que tira la casa por la ventana, o como dijo el monje o la monja, para lo que me queda en el convento…

Luego vendrán los siguientes votados por las masas obedientes y se encontrarán con el pastel, y para enmendarlo in extremis, tendrán que poner de nuevo las pensiones a la baja, los sueldos seguirán siendo una mierda, etc.  Y a continuación los tontos, tontas y tontes del culo partidarios del gobierno botado por los votos de la oposición, saldrán a incendiar las calles y a vociferar “esto es lo que pasa por votar a la marea entrante, viva la vaciante”. Lo de vaciante será literal porque habrán vaciado hasta el cuenco de las golosinas de sus despachos.

Y es que, volviendo a la cuenta de la vieja, te pones a contar y salen tontos, tontas y tontes por un tubo que ni el del Nord Stream. La cuenta de la vieja da para mucho, pero lo voy a dejar aquí de momento por la cuenta que nos trae la vieja. Por cierto, a aquella vieja desconocida habría que levantarle un monumento. Ese sí que sería todo un homenaje feminista y no el que la tal Pam hizo al vibrador a pilas, dicho de paso, nada sostenible ecológicamente, pero eso lo dejo para otra sesión de, larga por esa boca no sea que revientes.

NOSOTROS Y NOSOTRAS

 A ver “podemito” Pérez… A menos que seas hermafrodita cual lombriz de tierra, tú no puedes ser él y ella a la vez. Por tanto no hagas el gilipollas en las ruedas de prensa diciendo eso de “nosotros y nosotras”. Tendrás que decir nosotros y ellas, porque vosotros no podéis ser ellas a la vez. Además, tonto de capirote, si ellas dicen directamente nosotras, como si todos los “podemitos”  hubierais cambiado de sexo, por qué no vais a poder decir nosotros. ¿A caso tenéis miedo a que la Pam os castigue metiéndoos el Satisfacer por el pom de pompis? 
Si no fuera porque vuestras gilipolleces nos cuestan el dinero que podía emplearse en otros menesteres más vitales, me importaría un cojón, pero tener que aguantar estas chorradas con la que está cayendo, las de vosotros y vosotras, tiene delito. ¿Qué soy un machista de mierda? Será eso , o será que hoy he superado el límite de tolerancia a los despropósitos. Me voy a tener que quitar de las noticias para que no me pierda esta boquita.

REVOLVIÉNDOSE EN SUS TUMBAS

En este país percibo tres tipos de feminismos.

El primero, el que merece todo mi respeto y admiración, el que viene fraguándose desde el siglo XVIII en tiempos de Mary Wollstonecraft y su “Vindicación de los derechos de la mujer”, pasando por sufragistas como Elizabeth Cady y Emmiline Pankhurst y la Woman’s Social and Political Union, cuyas integrantes fueron perseguidas y metidas en chirona.

Julieta Lanteri, Alicia Moreau, Eva Duarte, Simone de Beauvoir, Clara Campoamor… y así, hasta estos tiempos en los que la lucha por los derechos de las mujeres sigue vigente, plasmándose en el día a día del qué hacer profesional y cotidiano de muchas mujeres con la cabeza en su sitio, unas con formación académica y gran cualificación profesional, y otras formadas en lo que denominamos universidad de la vida, que no desmerecen para nada frente a las anteriores.

Luego tenemos el feminismo de postureo, como el ejercido por el presi guapo. De cara a la galería, está rodeado de ministras que tienen la habilidad de exhibir la mejor de sus sonrisas mientras se chotan en la cara de los ciudadanos, un afable plantel de señoras de buen vestir, que actúan como estandarte mediático para fardar del gobierno más feminista del mundo. Pero resulta que el núcleo duro del presi guapo, el Gabinete de la Presidencia, que es el que tiene el poder de decisión, está constituido por ocho hombres y una mujer. De aquí extraigo dos conclusiones; La primera, que para ser una “cremallera” está bastante mellada. La segunda, es que las señoras ministras están siendo utilizadas como mero atrezo de cara a la ciudadanía, lo cual no dice nada a favor del supuesto feminismo del PSOE.

Y para finalizar tenemos el feminismo de Satisfacer, en honor a la tal Pam (Ángela Rodríguez) que cada vez que habla se muere un ruiseñor por el mero hecho de no ser “ruiseñora”. Para este feminismo que va de izquierdista, pero que ha sido importado de los USA, junto como otras calamidades como el veganismo y el animalismo radical, feminismo es darse gusto en el chirri con un artefacto a pilas con tal de no meterse un bauprés opresor, o mantener obcecadamente en una ley elaborada con el mismísimo chirri, que ya ha rebajado la condena a setecientos y pico, y lo que queda, de violadores y pederastas. Según esta peña, feministas tienen que ser incluso las hipotecas y la cesta de la compra, que no sabía yo que eso fuese posible, que hubiese cestas machistas o feministas como apunta con asombro el de Las Sandalias del Pescador, el tal Javier Carvallo.

Y ahí están, cobrando un sueldazo la Pam, la Belarra, la Montero… por causar estragos en la política y en la vida de las personas, dándoselas de precursoras del feminismo ante la estupefacción del feminismo con mayúsculas. Qué perdidas (y qué perdidos y “perdides”) deben estar los incondicionales de esta estirpe. Seguramente lo son por ser presas fáciles por desorientadas, acomplejadas, sectarias y carentes de juicio clínico, cual ocurre con los que caen en las redes del extremismo sea de la leche que sea. Presas fáciles que se dice.

Mary Wollstonecraft, Elizabeth Cady, Emmiline Pankhurst,  Julieta Lanteri, Alicia Moreau, Eva Duarte, Simone de Beauvoir, Clara Campoamor, etcétera, se tienen que estar revolviendo en sus tumbas. Y no es para menos.

LEYES ESTRELLA

Solo falta que un violador de los que ha salido antes de tiempo por reducción de pena sí o sí, reincida, y al ser detenido solicite cambio de sexo y ser encarcelado en una prisión de mujeres. Y una vez allí, como pasó en Escocia, que siga haciendo perrerías con las presas.
Respecto al derecho de autodeterminación de género desde los 16 años sin informes médicos o psicológicos alguno, como dicen los expertos, a esas edades no se tiene la madurez suficiente como para tomar semejantes decisiones, menos en estos tiempos en los que la madurez brilla por su ausencia en personas más adultas. Como muestra, ahí tenemos el ínfimo grado de madurez de las promotoras de estos despropósitos.
Eso sí, si Manolo, cuarenta años de edad y en sus cabales, decide llamarse Cipriano, ay amigo, es necesaria una certificación literal de nacimiento, pruebas documentales que acrediten el uso del nombre, partidas de bautismo, testigos, certificados de las Reales Academias… Y si en vez de Cipriano decide llamarse Tokio, que se olvide. Cambiar de sexo a los 16 sí, pero llamarse Tokio a los 40 ni de coña.
Y dicen que son sus leyes estrella. Estrelladas van a quedar muchas criaturas para el resto de sus vidas.
 

LA CESTA DE LA CALVIÑO.

 Con todo el desparpajo que le permite su condición de pija de manual (no solo hay pijas en las derechas) ha tratado de convencernos de que la cesta de la compra no está tan mal como la pintan, y aquí viene lo bueno, porque ella lo comprueba a diario cuando la lleva a cabo. Básicamente ella lo hace bien, y los españoles de a pie nos quejamos de vicio o somos tontos de capirote.

Para empezar ¿Alguien se cree que una vicepresidenta del gobierno y ministra de Asuntos Económicos y Lamadrequeparió, tiene tiempo para dedicarse a la cesta de la compra in situ? Enga home, no me haga de reí…
¿La lleva el shofe ofisiá al Mercaona? ¿Tendrá estacionamiento reservado igual que cuando va al teatro? ¿No será que la compra la hace desde su mega Aples con la Apepes del Corte Inglé y no se entera de lo que paga? Porque cuando sobran los dinerales, no duele el gasto.
Me gustaría encontrármela en una frutería de barrio y que me lo contara a la cara delante de todo el mundo, con ese desparpajo torpón de niña bien, hija de un experto en materia de pelotazos de la era dorada del PSOE. Pero me parece que las posibilidades de encontrarme con ella en cualquier tienda de barrio o centro comercial de marca blanca, son las mismas que encontrarse un camarón tomando un té en el desierto de Tabernas. O sea, nulas.

SIENTO ASCO

No me sorprende que un demente o un fanático de la índole que sea, salga a la calle machete en mano y se cepille al que se le cruce por delante. Está dentro de lo previsible. Lo que me sorprende, lo que más me asusta, es esa gente aparentemente normal que, móvil en mano, registra el acto criminal acompañándolo de comentarios como si estuviesen radiando un partido de fútbol; “Lo mata, lo mata… ira, lo ha matao killo… ahí lo ha dejao, tirao en el suelo… je (interjección de risa incrédula en tono neutro, como si estuviese viendo la secuencia de un video juego)”

Móviles que deberían estar colapsando las líneas telefónicas de las fuerzas de seguridad, se emplean en filmar un crimen, no pensando en inculpar al criminal, sino en el minuto de gloria en las redes sociales o los medios de comunicación. Y todo el mundo escondido, sin mover un músculo, mientras la víctima se desangra en mitad de una plaza.

Diréis, qué fácil es opinar desde el sillón de casa, pero en ese sentido, aunque resulte presuntuoso decirlo, podría dar unas cuantas lecciones sobre dar la cara y jugarse el tipo por alguien refiriendo unos cuantos casos vividos en carne propia, algo que en mis tiempos mozos no era nada extraordinario, era simplemente lo que había que hacer. No digo que en estos no haya personas que se impliquen en estas situaciones, pero es evidente que por cada uno que lo hace, hay veinte grabando con un móvil.

Luego está el tratamiento que le dan los medios de comunicación a esas imágenes. Las ponen en bucle con banda sonora incluida, para darle un toque cinematográfico al asunto y enganchar al espectador. Y los comentarios de las Griso, las Pardo, los Manu, los Piqueras, etcétera, metiendo el dedo en la llaga de las víctimas colaterales con la saña propia de un psicópata, para sembrar el miedo y el desasosiego; “Qué sintió cuando le rompieron el corazón… ¿Lloraron sus hijitas la muerte de su abuelito? Cómo de grande era la herida, y cuánto sangraba…”

Y para finalizar, están los que buscan el rédito político. Unos para sembrar el odio, otros para dar pie a que los otros siembren el odio y erigirse en defensores de la justicia y la paz mundial, cuando en realidad les importa un carajo, y algunos, para desmarcarse no sea que les salpique la mierda. Todos por su propio interés, para recabar o evitar perder votos.

Siento asco de esta sociedad enferma capaz de dejar desangrarse a alguien física o emocionalmente, con tal de protagonizar el acto de manera indirecta, a posteriori, a costa del sufrimiento ajeno, ya sea por decir aquello de yo estuve ahí (sin hacer nada), por batir récords de niveles de audiencia, o por lograr réditos políticos como hace la chusma de la clase política que nos hemos regalado. Siento mucho asco.

 

 

 

 

¿SHAKIRA EMPODERADA?

Por lo que he visto en los medios, parece que así lo perciben, sobre todo las chicas de las nuevas generaciones a las que cada vez confunden más, creo que a propósito.
El empoderamiento femenino es algo más serio que escribir una mala letra visceral y revanchista por un amor despechado. El empoderamiento femenino básicamente es un proceso que busca el incremento de la participación de las mujeres en los aspectos de su vida personal y social, en la toma de decisiones y el acceso al poder, etcétera.

La reacción de la tal Shakira nada tiene que ver con el empoderamiento femenino. El berrinche y la venganza no tiene género, es berrinche y venganza a secas, reacciones censurables y poco inteligentes, las tome quien las tome con independencia de su raza, sexo, ideales políticos, creencias religiosas o ausencia de ellas.

He oído decir a algunas chicas, con el entusiasmo propio de la plebe que idolatra a su libertadora, que menuda “letraza” se ha marcado la tal Shakira, algo así como; “Pa tipos como tú, uh-uh-uh-uh, oh-oh oh-oh, pa tipos como tú, uh-uh-uh-uh, perdón, ya cogí otro avión” etcétera.
De entrada, denota que las criaturitas andan un poco perdidas en cuanto a calidades musicales se refiere. Pero como decía al principio, y esto es lo más triste, están perdidas en cuanto al significado de los principios del empoderamiento femenino.

La letra, que parece más un conjuro chamánico que una canción, es pésima tirando a peor. Como muestra un botón; “Pa' tipos como tú, uh-uh-uh-uh…oh-oh…” Es el producto de una pataleta compuesta a toda prisa, y reconvertida deliberadamente en una máquina de hacer dinero, porque su audiencia no da para mucho y se tragan lo que sea.

Y he aquí toda una declaración de intenciones; “Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan…” y gesto cling, cling de máquina registradora. Hacer dinero en definitiva, pero a costa de qué ¿De airear trapos sucios y miserias personales implicando a terceros, incluidos sus pequeños?
Indirectamente ha convertido a sus vástagos en arietes para derribar las puertas de una relación fallida, abocada al fracaso desde el mismo día en que se conocieron, esto es, escuchad mi canción niños para saber lo cabrón que es vuestro papá. Esta patulea del estrellato no tiene ni puta idea de lo que es manejarse en las relaciones sentimentales, más allá de salir en un photocall y dar exclusivas a los medios de comunicación.

No seré quien defienda al mamarracho aludido, pero ¿qué hubiera pasado si la canción la hubiese compuesto el tal y arremetiera contra Shakira y su nueva pareja? Esto es; “A ti te quedé grande y por eso estás con uno igualito que tú, uh-uh-uh-uh…”
Probablemente acabaría siendo tachado de machista al ridiculizarla y despreciarla por largarse con otro, y si me apuran, de maltratador potencial, por no aceptar que la tal, habiéndole dicho eso de “si es sí pero no contigo”, pueda marcharse libremente con quien le salga del chichi, porque como mujer empoderada ha sido su decisión y punto, como debe ser.

Y por ir concluyendo, está la vertiente materialista de este despropósito de letra. “Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan (…) Cambiaste un Ferrari por un Twingo. Cambiaste un Rolex por un Casio…”
Básicamente traslada a las mocedades antes mencionadas, el mensaje de que todo vale por la pasta, que lo que mola es tener un Ferrari, no un Twingo, y mucho menos un bonobús. 

Además, qué cojones pasa con los relojes Casio. Tengo uno que compré hace 40 años y ahí sigue, dando la hora en superficie, y durante muchos años, bajo la cota cero. En cambio conozco a alguno que posee un reloj de los caros carísimos que adquirió en tiempos de bonanza, y que a día de hoy lo tiene parado porque no dispone de dinerales para llevarlo al servicio técnico. Y es que resulta que los Rolex, las Shakiras y los Piqué son carísimos de mantener, y con el paso del tiempo acaban dejándote tirado. Anda que os den uh-uh-uh-uh, oh-oh oh-oh…