Quienes no quieren reconocer los desmanes de los políticos a quienes rinden pleitesía, suelen escudarse apelando a la falta de veracidad de los medios de comunicación no afines a sus ideas, que no de los afines, a los que consideran veraces porque les regalan Los oídos. Lo cierto es que los medios de comunicación están vendidos y tiran a favor de quienes les pagan, pero eso no implica que no podamos sacar conclusiones veraces si nos ceñimos a lo que dicen los políticos de viva voz, ante el micrófono y las cámaras. Incluso sacar conclusiones sobre cómo se comportan, esto es, palmaditas en la cara, peinetas, besos y abrazos consentidos o no.

Los políticos dicen lo que dicen de viva voz, solo hay que escucharlos, y las consecuencias de sus actos son constatables. Si un fulano dice ante los medios que va a bajar el precio de la mortadela, y a la semana siguiente la sube, ha mentido como un bellaco, no tiene que venir ningún medio de comunicación a contarnos milongas a menos que seamos imbéciles de solemnidad. Por tanto, tanto tonto que anda suelto, no es necesario depender de lo que quieran contarnos los medios de comunicación para enterarnos de lo que está pasando.

Otra cosa distinta es que el fulano hable en vascuence sin que sepamos más allá de chocolate Elgorriaga y dependamos de los traductores del Hemiciclo. Ahí sí que podrían dárnosla con queso contándonos que dijo digo, cuando había dicho Diego, pero las consecuencias de sus actos seguirán siendo constatables. Abrir los ojos, agudizar el oído y liberarse del dogma de las ideologías, que a fin de cuentas visto lo visto, son lo más parecido a los dogmas religiosos. Seguid votando malditos bastardos.

EL DISPARO.

Te voy a hacer una foto, dijo, y se puso delante el muy osado. Visto y no visto. Una del 7.62 le voló el tercio inferior de la oreja izquierda y desde entonces le llamaron media oreja. A quien se le ocurre Bartolo. Y suerte que el chopo estuviese más descompensado que una escopeta de feria, que si no...

Va. Obviamente estoy de coña. Se puso delante, pero el chopo estaba descargado, comprobado el cargador y el ánima del fusil, seguro puesto y el dedo índice fuera del guardamonte. Nada parecido a horas antes, durante los ejercicios de fuego real en movimiento. En guerrilla, en cuña, en rombo cerrado… y pobre del que rompiera la formación en plena balacera o tomara por el pito del sereno las indicaciones del Jefe de Equipo de Fuego recibida de su inmediato superior, el sargento de marras, sargento primero Gutiérrez para más señas. Pa habernos matao cien veces, sobre todo cuando llegaban los nuevos reemplazos con la aguja más mareada que un compás sin compensar.
Eran otros tiempos claro. Hoy tienen al defensor del soldado y a un gabinete de psicólogos a disposición, y a una ministra chachi piruli que en vez de munición, les envía caramelos. 

LA BUHARDILLA DE PRÉSIDENT WILSON.

Las mudanzas es lo que tienen, que empiezas a recopilar efectos a la par que realizas escabechinas para soltar lastre, y entre medias aparecen tebeos de Mortadelo y Filemón y fotos, como es el caso que me ocupa, vinculadas a datos precisos referidos en mis diarios.
La secuencia me la hizo mi primo Miguel la noche del 4 de diciembre de 1988, en la buhardilla estudio que tenía alquilada en su época de estudiante universitario. Avenue du Président Wilson 30 era la dirección, cerquita de la Plaza de Trocadero de Paris, que no del sitio del Término Municipal de Puerto Real, origen del nombre de la plaza que conmemora la batalla del 31 de agosto de 1823 para imponernos el mandato del rey Felón, que rima con cabrón de forma muy oportuna.
El edificio, de estilo hausmanniano de mediados del siglo XIX, conforma el paisaje urbano que caracteriza a La Ville Lumière, y las buhardillas en sus orígenes estaban destinadas al alojamiento del servicio. Era reducida pero muy acogedora y estaba bien equipada. Resultaba reconfortante mirar por la ventana y ver caer la lluvia, como era el caso de aquella noche, sobre los azulados techos de pizarra, y los destellos de las luces de la coronación de la torre Eiffel.
Las fotos disparadas por mi querido primo, captan una payasada de las mías, pues entre risas y conversaciones trascendentales transcurrieron aquellas noches de aquella semana, cuando él regresaba de la universidad y yo de patearme la ciudad.
En la era de los selfies y los megapíxeles, en las que la gente se hace fotos al ritmo de la sistólica y la diastólica, con una calidad gráfica impresionante sin tener pajolera idea de fotografía, éstas pueden resultar irrelevantes, incluso de mala calidad gráfica y cromática, pero habría que ver a la peña en estos tiempos manejando una cámara analógica, y sobre todo, extrayendo recuerdos claros y concisos de una imagen después de 35 años de almanaque. Un abrazo Miguel, y gracias por aquellos momentos.
 

 

SENSIBLES HACIA SÍ MISMOS.

Suele confundirse la sensibilidad con el egoísmo, que va de la mano de la cobardía o la ausencia encubierta o mal disimulada de empatía hacia los demás. No me las estoy dando de filósofo de andar por casa, ni de coach abrazafarolas. Es una mera observación.
Las clásicas personas que dicen, uy yo no puedo con esto porque soy muy sensible (y aquí llega el matiz que no se reconoce) hacia mí misma. 
Hay personas sensibles, que lo pasan mal en determinadas situaciones, pero que a pesar de todo cumplen la obligación que deberíamos marcarnos en determinadas situaciones como seres sociales que somos. Eso las hace más grandes que quienes cumplen con el mismo propósito sin ser particularmente sensibles, o aparentemente más frías.
Algo parecido sucede entre las personas que afrontan el miedo, los valientes y los cobardes. Las personas que afrontan el miedo son más meritorias que quienes carecen de miedo, pues estas últimas están liberadas del trabajo de tener que superarlo. En cambio, los cobardes/sensibles hacia sí mismos, por la parte que me toca, no gozan de mí aprecio, si quiera de mi desprecio.

LOS TITANES Y LOS POBRES MORTALES.

Quizá no sea bueno turbar la paz de los muertos. El Titanic es un camposanto bajo el océano, como tantos otros pecios, pero los ricos se han empeñado en profanarlo sin pudor y han pagado cara su osadía. Aunque será más bien cosa de la presión, las corrientes y la prepotencia de los seres humanos, empeñados en creernos titanes cuando somos pobres mortales.
Eso sí, no han escatimado en medios privados y gubernamentales para localizar el batiscafo mal parado. Cuando se trata de ricachones, no hay medida. En cambio, no veo el mismo empeño en buscar, por poner un ejemplo reciente, a los pobres desgraciados que embarcaron en una patera rumbo a ninguna parte, pues zozobraron frente al Shara en aguas, qué mala pata, jurisdiccionales “solapadas”. En definitiva, no fueron rescatados a tiempo por cuatro trazos sobre una carta de navegación y el concepto de solape y jurisdicción SAR, igualito que frente a Terranova…
Los ricachones al menos tendrán un mausoleo a la altura de sus posibilidades, el mismísimo Titanic y lo que haya quedado del Titán reducido a la mínima expresión, y figurarán en los libros de historia con nombres y apellidos, no como los 30.000 finados anónimos engullidos por el Mediterráneo y el Atlántico. Que la mar les sea leve, sobre todo a estos últimos.

EL PACIENTE DE LA 213

Se llamaba Dionisio, el paciente de la 213 de la décima planta, ala norte. Quería morirse y lo consiguió. A diferencia de los días pasados hasta ayer mismo, la 213 permanece vacía, desinfectada y en sepulcral silencio.
Dionisio, al que no nos presentaron, se hacía notar por su desesperación. Quería morirse, que lo dejarán en paz, que le dieran algo.
Hacen gala en los hospitales de la protección de datos personales, pero en la planta conocimos su nombre. Supimos también que llevó una vida desordenada, y sobre todo, que quería morirse. Algo muy chungo en el colon, mucho dolor, y los del hospital empeñados en resucitarlo para prolongar el sufrimiento innecesariamente.
Ayer mismo por la mañana lo resucitaron de un paro cardíaco. Por la tarde, cuando se quitó el oxígeno le recriminaron el acto; "no te lo quites Dionisio, que te vas a morir". El hombre de pasado desordenado se lamentó amargamente; "e lo que quiero, darme argo me quiero morí". Desde la habitación en la que me encontraba, ejerciendo de acompañante, pude ver sus pantorrillas finas y blancas como dos cerillos.
Ya me lo adelantó mi amada cuando le hice el relevo, que esta mañana vio esas pantorrillas ya inertes; Dionisio se fue al patio de los callaos. Lo constaté esta tarde cuando llegué y vi la 213 abierta de par en par, vacía y en silencio sepulcral.
Al fondo del pasillo, orientación oeste, del ala norte de la décima, centelleaba el océano tras los barrotes de la escalera de evacuación. Supongo que Dionisio saldría por ahí, atravesando los barrotes gracias a la supuesta capacidad que tienen, no sé si los espíritus o las almas en pena, de atravesar lo material, dirigiéndose hacia el océano infinito. Que la mar te sea leve Dionisio, el de la 213, el de pasado desordenado, quien sea que fueras.
 
NOTA: He cambiado el nombre de la persona y los datos de la habitación y la planta donde se alojaba, para respetar su anonimato, pero se trata de una experiencia real como la vida y la muerte misma.

NÁUFRAGOS 5.0

Tras un naufragio en mitad de un temporal, uno de los botes a la deriva se separa del resto y queda aislado en medio del océano. Cuando se abre el cielo y llega la calma, los ocupantes del bote proceden a hacer una evaluación de la situación, por iniciativa del ocupante más veterano.

-   A ver, vamos a empezar por decir a qué nos dedicamos cada uno para determinar sus habilidades y aplicarlas a esta coyuntura – Dijo el más viejo.

-   ¿Quién es coyuntura? Preguntó un chaval pelado a lo Neymar, y para colmo, con trazas de tiña – Empezamos bien, pensó el veterano.

-   Yo soy gamer experto en Play Station con aspiraciones a Outfluencers – Dijo el devorador de hamburguesas.

-   Yo, coach personal especialista en interiorismo y buen rollito – Dijo otra.

-   Yo soy bloguera bodeguera y podcaster a tiempo parcial- Dijo la amiga de la anterior.

-   Yo soy vegane radical, tengo 20 gates en casa y odio a los humanos.

-   Yo soy conspiranóico profesional y esto que nos ha pasado es culpa de los chemtrail- (Qué más da quien lo dijera, tijera.)

El veterano se quedó pensando un rato en silencio, con la mirada puesta en el sol naciente que despuntaba por el horizonte por el que se perdían las últimas formaciones nubosas del temporal. En el interior de su ser deseó que regresara la galerna para que terminara su trabajo mandando a pique el bote. Por fin se arrancó a hablar y dijo:

-   Tengo sesenta años, hice el servicio militar en infantería de marina, he trabajado en mil cosas y me he reinventado por cojones otras tantas. La brújula, el lanzador de bengalas, el cuchillo de supervivencia y los conocimientos para manejar la situación los tengo yo. Cada uno de vosotros es un lastre, así que todos, todas y todes excepto el más rollizo, vais a saltar por la borda mirando a Cuenca sin chistar.

Una vez saltaron todos salvo el más rollizo, éste preguntó:

-   Por qué me has dejado a bordo ¿A caso quieres que te explique trucos para ganar en Súper Mario Bros?

A lo que el veterano respondió:

-   ¿Conoces los casos de supervivencia extrema de la Balsa de la Meduse o del accidente aéreo de los Andes?

 

REFLEXIONES SOBRE UNA SOCIEDAD EN DECADENCIA. EL RIDÍCULO Y EL RESPETO.

Corren tiempos en los que la sociedad ha perdido el sentido del ridículo superando el umbral de lo grotesco, y cuando esto sucede, esas personas suelen ser objeto de la pérdida del respeto por parte del resto de la sociedad, y por sí mismas. A continuación, llegan los traumas por el rechazo.
Ya sé, todo el mundo tiene derecho a hacer el ridículo hasta el umbral de lo grotesco, y no pondré ejemplos para no herir sensibilidades, incluso todo el mundo tiene derecho a nadar en una piscina infectada de tiburones hambrientos, pero con toda probabilidad la piscina se teñirá de rojo. En cualquier caso, allá cada cual y las reclamaciones al maestro armero.

LA VIDA Y EL PARCHÍS.

 La vida es como jugar al parchís contra mi madre. Si me pongo delante me come. Si me pongo detrás, también. Si se pone delante a tiro de uno, me sale un dos. Si me pongo delante, a ella le sale un uno y me come. Si me sale un seis para quitarme de en medio, me salen dos más y ficha a la casilla de salida…

En cualquier caso, siempre queda la determinación para llegar no sé a dónde. Es una soberana gilipollez lo que acabo de apuntar, pero así abulto, queda muy de libro de autoayuda y creo que se están forrando con eso. Malos tiempos para la lírica.

LA PELOTA DEL ESCEPTICISMO. VOTA A TU PRIMO.

He botado la pelota del escepticismo… ¡plac plac! Cómo votar a una clase política que tiende a ser el reflejo de lo peor de la sociedad. ¿No apesta lo suficiente votar a unas listas elaboradas expresamente por los partidos? Esto es, unas listas compuestas por sus amigotes (mientras más serviles mejor), sus primos, sus parejas sentimentales, sus cuñados... Si llevaran una etiqueta de trazabilidad grapada en la oreja, la evidencia de lo que digo sería escandalosa. Esto tiene un nombre, PARTITOCRACIA. 

Pero explicarlo parece que es predicar en el desierto, sobre todo entre los que esperan alguna contrapartida específica y personal, los militantes que acuden a los mítines, los que asienten ante los embustes que sueltan sus líderes con la esperanza de rebañar algo. Eso también tiene un nombre, CLIENTELISMO.

Será utópico rebelarse contra este sistema viciado absteniéndose a participar en él, incluso escandaloso para quienes creen que votar es un deber cívico y se resignan a que hay que votar lo menos malo entre tanta inmundicia, pero no entra dentro de mis principios la facilidad de tragaderas, que me den a elegir entre cubos de basura de distintos colores pero con la misma esencia, detritus en diferentes estadios de descomposición. Antes que eso, boto una pelota, como Steve McQueen en la “nevega” (Escena épica de “La gran Evasión”). La pelota del escepticismo rebotando en la pared de una celda… ¡plac plac! ¡plac plac! ¡plac plac!...

 

REFLEXIONES SOBRE UNA SOCIEDAD EN DECADENCIA. VIAJANTES COMPULSIVOS.

Viajan tanto que no están en ninguna parte. Es tan inútil como sumergirse en un tonel de vino gran reserva y beber hasta perder el sentido. Entre borracheras, resacas y depresiones por síndrome de abstinencia, el norte de la brújula perdido.

LA LACRA DEL FÚTBOL.

Que en España hay racistas es evidente, como hay maltratadores, y atracadores de bancos. También es evidente que esos delitos se persiguen, con independencia de que el sistema judicial sea más o menos eficiente, aunque con los delitos de odio y racismo, son particularmente competentes.
En España la policía no asesina a las personas de raza negra o a los indígenas del Amazonas como sucede en Brasil, y la ley ampara a todas las personas con independencia de su raza o condición social como no sucede en Brasil. Por tanto, resulta grotesco que Lula da Silva ponga el foco en España en vez de resolver los graves problemas de discriminación racial que tiene en su país. Es un clásico del populismo de ultramar verter acusaciones contra “la España imperialista” para distraer la atención de los problemas propios.
Dicho esto, bien está el revuelo si sirve para que los clubes de fútbol se pongan las pilas para acabar, no ya con el racismo, sino con la violencia en general, actos que no se dan en otros deportes como el baloncesto, en los que no se prodigan insultos hacia los jugadores por su condición o raza.
La violencia en los campos de fútbol se produce porque las masas acuden a descargar su frustración hacia los jugadores del equipo rival. Si son negros los llaman aquello, si son blancos se mofan de su masculinidad, y si hacen gala de que son muy machos, se ciscan en sus madres. Si son del equipo A apedrean al autobús del equipo B y viceversa sin discriminar si se trata de un equipo senior o un equipo infantil, y el árbitro en medio... 
Con la pérdida de valores que se está produciendo, la cosa irá a peor, sobre todo en los estadios, así que bien estará que empiecen a cerrarlos al mínimo acto de intolerancia hacia las personas con independencia de su sexo, raza, edad o condición social.

LA HEREDERA

A colación de la ministra infame que en la vía pública se dirigió a una señora -con modales impropios del cargo ministerial que se le presupone- para decirle que compró su casa de lujo con el dinero que heredó de su padre, resulta que heredó dos fincas y sustancial parné, pero que no tuvo que tocar una perra gorda de aquellos réditos para embarcarse en la compra del referido inmueble con su marido, que al parecer también heredó alguna finca de su difunto padre. ¿Están en su derecho? Rotundamente sí.
La contradicción se presenta cuando criminalizan a los demás por los mismos motivos (heredar, tener varias casas, o comprar viviendas de lujo) del mismo modo que criminalizaron a los que les hicieron escrache cuando ellos dos fueron partidarios de esas prácticas de acoso contra los políticos opositores.
Esa actitud se define con un adjetivo calificativo muy concreto, hipocresía, y quienes los votan están definidos por otro, ingenuos. Eso por no llamarlos tontos de solemnidad, aunque es extensible a otros supuestos votantes de otra variedad.
En cuanto a la actitud chabacana de la ministra, aun pudiendo tener razón, fue la de quien a todas luces no está ni a la altura del betún. Si alguien se siente representado/tada/tade por semejante petarda de pólvora mojada, tiene un serio problema de autoestima, circunstancia de la que esta chusma política se aprovecha. Vote maudit bâtard.

LAS GALLINAS FRANQUISTAS QUE SALEN, POR LAS DE HB QUE ENTRAN.

Supongo que atendiendo a la “normalidad política” que quieren meternos en vena, si se presentaran a una alcaldía franquistas de la vieja guardia con delitos de sangre (algo improbable porque ya están muertos o a punto de cascar) tendríamos que aceptarlo, del mismo modo que hay que aceptar que etarras convencidos y no arrepentidos con delitos de sangre a sus espaldas, se presenten incluso en localidades en las que residen sus víctimas. Como dice Irene montero, con ese desparpajo tan suyo, tendríamos que ser respetuosos con las decisiones de un partido político que ya no mata, sino que ejerce la política.

Por el mismo razonamiento, tendríamos que admitir que un sujeto condenado otrora por violación o maltrato, decida presentarse a una alcaldía, incluso si en esa localidad residiera alguna de sus víctimas. Total, ya no volvió a violar o a maltratar, y por tanto, si su partido político de mierda estima oportuno presentarlo de candidato, como afirma Irene montero en el caso de HB, tendríamos que respetar esa decisión… ¿no? Algo así como las gallinas que salen por las que entran.

No sé, a lo mejor es que soy franquista de cojones y por eso pienso de un modo tan retorcido, a pesar de las collejas que propiné a los niñatos de Fuerza Nueva cuando estudiaba en el instituto y consideraba al Ché como un héroe y, más adelante, a Sade Adu como mi amor platónico.

SEÑORITOS E IGNORANTES.

 Y le soltó la capitalina señora vicepresidenta tercera del pijo gobierno al presidente andaluz eso de arrogancia de señorito, algo que no le soltó a Ximo Puig durante las discrepancias que tuvieron en la misma materia sobre la gestión de los recursos hídricos.
Dejando claro que en lo relativo a Doñana, pondría en cuarentena lo que pretende el gobierno andaluz porque no lo tengo claro, una cosa es no estar de acuerdo y otra, el tratamiento que se le está dando al asunto, en el que no habiendo agua, creo que se está llegando a la gota que desborda el vaso.
Al parecer, los andaluces seguimos con el estigma. O somos señoritos, o semos ignorantes. En apenas tres días llevamos una rachita intensa de faltas de respeto en este sentido.  
Primero los toláis de la televisión pública catalana y su patética parodia, que era para tirarlos por los bloques (del campo del Sur).
Después, la abogada Beatriz De Vicente, que refiriéndose al caso de los niños maltratados por el médico en Colmenar Viejo, vino a decir que no se comprendía tratándose de un doctor, no de analfabetos de la Alpujarra. Por que claro, en la Alpujarra todavía viajan en burro y tiran de alfaca a la menor discusión.
Y ahora la capitalina ministra Ribera etiquetando de "señorito" al presidente de Andalucía.  Le faltó decirle " morenito" por eso de que la mayoría de los andaluces semos renegríos y bailamos flamenco de serie según el tópico de los cojones.
Respecto al numerito del tarro de arena en el Parlamento de Andalucía, protagonizado por una diputada de Adelante Andalucía, como no dan para más en materia de dialéctica parlamentaria y en proponer soluciones viables, tienen que recurrir a estos numeritos vergonzosos que atentan contra la dignidad del lugar en el que, teóricamente, se representa la soberanía del pueblo. Y venga arena sobre el panel del escaño, que pagamos todos, todas y todes, que ya  vendrá la limpiadora a quitarlo, que para eso está. Con ese acto mezquino, flaco favor ha hecho esta diputada de pandereta a la reputación de quienes se supone que representa y a la suya propia, la cual me importa bastante menos.
Mi amada esposa suele llamarme “ese señor de Cuenca” porque no caso ni de lejos con los tópicos andaluces, quizá porque no me dejo llevar por pasiones patrias por el mero hecho de haber nacido en un lugar. Pero con todo esto, me están entrando ganas de pintarme la cara de verde y blanco, coger un hacha cual Braveheart de las marismas, y ciscarme en los muertos de señoritos y analfabetos funcionales de otros territorios, que haberlos los hay a patadas, incluso con titulaciones universitarias que es lo más preocupante.

POLIAMOR Y ANSIOLÍTICOS.

 Al parecer, una reciente encuesta ha revelado que el cuarenta y tantos por ciento largo de la población española es partidaria del poliamor. Qué pereza. También, que el mismo porcentaje se siente feliz/encantado de conocerse.

Paralelamente, llama la atención que España encabece las listas de consumo de ansiolíticos, lo que me lleva a pensar que se debe a lo del poliamor, y que la “felicidad” está inducida por los ansiolíticos, como el capítulo aquel de los Simpson, en el que a Lisa le recetan ansiolíticos y empieza a ver caritas sonrientes como el de la famosa chapa, incluso entre los que son asaltados en una esquina.
El que no se engaña es porque no quiere.

 

FECHA DE CADUCIDAD.

 Una de las formas de tomar consciencia de la edad que se va teniendo y de cómo pasa el tiempo, es cuando, para hacer limpieza de papeleo inútil, se revisan las fechas de caducidad de las garantías de los artículos electrónicos o de otra índole adquiridos.

Abro la carpeta de marras y descubro, por ejemplo, que el ordenador con el que tecleo estas letras tiene ya once años. Y parece que fuera ayer. Vas pasando más páginas del clasificador y compruebas lo mismo con la televisión, con el taladro, con los ventiladores de techo, con la cámara de fotos, con el Kaláhsnikov 47 de IKEA…
Llegado a un punto, me da la sensación de que me voy a encontrar, entre tanta garantía vencida, el vencimiento de mi propia garantía/fecha de caducidad. Qué mal rollo ¿eh?
Menos mal que no tengo gatos susceptibles de ponérseme en la testa para analizar lo que tengo dentro y diñarla dos horas después.
 

PLAGA DE CONEJOS HÍBRIDOS

Por lo visto son enormes, mezcla entre conejos de campo y conejos domésticos, y están causando estragos en los cultivos de las campiñas andaluzas y murcianas. Evidentemente, detrás de todo esto está la mano de la especie humana, esa manía de regalarse mascotitas que cuando alcanzan la edad adulta, son deportadas con una mochilita de traumas humanos. Y claro, a la conejada despechada le entran muchas ganas de relacionarse y chingar como si no hubiera un mañana, y en el campo solo pueden hacerlo con conejos y conejas country al frenético ritmo de un banjo.
¿Y ahora que hacemos? La pregunta se la lanzo a los veganos recalcitrantes, pues a fin de cuentas la conejada híbrida se está cebando con la base de su alimentación. ¿Nos cepillamos a tiros de posta conejera a la conejada fornicadora, o hacemos un campo de concentración conejil, con sesiones de psicoterapia alternadas con taichí?
Molaría más que los conejos híbridos se cruzaran con osos ibéricos y buitres leonados, y surgiera una suerte de bicho que arrasase con todo lo que me caiga gordo. Puestos a desear.

RESILIENCIA. EL GUIJARRO EN EL ZAPATO.

 Como dice mi amada esposa, antaño desconocíamos el concepto resiliencia, por ser propio del ámbito de la psicología, pero en general éramos resilientes frente a las situaciones adversas. Actualmente el término resiliencia está a la orden del día, pero la resiliencia de la sociedad brilla por su ausencia.

Paradójicamente la búsqueda de la felicidad a tiempo completo sume, a las personas que se afanan en ello, en una infelicidad que son incapaces de gestionar y acaban buscando refugio en los ansiolíticos y el consumo de alcohol y drogas. Paradójicamente, los paisanos del país que se jacta de ser el más feliz de Europa, España, es el que está a la cabeza en el consumo de los referidos productos. Qué puta es la guerra ¿eh?
Practiquemos la resiliencia en sus diversos tipos, almas cándidas, es un deporte saludable para la psique. Para empezar, meteros un guijarro en el zapato y caminad un par de kilómetros para ir cogiendo tono en materia de resiliencia física. Es por hacer estiramientos antes de pasar a temas mayores.

LA PAM Y LAS MATEMÁTICAS

La Pam sigue con el pimpampum de declaraciones delirantes. La nueva ocurrencia de esta petarda (pimpampum) ha sido decir que en vez enseñar matemáticas deberían enseñar educación contra las violencias machistas, porque total, a ella las matemáticas no le han servido para nada, y como no le han servido a ella, no pueden servirle a los demás.
Debería saber, que gracias a las matemáticas, disciplina elemental en toda ingeniería, puede darle alegría a su chichi con los consoladores electrónicos, pero como es una ignorante, no lo sabe. También habría que decirle que si le repugnan las mujeres que practican sexo con los hombres, ella resulta particularmente repugnante por su forma de hacer política, a pesar de lo cual ahí sigue, cobrando de nuestros impuestos matemáticamente.
Además debería saber que la raíz cuadrada de lo que ella cobra al año por decir estupideces, multiplicado por 30, es a lo que ascienden al mes las pensiones no contributivas de muchas mujeres que no pudieron cotizar pese ha haber estado trabajando como mulas toda su vida. Que no la dimitan en las crisis de gobierno manda narices.