SOBRE SUR Y FESTEJOS TAURINOS

Este es un país de contrastes absurdos.
En algunas playas prohíben la práctica del surf cuando hay oleaje fuerte. No veo el surf sin oleaje.
Surfistas muertos en España este año, no me constan. Generalmente son deportistas habituados al medio y con cierta progresión para lograr las habilidades necesarias para cabalgar las olas. A pesar de ello, sin ir más lejos en Cádiz, la policía local ha llegado a sancionarlos por practicar surf un día de oleaje de componente oeste, de los que no arrastran mar adentro.
En cambio, en muchas localidades están permitidos los festejos taurinos, no ya de toreo profesional, sino de estos en los que se sueltan toros o vaquillas resabiados, que corren a tumba abierta por espacios públicos no siempre bien acotados, animales que en algunas modalidades llevan los cuernos en llamas. Y por delante o por detrás, los profesionales del recorte de litrona en mano, incluso gente despistada que se mete en el callejón equivocado. Muertos por esta modalidad de "deporte" amateur, siete en lo que va de verano, sin contar con el agravio al que se somete a las bestias. Pero estas salvajadas anacrónicas como las lapidaciones en público, son legales.
En fin, que no se entiende, o al menos no lo entiendo yo, razón por la que cuando el toro arrolla estoy de su parte. A diferencia de las olas, esas bestias colosales, sufren, y quienes se interponen en su paso lo hacen porque quieren y con malas artes.

 

Que por lo visto hay una nueva aplicación que pretende terminar con el postureo que se estila en el Instalpollas, una aplicación que vende el valor de lo espontáneo y lo natural. Es la aplicación la que toma las riendas del asunto, es decir, la que te dice cuándo tienes que hacerte la foto en base a la línea del tiempo que ella marque. En ese momento toma dos fotos simultáneas, una de tu careto, con la lente de proa, y otra del entorno, con la lente de popa.
Esto es, si eres uno de esos que están encantados con la iniciativa, lo mismo la aplicación te avisa en el preciso instante en el que estás en el trono aireando ventosidades. Entonces tú, que eres un imbécil disciplinado, haces caso a la aplicación y te sacas una foto, así como apretando con sudores, y a la par, la gente puede ubicarte y ponerse en situación, comprobando si estás en tu cuarto de baño, en los servicios de Casa Manolo, o plantando un pino en un espacio natural, lo que puede suponerte un multazo porque lo mismo estás cagando una especie invasora.
Todo sea por promocionar las imágenes naturales y espontáneas, y aniquilar a la división del AMQS “Antes Muerta Que Sencilla” de Instalpollas y sus filtros antinaturales. Y si lo implementan con geoposicionamiento y detector de olores, entonces sería la caña y tú, cum laude en oligofrenia.
 

 A colación de los fuegos, el consabido “los incendios se apagan en invierno” está en boca de todos. También nos lamentamos de que los embalses y los ríos están bajo mínimos, pero aprovechando las circunstancias, no veo que se limpien los cauces, ni se saneen las infraestructuras hidráulicas, así que en breve nos lamentaremos por las riadas y diremos aquello de “los cauces se limpian en verano”.
También hay otra frase hecha que se ha puesto de moda; “había muchas ganas”. Y como las hay, tiramos la casa por la ventana y aceleramos el proceso de destrucción del planeta, derrochando recursos a mansalva para la mera diversión.
“Había muchas ganas”. El ocio convertido en dogma de fe, propia de una religión que hace apología de la autodestrucción. Fiestas del agua en plena sequía, conciertos nocturnos con millones de vatios de consumo, y marabunta de medios de transporte de todo tipo en plena crisis energética. Poblaciones que triplican la población habitual, con el impacto que implica el consumo de recursos y la generación de residuos, depuradoras y procesadoras de residuos llevadas más allá de sus capacidades. Y ruido, mucho ruido, un problema que está dando lugar a que muchas personas tengan que abandonar los lugares donde vivieron desde siempre.
Diríase que somos ganado en desbandada dirigiéndose hacia un abismo. 

BILLETES "GRATIS"

Cuando el gobierno “regala” algo, pongamos billetes gratis en cercanías, olvida incluir en el cómputo de sus medidas sociales lo que se denomina “memoria económica”, que no es otra cosa que “explicar de forma explícita y clara el desarrollo de un proyecto desde el punto de vista económico”. Con esa estratagema zafia, da salida a medidas efectistas de cara a buscar el voto de los tontolabas, como pretenden con eso del billete gratuito para cercanías.
Esto es, El gobierno tendría que haber destinado del orden de mil millones largos de euros para poner al día las infraestructuras de los trenes de cercanías, pero se lo ha ahorrado por su cara bonita. Ahora, para propiciar el oxígeno necesario para recuperar votos “nos regalan” 75 millones de euros para que viajemos gratis en los trenes de cercanías de mierda que tenemos. Esto es, te quito 100 y te regalo 1, y todos, todas y todes tan contentos y contentes.
Ah, y ya veréis qué divertido va a ser cuando la obsoleta infraestructura de cercanías se colapse con lo de los billetes gratuitos. Para entendernos, será como regalar huevos gratis a una comunidad de 2000 personas, teniendo en stock 200 huevos.

QUITARLE AL RICO PARA HACER MÁS POBRE AL POBRE

De nuevo la estrategia del engañabobos, esto es, se lo quitamos a los ricos para hacer más pobres a los pobres. Un giro la mar de original, que a día de hoy no ha funcionado en ningún país del mundo.

Lo que va a pasar, que ya sucedió en otras ocasiones, es que  subirán las comisiones de los bancos de los que a día de hoy ya no es posible desvincularse. A los que tengan hipotecas, los crujirán más todavía y acabarán perdiendo sus casas, y a los pequeños inversores, estos que han ahorrado un poco para intentar jubilarse con cierta dignidad, acabarán perdiendo sus ahorros. De facto, el Estado acaba de perder 400 millones de euros de dinero público en acciones por el desplome de la bolsa, lo que indica que la genial estrategia de espantar inversores está funcionando una vez más.

A este paso, la recién instalada fábrica de cajas de cambio para coches híbridos, acabará trasladándose a Aveiro, y aquí va a invertir La Petróleo. Y respecto a las eléctricas, hecha la ley, hecha la trampa, seguirán subiendo la luz, mareando la perdiz con las compensaciones al gas y a la madre que lo expulsó, y aquí paz y después gloria para los ricos. Los banqueros, las eléctricas, y las grandes multinacionales seguirán siendo inmensamente ricos, y los pobres, más pobres, incluidos quienes aplauden esto con las orejas, instalados en la nostalgia de tiempos pasados que en realidad nunca fueron buenos.

Amenazar con quitar el capital al rico nunca ha funcionado ni funcionará, porque el rico retira su capital y se va a otra parte. Lo que funciona en los países avanzados, es generar políticas inteligentes que convenzan a los ricos para que inviertan, generen puestos de trabajo, y por lo tanto, riqueza, procurando con “mano izquierda” que se respeten los derechos sociales. Pero para eso hay que tener nivel político, capacidad de gestión, capacidad de generar propuestas factibles, etc. y esta chusma asaltasupermercados, adolece de todo ello.

Lo que han hecho es vender más humo y estar más unides, con la esperanza de seguir chupando del bote, que para financiar esas cosas no falta dinero público. De todas formas ya se han asegurado la pensión, la Botín y el de Vigo seguirán siendo inmensamente ricos, las eléctricas también, y nosotros, pobres diablos, tontos de solemnidad, pobres y pobras de cojones y cojonas.

 

NO HAY DINERO PARA DEFENSA

 No hay dinero para defensa, pero sí para viajes frívolos a Nueva York a costa del contribuyente. También llama la atención cómo fascina a los nuevos comunistas la Sixht Avenue (en inglés les mola más) tanto como a los nuevos ricos, y cómo se suman al trajín propio de la burguesía. Paletos por Nueva York que se dice. Ya no hay diferencias notables entre el estilo de vida de Bertín Osborne y la de Irene Montero, más allá de los discursos de cara a la galería que ya no se cree ni la madre que la parió. No hay diferencias entre las vidas de ellos, pero muchas respecto al común de los mortales.
Luego se preguntan por qué la clase trabajadora está dejando de votarles, y en vez de tomar conciencia de lo mal que lo están haciendo, la criminalizan por votar a la derecha. Qué van a votar si no, aunque solo sea para cambiar de postura y que les metan palos por el otro costado, porque recibir leña, la van a recibir siempre.
Yo al menos no les doy la satisfacción del voto a ninguno de ellos por una cuestión de dignidad. Entiéndanme, solo faltaba ser puta y pagar la cama, que es lo que se estila en este prostíbulo llamado España.

SOBRE LAS FRONTERAS.

Cuando se está lejos del polvorín, resulta fácil encender velas para iluminar el camino de los demás y darse golpes de pecho, pongamos, por la apertura de fronteras en plan acogida general. Los integrantes del gobierno de coalición, que eran muy de iluminar caminos cuando estaban en la oposición, hoy se mueven a tientas porque no se atreven a encender un mixto al estar inmersos en la toma de decisiones sobre ese polvorín de los movimientos migratorios, a día de hoy convertido en arma de guerra. Híbrida la llaman.
Con nuestros pareceres sucede lo mismo. Encendemos velas hasta que nos montan un polvorín al lado de casa, y entonces soplamos como si no hubiera un mañana, no sea que nos explote en la cara. Y es que este no es un mundo idílico, esto es un sálvese el que pueda, como la vida misma, la ley del más fuerte, el león que se come a la gacela, etcétera. Ahí está la acogedora Suecia, preparándose para deportar refugiados kurdos con el fin de contentar al turco, para que le abra la cancela de la OTAN y así, intentar contrarrestar la amenaza del oso ruso.
Veremos más pronto que tarde, cuántos de quienes encienden velitas en las redes sociales, arreglando el planeta con ese buenismo hipócrita de cara a la galería, las soplan con desespero y echan candados a sus neveras, no sea que la marabunta henchida de hambruna las tome al asalto. Entonces pedirán vallas y tanques. Que le pregunten al presi guapo.

 

 

El presi guapo escribió en su libro Manual de Resistencia; “El haber salvado la vida a las 630 personas del Aquarius hace que valga la pena dedicarse a la política”.
Hoy, ese mismo crápula aplaude con las orejas los crímenes cometidos por la policía marroquí en la frontera con Melilla, no sea que Mohamed se moleste por las críticas y abra la caja de Pandora, cuyo contenido a todas luces le acogota, porque de otro modo no se entiende tanta condescendencia.
Y la podemita suprema del gobierno de coalición, silenciada  cinco veces por la “portavoza” del gobierno, así en plan, tate calladita niñata o te fustigo. Y la niñata callada, tantos ovarios y tantas tetas como tiene para otras cosas que no le suponen ningún compromiso real, como puede ser renunciar a su escaño o disolver la coalición por una cuestión de principios.
He ahí un ejemplo del feminismo y la sororidad de este gobierno feminista que te rilas, que insulta la inteligencia de las feministas a las que nada les ha sido regalado. Un ejemplo de coherencia y de rectitud de los principios, por los cojones de Buda.
Y qué cosas, las calles no arden como ardieron por incidentes que, comparados con los que suceden estos días, eran nimiedades.
¿Qué viene la extrema derecha? Yo diría que ya está aquí, pero con otra librea, y con el calla y otorga de esa izquierda cretina e hipócrita nacida entre algodones y con las carreras universitarias pagadas por papá y mamá, en más de un caso, papás de buena crianza durante el régimen de Franco. Iros a la mierda, hombre ya.

EL PLASMA PARA LOS VAMPIROS

 Todos los partidos sin excepción piden encarecidamente la movilización. Casi lo imploran. Temen la abstención como a la peste negra. Tendríamos en nuestras manos darles un severo revés con una abstención masiva que obligue a un cambio radical, un cambio que permita que sea el pueblo quien elija a sus gobernantes, no los partidos, y que haya una representación real de la voluntad del pueblo, separación de poderes, etcétera.
Por desgracia siempre habrá incondicionales abducidos por discursos trasnochados, acomplejados, desorientados, temerosos, practicantes del clientelismo político, ignorantes que eligen la peor opción, o conformistas que eligen lo menos malo entre lo peor, votantes entusiastas o resignados… Y claro, los vampiros tienen el plasma asegurado.
Pero desconfiados y celosos de lo "suyo" como son, temiendo una rebelión por hartazgo, o temiendo que pese más un refrescón en el mar, que una jornada de urnas de pega, imploran que las mansas reses se subyuguen obedientes, creándoles la sensación engañosa de que lo hacen con libertad mientras les inoculan el miedo a que gobiernen los otros.  Les piden que expongan sus yugulares para dejarse chupar la sangre una vez más, el plasma del voto, campaña tras campaña durante 47 años, y mientras la peña en España siga desnortada, por los siglos de los siglos.
 

SOBRE EL DETERIORO DE LA AMISTAD.

 Cuando el cuidado de las amistades se limita a regar la relación con vino, a engordarla con viandas y a realizar selfis para subirlos a las redes sociales, acaban volviéndose vacías de contenido.
Una vez perdida la esencia que hubiera podido existir en el pasado, si es que realmente la hubo, es mejor desvincularse, sobre todo si solo se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena, o hay ganas de cenita para dar rienda suelta al postureo social.
Los tiempos cambian, por ende, las personas, salvo honrosas excepciones. Estos tiempos no son los más propicios para el cultivo y el mantenimiento de las buenas amistades, porque se están degradando los valores, y con ellos, la integridad de las personas.

REFORMAS ESTÉRILES

 Cuando tenga ganas, explicaré las bondades de la "reforma laboral" para el sector del buceo profesional en España, mayoritariamente dependiente de las PIMES, como casi todas las empresas del país. También daré una idea de lo dispuestos que van a estar esos empresarios (y empresarias, que no todos los malos son del género maldito) para contratar buceadoras, que las hay y buenas, a cuenta del invento de los "permisos menstruales". Como resumen diré que salen perdiendo los buceadores asalariados, porque cuando se presiona por arriba, repercute exponencialmente por abajo, y un sector desconocido que apenas llega a los dos mil efectivos, poca presión social puede ejercer. Que se lo pregunten a los hijos de Barrabás de los sindicatos mayoritarios, que de eso, y de mariscadas, entienden mogollón.

En cuanto a las buceadoras profesionales, más de una de estas auténticas guerreras, están por la labor de pegarle en la cara con un escapulario de plomos, a estas de la izquierda cretina, entre otras razones por tratarlas como si fueran el “sexo débil”. Esa super protección impostada y contradictoria que solo busca “hacer historia” a costa de utilizar a las mujeres como ariete en su particular “lucha de clases”, en la que esta izquierda acomodada, que no ha pasado penurias en su corta existencia, está absolutamente desconectada de la realidad social del país.

Quienes estén encantados con la gestión de la gauche cretine, lo están sencillamente porque tienen asegurado por las razones que sea, el puesto o el parné, y están desconectados de otras realidades sociales. Si no, otro gallo les cantaría y lo mismo incluso votaban a la extrema derecha, que cuando falta el pan y los políticos insultan a la inteligencia del pueblo, puede pasar de todo. Incluso que las revoluciones se reviertan en contra de los que las promovieron, porque generalmente acaban en lo mismo, distanciándose de las realidades sociales. Es lo que tiene pasar de vivir en Vallecas a vivir en una urbanización de lujo, y tomar un coche oficial en vez del metro.

 

QUÉ TAL LAS VACACIONES.

 

- Qué tal las vacaciones Marcelino.
- Uy, han sido maravillosas. Nos levantamos a las cinco AM y llenamos el tanque del coche a tope. Un potosí en gasóleo, aunque bueno, hay que disfrutar, que han sido dos años terribles de soledad y mascarilla, quilla. Pillamos una retención de 40 kilómetros, pero nos entretuvimos documentando con el móvil las dos horas de atasco y lo subimos a la App de Antena P, aportando nuestro granito de arena para esos informativos tan interesantes.
- ¿Y a dónde fuisteis?
- A la costa mediterránea, a una de esas playas al uso. Apenas se veía de la gente que había, pero encontramos un metro cuadrado de arena negra, y ahí nos acoplamos los cinco. Era la mar de entretenido llegar a la orilla abriéndonos paso entre lorzas tatuadas y traseros celulíticos apestando a crema solar. Y el agua estaba la mar de calentita. Decían que por los orines de la gente, pero es un bulo la mar de grande. La mar, en definitiva, en todo su esplendor natural y sostenible.
- ¿Y qué tal la comida?
- Oh, fantástica. Eso sí, teníamos que esperar del orden de dos horas para pillar mesa y nos saquearon la cartera a base de bien por eso del IPC. No estoy muy seguro de lo que comimos porque había más plato con reducciones de salsa, que condumio, pero oyes, es lo que se estila en los gastrobares de hoy. Eso sí, qué ambientazo. Cuanta gente disfrutando del calor, ese que derrite cráneos y solivianta los alerones del personal. Todos sonrientes y felices porque había ganas de olor a humanidad y de insolación.
- ¿Fuisteis a algún museo?
- Por supuesto. Fuimos al museo de ropa interior. Estaba muy concurrido, razón por la cual esperamos cerca de dos horas, pero mereció la pena porque compramos una réplica de los calzoncillos que usó Rodolfo Chiquilicuatre en Eurovisión. Una pasada.
- Y qué tal el regreso.
- Bueno, un poco apenados por lo bien que lo hemos pasado en aquella mierda de playa, comiendo aquella mierda de comida, y visitando aquel museo de mierda. Luego tocó pagar la factura del parking de mierda, y volver a las retenciones de mierda, mientras subíamos nuestros Tictoks de mierda, para ver si nos veíamos en el noticiario de mierda de Antena P. Pero había overbooking de tiktos, y esta vez no salimos. Llegamos a casa pasada la media noche, y hoy, pues aquí estamos, en nuestro trabajo de mierda desde las siete de la mañana -sin contar la hora de retención in itinere- pensando ya en las vacaciones de verano. Porque, sabes, había ganas y volvemos a tenerlas, que es lo más grave.

REZAR ADECUADAMENTE

Primero sacaron a las vírgenes para pedirles que lloviese para mitigar la sequía, pero no llovió, al menos en esos días. Cuando llegó Semana Santa las sacaron pidiéndoles que no lloviese, pero cayó fuerte del suroeste, y las procesiones tuvieron que volver a las iglesias a paso legionario. Unos se estaban cabreando porque los pasos no salían, así que los sacaron. Cuando cayeron chuzos de punta y los pasos se pusieron pipando, otros se cabrearon porque decían que no debieron salir. Y se montó lo que se dice un pifostio cofrade de cojones. Y entre medio la Virgen, el Cristo y todos los santos sin saber a qué plegarias atender.
Las cofradías deberían buscarse mediadores más eficientes con las cosas del cielo y las santidades, alguien como el capellán al que condecoró el General Patton. El 22 de diciembre de 1944, la 4ª División Blindada del General de marras estaba a punto de abrir un corredor hasta Bastoña (Francia) para liberar a las tropas estadounidenses, sitiadas por los alemanes en la Batalla de las Ardenas. Pero la cosa estaba complicada porque debido a las nefastas condiciones meteorológicas, la 4ª División no podía contar con el necesario apoyo aéreo.
Patton pilló por banda al capellán y le dijo que dedicara unas oraciones al dios de los aliados, para que mejoraran las condiciones meteorológicas. Dicho y hecho. Al día siguiente amaneció despejado y el apoyo aéreo fue posible. Por esa gesta negociadora con los asuntos del cielo, el capellán fue condecorado con la medalla de bronce al mérito militar.
Algo mal deben estar haciendo los cofrades. O no rezan al dios adecuado, o no son sinceros en las plegarias como lo fueron Patton y su capellán, claros y unánimes al pedir al dios aliado, y no a otro, que se despejaran lo cielos para poder enviar a los nazis al infierno. Así, sin tapujos. Lo que se dice, rezar adecuadamente.

LA HISTORIA SE REPITE

 No tengo ni pajolera idea de lo que está pasando ni de lo que va a pasar, más allá de lo que puedo percibir con mis limitados medios. Ya sé que cada medio de comunicación sesga sus informaciones y sus opiniones hacia su estado pagador, y hacia la audiencia que le regala los oídos. No hay que ser una lumbrera para darse cuenta. Pero hay cosas que son evidentes por imposibles de ocultar.
Es evidente que las tropas rusas están invadiendo Ucrania, porque se ve en las imágenes que retransmiten todas las cadenas del mundo, con independencia de su sesgo político. Es evidente que Putin ha salido a decir que está dispuesto a tirar de su arsenal nuclear, si las cosas se tuercen en contra de sus intereses ilegítimos.
Es evidente que la invasión de Ucrania es ilegítima desde la óptica de la sensatez y la justicia más elemental, y de las reglas establecidas en el derecho internacional. Que no se cumplan en otras circunstancias no implica que no cumplirlas en este caso esté justificado.
Así que, basándome en esas evidencias, creo que objetivas, tengo claro lo que está pasando y me resulta deleznable, más allá de haya quien esté convencido de la necesidad de una “desnazificación” aunque sea por la vía de un exterminio generalizado, lo cual resulta cuanto menos, muy contradictorio. Así que, en ese aspecto tengo razonablemente claro lo que está pasando.
Sobre lo que va a pasar. Que yo no sea un experto analista, ni un analista a secas, no me quita derecho a expresar mis impresiones, con el debido respeto. Más allá de que se forme un pifostio a escala mundial, algo me dice que a Putin lo acabarán quitando de en medio sus propios paisanos, oligarcas y cúpula militar incluida.
Ucrania es una golosina por sus recursos naturales, y ese es el objetivo de Putin, junto con el refuerzo de su posición estratégica respecto al bloque del oeste. No la “desnazificación”.
Supongo que Putin prometió entregar esa golosina a los oligarcas y a su cúpula militar, con su “operación especial”, que en teoría debería haber sido rápida, contando también con la inoperancia del bloque occidental frente a este tipo de acciones. Pero a la vista está que las cosas se le están torciendo en los dos aspectos, y no creo que a los oligarcas rusos les haga gracia no poder ir a disfrutar de los preciosos yates que tienen atracados en la Costa del Sol.
Tampoco creo que a la cúpula militar le haga mucho chiste, que un Putin desbordado de soberbia, los ridiculice abiertamente, al mínimo titubeo en contra de sus deseos, como hizo poco antes de la invasión con su jefe de inteligencia Serguéi Naryshkin.
Y no creo que a la sociedad civil rusa le haga gracia tener que recibir a su familia combatiente en bolsas de plástico, ni comprobar cómo se incrementa contra ellos la represión del Estado cuando salen a manifestarse a las calles, por no hablar de la hambruna que se puede desatar.
Así que algo me dice que Putin puede acabar colgado boca abajo en una gasolinera de Lukoil. Creo que eso ya pasó en otro país. La historia se repite. Etcétera.
 

 

 

UELO NO FUNA

Llegó a casa “el mijita” (mi nieto Domi) con un coche en su manita. Tal como entró y vio la vitrina que tengo llena de camiones y coches, se le fueron los ojos y se olvidó del que llevaba. Darle una de aquellas réplicas a escala no era lo más adecuado, sobre todo por el tema de las partes pequeñas, aunque también porque esas réplicas no están pensadas para jugar, pues son piezas de colección.

Pero verlo tan pequeñito, extasiado con tanto colorido y tanta variedad de vehículos, era digno de ternura, así que recurrí a un remedio, término medio, para no romperle el corazoncito. Me saqué de la chistera un taxi Buick Century del 55 de color amarillo a escala 1/18, lo suficientemente tocho como para resistir los posibles embates del pequeñajo. Cuando se lo di, los ojitos se le pusieron como platos.

Le enseñé cómo se abrían las puertas, el capó, el maletero y cómo se abatían los asientos, detalles que fueron toda una novedad para él, a las puertas de cumplir tres años. Pero cuando lo puso en el suelo, y en vez de empujarlo hacia delante, lo movió hacia detrás esperando que al igual que en su cochecito, actuara un resorte que lo impulsara hacia delante, al ver que con el Buick no pasada nada, se quedó con cara de qué diablos pasa aquí.

Se volvió hacia mí, sorprendido y punto frustrado, y me dijo; ¡¡uelo no funa!! lo que traducido al cristiano adulto significa, abuelo, esto no funciona.

Dejó aparcado el Buick Century y pasamos al plan B; montar el circuito de un tren de madera, otro descubrimiento para él, sobre todo con el sistema imantado que enganchaba los vagones. Uelo no funa, y todo un mundo que descubrir a mi lado.

LOBITA EN LA SIERRA DE PEÑARRUBIA

Estamos en la era del selfi y de la autocomplacencia, en una época en la que se exhibe la propia imagen hasta la saciedad. En plan ¡eh! ¡Estoy aquí! Yo y mis circunstancias, pero ante todo yo. Es legítimo que cada cual disponga de su vida como le plazca, aunque soy de la opinión de que este mundo mejoraría mucho a favor nuestra, si nos fijásemos más en nuestro entorno y en los seres que nos rodean, que en nosotros mismos. Sumirnos en el ensimismamiento, ajenos a otras realidades, es como lanzar un boomerang y darle la espalda.

En materia fotográfica, prefiero seguir tirando de cámara. Con una cámara se ejercitan más las neuronas a la hora de componer una imagen. Prefiero centrar mi objetivo en los parajes por los que transito, en los momentos de acción protagonizados por otros seres, en las personas que me rodean, no digo ya si las llevo en mi corazón como es el caso.

Lobita en la Sierra de Peñarrubia, en lo alto de la pared oriental del Tajo del Molino. Tras ella, a pocos metros, una caída vertical de 90 metros, medidos a partir de curvas de nivel. Al fondo, el castillo de Teba. Mi presencia en la imagen sería irrelevante ante las maravillas que se presentan ante mis ojos, en particular, la de Lobita exhibiendo su eterna sonrisa. Me siento más a gusto asomándome a la ventana de la vida, que mirándome en un espejo.

 

 

 

DE GALLOS Y GALLINAS INCLUSIVAS

 Si un gallo se refiere a los gallos y gallinas de su gallinero, tendrá que decir, nosotros y ellas, no nosotros y nosotras. Que ni un gallo, ni una gallina, pueden ser gallo y gallina a la vez. Esto va por los gallos y gallinas del cacareo inclusivo. Por cierto, gallos y gallinas tampoco pueden hablar, no vayamos a liarnos.

SESENTA

 Dormitaba plácidamente en el medio acuoso de mi universo, reducido pero confortable. Del mundo exterior, solo sonidos amortiguados, algunos agradables, pero en su mayoría inquietantes o molestos, y luces teñidas de rojo, como atenuadas por telas de tul que oscilaban movidas por una suave brisa. Estaba sumido en un estado placentero y no tenía interés alguno por averiguar lo que había fuera.

Pero de pronto, el confortable medio acuoso se desvaneció, precipitándose por una especie de desagüe vertical, y unas fuerzas extrañas se empeñaron en expulsarme de mi particular edén, contracciones feroces que presionaban hacia el exterior con ánimo de desterrarme. Mas, yo me resistía y me aferraba a las paredes con uñas y sin dientes, pues todavía no tenía. Mi primera palabra fue, coño.
En el exterior, los sonidos inquietantes se hicieron más notables. Destacaba uno que sonaba así; ¡¡Empuja, empuja!! Las fuerzas extrañas parecían recuperar energías al escuchar esa especie de mantra ¡¡Empuja, empuja!! Pero no eran suficientes para conseguir que yo cejara en el empeño de permanecer en el lugar que consideraba mi territorio.
Hubo un momento de calma tensa en el que dejé de escuchar eso de ¡¡Empuja, empuja!! Pero oía otro sonido no menos inquietante, metálico, como el tintineo de una espada al rozar con su vaina. De pronto, una luz cegadora procedente del exterior, irrumpió por el mismo lugar por el que se fue el medio acuoso en el que pocas horas antes flotaba plácidamente. Una fría corriente de aire, propia del mes de enero, me encogió las pelotas, sensación extraña y desagradable que se repetiría demasiadas veces en los años sucesivos, pues aún no sospechaba que sería buzo. A continuación, irrumpieron dos artilugios metálicos semejantes a raquetas de tenis pero sin redecilla, y me atraparon con saña la cabeza.
Volví a escuchar de nuevo ¡¡Empuja, empuja!! y unos gritos espantosos de la madre que parió, nunca mejor dicho. Instantes después me vi colgado boca abajo de forma humillante, y un mal bicho al que llamaban matrona, me apalizó las nalgas para intentar hacerme llorar. A partir de ahí empezaron los problemas propios de lo que denominamos vida, aunque entre problemas y problemas subyazcan algunas satisfacciones.
De aquello, sesenta inviernos de calendario, año MCMLXII como escribiría un romano. Yo cabeza abajo, y en La Habana, Cuba y La Unión Soviética firmando un protocolo para intercambiar 60 millones de dólares durante ese año, antesala de la crisis de los misiles. Y es que, en la delgada línea de las crisis me he bandeado siempre, eso sí escapando por los pelos. Por cierto, hay que ser gilipollas para celebrar cumpleaños en edad adulta.
 

 

 

 

LECTORES TRANSVERSALES

Hay personas que leen en diagonal, no sé si por las prisas, o quizá, condicionadas por sus sesgos ideológicos y sus prejuicios. Se centran en la parte del texto con la que no están de acuerdo y se desentienden de la parte en la que puede haber coincidencias de criterio.
A continuación, opinan partiendo de esos textos sacados de contexto, y sin venir a cuento, montan la marimorena de la indignación, polemizando por asuntos que no vienen al caso del referido texto. A poco que nos descuidemos, sutilmente nos endosan la etiqueta que nos clasifica como aquello que ellos repudian, haciendo gala de una supuesta superioridad moral.
Estas personas no suelen tolerar el más mínimo desliz. O lo que leen concuerda al 100% con su criterio, o no hay nada que rascar, ya haya solo un 10% de discrepancia. Esto puede ocurrir incluso cuando, en sus ansias de réplica, omiten al leer una sola coma del texto original. Por ejemplo: Donde escribo “no, me gusta la democracia” hay quien lee “no me gusta la democracia” y a continuación te tacha de fascista. Y se te queda la cara de Mister Bean cuando no entiende lo que está pasando.
Puede que en ocasiones se deba a que el texto escrito se preste a confusión debido a una mala redacción, incluso a la falta de una coma, que la exposición de los hechos relatados o de las ideas expresadas estén afectadas por una sintaxis deficiente. También puede deberse a una deficiencia en la comprensión lectora. Pero en otros muchos casos sospecho, que no afirmo, puede deberse a la influencia de dogmas ideológicos o prejuicios que propician que los sometidos a ellos, vean enemigos, amenazas o incorrección de cualquier tipo, por todas partes.
Por todo lo anterior, procuro leer los textos de pe a pa, línea por línea, más de una vez si es preciso, y documentarme antes de dar una réplica vaga e imprecisa y salirme por las de Villadiego. Es lo suyo. Si a pesar de ello meto la pata, pido disculpas y aquí paz y después nos tomamos unas cañas, que también es lo suyo.    
 

 

 

 

LOS IDIOTAS Y EL NOMENCLATOR

Habrá quienes estén encantados con el cambio del nomenclátor masivo en Cádiz, para estar en la línea de una supuesta “memoria histórica”, y digo supuesta, porque en más de un caso, han confundido churras con merinas, lo cual no es sorprendente dado el nivel intelectual que tiene esta peña.
Que una calle se llame Pe o se llame Pa, me la trae al pairo. Como si se llama cota 237. La función principal de un nomenclátor es determinar de forma consensuada la ubicación de una vía, un domicilio, un organismo público, una empresa, etc. Homenajear a Pepe o a Pepa, es accesorio, tanto que podrían utilizarse nomenclaturas tipo Quinta Avenida, evitando gilipolleces varias.
En cualquier caso, lo que me jode no es que la calle Pe, pase a llamarse Pa. Lo que me jode son los efectos colaterales que conlleva, que por cierto, afectan de lleno a mi familia. Según leo para ponerme al día tenemos:

• Hay que ir al Ayuntamiento para confirmar el cambio de dirección de todos los impuestos de las tasas municipales (IBI, limpieza, agua…) Lo mismo con los recibos de la luz.
• Hay que hacer lo propio con Hacienda, y con Tráfico, porque en el hipotético caso de que una multa sea enviada a la dirección antigua, se extraviará, y esa circunstancia no nos exime de su pago, ni de los probables intereses de demora.
• Hay que cambiar la tarjeta de la Seguridad Social para evitar problemas a la hora de gestionar trámites.
• Respecto a la vivienda, hay que notificar el cambio de denominación en el Registro de la Propiedad para evitar problemas en una futurible operación de venta del inmueble, previo paso por el notario (pasta tracatrá) para modificar las escrituras.
• Los edificios que tengan rotulada la dirección en sus portales, tendrán que cambiarlos obviamente, con el consiguiente gasto para las comunidades de vecinos.
• Los que tengan un comercio -y no me refiero a las grandes superficies precisamente- tendrán que cambiar también toda la publicidad, los albaranes, las tarjetas de presentación y toda la pesca.

Y ya no entro en cuestiones como el pifostio que se montará con el reparto del correo, o el simple hecho de que el ciudadano que sabía a donde había que acudir cuando le decían vaya a la glorieta Ingeniero Juan de la Cierva, le digan, vaya a la glorieta Shoso de la Bernalda.
Todo esto supone para el ciudadano un coste en tiempo y dinero, que a buen seguro no va a asumir el Ayuntamiento de turno, aunque a la larga, también repercutiría en el ciudadano.  A pesar de ello hay quienes están encantados con la iniciativa impulsada por el equipo de desgobierno de ese cenutrio, vago de solemnidad, cuyo nombre voy a evitar de pronunciar por hastío.
Y es que, idiotas que no ven más allá de sus narices, los hay en todas partes. Ya que les gusta tanto la iniciativa, que organicen un crowdfunding para cubrir los gastos, y soliciten voluntarios para hacer las putas gestiones, sobre todo para las personas mayores que no se manejan con las nuevas tecnologías.
Ya solo falta que se produzca otro cambio de gobierno, y otro idiota tenga la ocurrencia de volver a modificar el callejero a modo de revancha. Y los idiotas lobotomizados por las ideologías, a tocar las palmas mientras les rascan el bolsillo para no avanzar en nada. Así, con todo.