PIRATILLAS INFORMÁTICOS.

En el edificio tengo fichados a los estudiantes, y a algún listillo o listilla, o tal vez listille, le ha dado por engancharse a mi señal Wifi, pese a las contraseñas y la madre que las parió. Tengo identificadas las correspondientes IP y MAC pero mi rúter no permite bloquear a los intrusos, con todo, tengo un arma infalible, la guerra psicológica.
Por regla general, esta generación de listillos, no suelen ser muy resilientes ante los imprevistos y tienden a frustrarse con rapidez cuando no alcanzan sus propósitos con inmediatez. Es más, pueden acabar padeciendo una crisis de ansiedad. Dependen desesperadamente de las redes sociales, de los juegos on-line y casi todo lo gestionan exclusivamente por internet. No lavan la ropa por internet, porque no pueden, o lo mismo sí.
Yo en cambio soy paciente, resiliente, no dependo de las redes y puedo pasar horas, incluso días, sin recurrir a ellas. Así que lo que hago para combatir a los listillos que se conectan a mi red Wifi, es sumirlos en la incertidumbre, otro factor que no toleran. Para ello desconecto mi rúter aleatoriamente, cuando detecto a los intrusos, y cuando no hay ninguno en línea. A veces por un rato, otras durante horas, que para ellos pueden ser interminables.
Con ello, al que esté pirateándome la señal para jugar a “Calla Duty que te mato” lo puedo dejar con el culo al aire en plena emboscada, o puedo joderle la copa al que esté enfrascado con la Champiñón Ligue de los cojones. Y ya no digo al consumidor de porno, cuando frustre su acto onanista en pleno éxtasis. Esa incertidumbre, seguro que les genera ansiedad, y cuando se lleven un par de disgustos /cortes de red, seguro que acaban desistiendo y se buscan a otro proveedor al que piratear, de hecho, ya hay uno que no ha vuelto a dar señales de IP.
No estaré muy puesto en nuevas tecnologías, pero en guerra de guerrillas, estos mamarrachos titulados no me ganan. Como decía Ho Chi Minh, por cada diez de los nuestros que liquidéis, nosotros liquidaremos a uno de los vuestros, y al final, vosotros os cansaréis antes. ¿A quién le jodo la partida ahora? Tic,tac,tic,tac…

NO REPOBLACIÓN

He aquí otro ejemplo de sostenibilidad ecológica que te rilas. Se les llena la boca con esa terminología, me refiero a los gobiernos de turno estatales o autonómicos, y allá que se lanzan, en este caso, a repoblar la serranía, previo el boato correspondiente de cara a la galería; colocación del primer esqueje protegido con malla metálica por el político de turno, con los medios de comunicación afines dando cuenta del evento, comida de celebración que no falte, y mucho parné en juego, para que trinquen unos pocos. Después, si te vi no me acuerdo.
En la foto, el esqueje tiene menos posibilidades de prosperar que un puesto de estampitas religiosas en la puerta de un burdel, entre otras cosas porque la malla metálica que tenía que protegerlo, está destrozada por los vándalos y las inclemencias meteorológicas. Por supuesto, de mantenimiento y vigilancia, cero.
¿Pero por qué llegan los vándalos a lugares, en teoría, tan remotos? Porque los esquejes están diseminados en las inmediaciones de las veredas señalizadas por los mismos organismos (Diputaciones, ministerios de medioambiente, etc.) que animan a la visita masiva de estos parajes, para sacar rédito económico a costa de lo que sea, que no suele ser sostenible. A los agentes forestales, ni se les ve, ni se les espera, es muy cómodo dar vueltas en los 4x4 sostenibles, esperando la hora del desayuno de dos horas, porque el funcionariado, salvo honrosas excepciones, se lo monta así de bien. Los únicos que se lo curran de verdad son los cabreros que se patean la serranía, sosteniendo el entorno con los rebaños de cabras. Todo es una farsa y un despropósito.

 

 

PANELES NO INFORMATIVOS

Éste está en un lugar que no voy a desvelar, aunque a estas alturas esté más que desvelado por la puta geolocalización y las campañas publicitarias gubernamentales que animan a visitar en masa los parajes naturales. Se supone que lo pusieron ahí para informar sobre las características y la historia de cierto pozo, ubicado en cierto puerto de montaña, de cierta serranía, pero dado su estado de deterioro, ya no informa un carajo y aniquila la virginidad estética y medioambiental del paraje. Mas, el negocio está hecho, alguien se llenó los bolsillos con la iniciativa, y eso es lo que cuenta para los gobiernos de turno y sus políticas del “turismo sostenible”.
Paneles no informativos como éste, están regados por todos los senderos señalizados, destinados al tránsito del ganado humano. Los senderos que antes se descubrían a base de consultar planos topográficos, o simplemente, pateando monte a la aventura, con la incertidumbre que conllevaba, ahora están señalizados físicamente a base de postes, vallas de madera y carteles, y geolocalizados con sus trackings correspondientes, para que cualquier animal de comida basura de ciudad pueda transitarlos como si recorriera un parque temático o un zoo. Y claro, que no falten los paneles informativos que, con el castigo de las inclemencias y la falta de mantenimiento, acaban siendo inútiles y molestos por dañar el paisaje.
Pero como he dicho antes, con la monserga del “turismo sostenible” alguien se llena los bolsillos con dinero público, convirtiendo los parajes naturales en parques temáticos y en estercoleros. Parajes que antaño conocí vírgenes, hoy día se degradan sin remisión, y es que no se da valor a lo que se consigue sin esfuerzo.

 

LEGALIZAR PARA CONTROLAR

Legalizan el consumo de cannabis en Alemania, dicen que para evitar el tráfico de drogas. Será más bien para que trinquen del pastel los gobiernos de turno aplicando los impuestos correspondientes, como sucede con el tabaco y el alcohol. Además, los gobiernos prefieren a la población emporrada, y si lo combinan con los ansiolíticos, mejor que mejor. Si tienen las neuronas dispersas, perdiéndolas sistemáticamente durante el proceso hasta quedar atontaos sin remisión, es más fácil tener al populacho controlado. Nos quieren emporrados y con pollazepán en vena, nos quieren agilipollados, metiéndonos dosis de felicidad artificial entre depresión y depresión. Me incluyo, pero no me incluyo, porque por lo que a mí respecta se va a dopar un romano. De hecho, hace poco quisieron tratarme un tirón en los lumbares tomando Diazepán pero me negué, resolviendo la situación mecánicamente mediante estiramientos. Los médicos recetan pollazepanes como si fueran caramelos.
En fin, para muchos les parecerá una decisión “progresista” allá cada cual, yo prefiero tener la mente despejada, los pulmones sanos y ser yo en esencia natural, no un guiñapo en babia con los instintos adormilados, expuesto a ser manipulado y comido por los pies sin morir matando.
Pobres diablos de la Puerta de Brandeburgo, celebrando su propia autodestrucción, con la mirada perdida hacia un mundo feliz imaginario que se desmorona como el mismo muro de la capital homónima, a poco que cesen los efectos del humo espirituoso. Pobres idiotas de solemnidad.

COMO POLLOS SIN CABEZA

Hoy día la gente viaja como pollos sin cabeza. Emprenden el viaje pensado en el siguiente, y entre viaje y viaje, depresión. Ya no existe el factor sorpresa, ni siquiera parece que lo busquen. Van a donde van todos, en tromba, mismos escenarios, mismas fotos, saturación de aforos. Todo está geolocalizado, planificado con patrón estándar, guiado para ser conducidos al paisaje viral de turno.
La población de las ciudades turísticas es desplazada a la periferia porque los alquileres y el precio de las viviendas se dispara. Los bares de toda la vida se transforman en “gastrobares” y estrellas Miguelín, y los locales de los comercios en alojamientos turísticos. La vida se encarece, las poblaciones se vuelven ruidosas por las noches, no hay descanso para sus habitantes.
Los parajes naturales se convierten en parques temáticos, se asfaltan las veredas, se escalonan los desniveles, los paneles informativos y los vallados afloran como champiñones en la umbría. Los rastros de basura llegan hasta las cimas más altas, y la gente hace cola para coronarlas.
Estelas en el cielo, a porrón. En vez de señalar lo evidente, el tránsito de millones de turistas de un lado a otro del planeta, lo achacan a los “chemtrails” y las conspiraciones cósmicas, cuando todo es más fácil de determinar que eso, se trata de turismo masivo. Y con los turistas, el tránsito de cepas víricas, que se desplazan por el planeta como nunca.
Puestos de trabajo precarios, de muchas horas en el tajo por sueldos mínimos, y muchos días en el paro fuera de temporada. Ya no se admite a los viejos y dignos camareros de antaño, no es país para viejos, solo buscan jóvenes al límite de sus recursos, que tienen que vivir con sus padres o compartir piso, incluso cama en una terraza.
Los recursos naturales explotados al extremo, el consumo de agua y electricidad superando las capacidades de las poblaciones, las depuradoras no dan a bastos, los vertederos de basura tampoco. La lista de despropósitos se hace interminable, pero lo más grotesco de todo es que lo denominen “turismo sostenible” y que la gente se queje de que el planeta se va a la mierda, pero que no haga lo más mínimo para evitarlo… como pollos sin cabeza.

 

LA FACHOSFERA

Dices, Pedrito, que la "fachosfera" insulta y polariza.  El caso es, que el palabro en sí, supone un insulto y polariza. ¿En qué quedamos? ¿Son ellos, o eres tú también?
¿Vas a promover el palabro para incluirlo en la RAE y dejar tu “impronta histórica"?
Quiénes constituyen la "fachosfera" ¿Quienes no estamos de acuerdo con tus ocurrencias?
¿Están incluidos los derechistas de Junts? A fin de cuentas, son de derechas y bien reaccionarios y, además, os llevan la contraria, razón por la cual tenéis que cambiar las leyes casi a diario a discreción del Puigmamón.
¿Es que también hay una "fachosfera" mala y otra menos mala?
Qué es lo correcto ¿Acatar sin chistar los dogmas de la Sánchezfera? ¿Tú eres mi pastor y esas cosas?
Qué son antes, las gallinas que salen, o las que entran. ¿Dos por dos siguen siendo cuatro? O son cinco porque tiene rima. Ilumíname diosito Sánchez, que estoy perdido en el valle de la fachosfera.

CANIPAPIS

Lo he pensado. Me voy a reinventar, palabro muy traído por los coach, esos promotores del no es país para viejos, aunque ellos no caigan en la cuenta de que les quedan tres cuartos de hora para serlo.
Lo primero que hay que hacer es un estudio de mercado. Yo ya lo he hecho. Hay mascotas a punta pala, incluso más que bebés humanos. Y quienes las poseen, erigiéndose como papis y mamis de bebés mascotas, suelen tener la brújula descompensada, así que será fácil convencerlas de que, a sus perritos, les harán falta zapatitos. De hecho, ya los hay. A los gatos los descarto, porque no hay cojones para ponerles nada en las garras. Los perritos, que son más de andar por la calle, tienen cuatro patas, es decir, el doble de una persona humana. Un filón.
También hay que pensar en el nombre del negocio. Qué os parece CANIPAPIS. Cani, de perro, y papis con la doble acepción de papás del perro, y papis de zapatos. Aunque no sé, quizá debiera considerar la inclusión de género, no la vayamos a joder, optando por CANIPAPIS&MAMIS. Yo qué sé.
También tendré que pensar en el producto. Por ejemplo; zapatos de charol o de punto de lana para los caniches, sandalias cangrejeras para los perros playeros, zapatillas de deporte para los galgos, guantes de boxeo para los bulldozer… Sí, guantes también.
Parce un poco descabellado, pero me temo que en poco tiempo estará normalizado. A fin de cuentas, ya hay casos de humanos que se han “transformado” en perros, porque hay individuos que directamente no tienen brújula.
Pensándolo bien, no me veo en el negocio tratando con semejantes especímenes, y no me refiero a las pobres mascotas. Bastante tienen con que las vistan de espantapájaros y las idioticen por sistema.
En ese sentido, los gatos salen mejor parados, incluso los gatos callejeros como los que se asientan en colonias en los bloques del Campo del Sur, un gueto gatuno de cara al Atlántico, en donde la jerarquía, se establece a base de gañafón. Un lugar que vendría bien para despabilar a esos pobres perros, algo así como un campo de entrenamiento tipo Coronado regido por gatos, para adiestrar perros. Pensándolo bien, este modelo de negocio me gusta más, pero algo me dice que no tendría tanta aceptación. Podría acabar lapidado por la propuesta, porque hay mucho papi y mami perruno que odia a los de su propia especie, la humana.
 

LAS MASCOTAS DEBERÍAN COTIZAR

LAS MASCOTAS DEBERÍAN COTIZAR.
A la vista está que en muchas zonas del país ya hay más mascotas que niños. Caminen por un paseo transitado, pónganse a contar mascotas y niños en un tramo de 1000 metros y saquen la media a ojo de buen cubero.
Esto quiere decir que, si seguimos en esa deriva, en 30 años habrá un porrón de viejos, pocos jóvenes para mantener la hucha de las pensiones, y una jartá de mascotas.
Puestos a ser pragmáticos, y mirando por el bienestar social de los seres humanos y de sus mascotas, por qué, además de cotizar los trabajadores humanos, no cotizan también las mascotas. A fin de cuentas, las mascotas en demasiados casos, trabajan para compensar las neuras de sus papis y mamis humanos. De hecho, los pobres animales están pagando las consecuencias perdiendo su esencia natural, y sometidos a un maltrato encubierto, que solo los gatos torean de momento, pero tiempo al tiempo, que ya los están capando (sometiendo)por sistema.
Si las mascotas cotizaran, lo mismo se sanea la hucha de las pensiones, incluso ellas tendrían derecho a sanidad pública, porque hay mascotas que acaban mimetizándose con las neuras y los males físicos de sus (amos no, por dio) papis y mamis humanos.
Eso sí, que sean sus tutores, mamis, papis, quienes paguen las altas en la Seguridad Social. Lo mismo así se acaba con la moda de acaparar mascotas para socializar, como observo en una gran mayoría de los casos. Antes eran los tamagotchis, y ahora son las mascotas. Hasta que pase la fiebre, o hasta que el hambre apriete y las mascotas empiecen a considerarse como alimento potencial por fuerza mayor, algo que no ocurriría por la primera vez.
 
NOTA: No quiero meter en el saco a todos los que tienen perros o gatos, mucho menos a los que tienen cocodrilos, aunque sí meto en el saco a quienes se consideran papis y mamis de perros, perras y, sobre todo, perres. Es ya porque, como perteneciente a ella, me preocupa la supervivencia de la especie, a la humana me refiero.

 

POLÍTICA DE CONVENIENCIA

Esta mañana a primera hora, conté en la playa a seis personas adultas, un bebé, y diecisiete perros. Esto confirma la estadística que revela que en Cádiz ya hay más mascotas que niños.
Al hilo de esto, leo que el ayuntamiento de Cádiz permitirá el nudismo y la estancia de mascotas (perros) en la zona comprendida entre el Ventorrillo de El Chato y Torregorda. Podría tratarse de una medida adoptada por el anterior alcalde, el Kichi de marras, pero resulta que estas propuestas tan propias de las izquierdas, las va a adoptar un alcalde del PP. Y es que cuando se trata de captar votantes potenciales, la línea de las diestras y siniestras se difumina tanto, que acaba confirmándose que son los mismos pero con distinto collar.
A mí que la gente se despelote en la playa me la trae al pairo, allá ellos si les salen carcinomas en la minga, o ellas, si se les meten pellets por el chichi. En cuanto a los perros correteando por la playa, habrá un porrón de papis y mamis de perros, perras y perres, que estarán encantados con la medida (lo que podría traducirse en votos para el PP). A fin de cuentas, son amantes de los animalitos… matizo; de sus animalitos. Y matizo aún más; de sus bebés mascotas, no vayamos a joderla.
Las mascotas tienen derecho a corretear por la playa y a impregnar de orines la arena como hacen los humanos, faltaba plus, mas, éramos pocos y parió la perre. Los animalitos tienen todo el derecho; esos animalitos.
Pero hay otras especies de animalitos menos populares. Por ejemplo: el chorlitejo común, oiga. Y resulta que el hábitat natural de esa especie avícola en peligro de extinción, es precisamente la zona habilitada para el correteo de perros con sus papás y mamás humanos, despelotados o no. Pero el chorlitejo común no da votos, y ahí está el quid de la cuestión de esta política de conveniencia. Los chorlitejos acabarán desplumados, y por tanto, en pelotas. 

PELLETPOLÍTICA

Ahí andan, recogiendo pellets uno a uno, venga a menear el tamizador, con caras de desolación.
- ¿Cuántos pellets llevas muchacho?
- Cinco en media hora. Es que son micro plásticos y apenas se ven.
- ¡Cáspita chacho! ¿Y por qué no te afanas en recoger los miles de plásticos que sí se ven, y que acaban por no verse al descomponerse en auténticos micro plásticos / millonésima parte de un todo?
Y es que la cosa responde más a consignas políticas que a verdadero ecologismo. En Galicia, gobierna quien gobierna, y vistos los antecedentes con la pésima gestión de la catástrofe del petrolero de marras, a ciertos grupos de la oposición, le viene al pelo remover pellets, que no deja de ser remover la mierda.
Y allá que va la masa boba, aleccionada por determinados medios de comunicación y por las redes sociales afines, a recoger bolitas, aunque pasen diariamente por encima de toneladas de plástico sin inmutarse. Entonces, las autoridades reaccionan por el qué dirán y movilizan drones para buscar micro cosas desde el aire, por no hablar de sacar tajada económica, declarando el área como zona catastrófica.
¿Zona catastrófica por los pellets del norte? Os invito a pasear por los Parques Naturales de la Bahía de Cádiz para comprobar de primera mano cómo los plásticos, los micro plásticos, los pellets y las pilas alcalinas que los mariscadores furtivos arrojan a la marisma, la envenenan pasando a la cadena trófica que abarca, desde el mosquito tigre, hasta el león depresivo del zoo de Jerez.
Y lo más grotesco es, que los nuevos cocineros (ahora se hacen llamar chefs y se visten de payasos) recolectan sus salicornias y sus frutos de mar contaminados, para emplatarlos y vender a cojón de mico el micro platito de reducción de baba de caracol marino con suspiro literal de lubina de estero, omitiendo lo envenenada que está la huerta donde recolectan el género, y publicitándola como comida saludable, y por supuesto, sostenible.
Tampoco veo a los ecologistas organizar campañas masivas para recoger toda esa mierda que nos envenena, y mucho menos a las autoridades responsables velar por estos parajes.
En fin, a recoger pellets solo por unos días hasta que se desinfle el globo, tamizador en mano y embutidos en ropa técnica, que viste mucho en las movilizaciones ecologistas. Ojo avizor, que vienen los pellets, o como dicen los ingleses, las lágrimas de sirena, Macarena.

 

OCUPANDO LA ACERA

 Situaciones en las que te ves obligado a detenerte cuando caminas por una acera de cinco metros de ancho o más, descartando del cómputo a los niños y a las personas mayores:

1 Grupo de personas que caminan abiertas en abanico, en sentido contrario al tuyo, o caminando a paso lento en el mismo sentido.

2 Grupos de personas que forman corros ocupando toda la acera, sobre todo cuando cada persona lleva un perro o más, con sus respectivas correas extensibles en su máximo de longitud.

3 Personas que caminan con sus perros con la correa al máximo de su extensión, yendo la mamá o el papá humano del perro, perra o perre por la izquierda, el animal por la derecha, o viceversa.

4 Jóvenes que practican el monopatinaje en la acera, haciendo eses de un extremo al otro de la acera, obligándote a confiar en su destreza ante el temor de que te destrocen un tobillo con la puta tabla. Mismo supuesto en el caso de los patinadores, que incluyen salto con tirabuzón mientras manipulan la cámara del móvil.

5 Niñatos con monopatín, trucado o sin trucar, que a día de hoy se sienten impunes ante la ley porque a la Policía Local le sale más a cuenta multar coches mal estacionados mientras los agentes van cómodamente sentados en sus coches dotados de cámaras al efecto. Que persiga al del monopatín un romano.

6 Personas que caminan en rumbo de colisión porque están con los hocicos metidos en la pantalla del celular y no ven más allá de dos pasos al frente.

7 Personas que hipotecan el espacio público para hacerse un selfi individual o grupal.

8 Concentraciones masivas de la especie tontonosapiens illuminatum atraídas como moscas a una mierda por las luces navideñas, lo que incluye la invasión de la calzada para hacerse el selfi de marras con las luces de fondo, incluidas las del autobús que está a punto de atropellarlos.

Y probablemente me deje algunos supuestos detrás. La cuestión es que, ante estas situaciones recurrentes, a veces me dan ganas de tirar de posta lobera, pero como no es plan, me pongo en la tesitura de que son ganado, o bultos con ojos, situación natural inevitable como la lluvia o el olor a pedo en una depuradora. El que no se consuela es porque no quiere.

ACRÓPODO SÁNCHEZ

Es como un dique de acrópodos, un rompeolas soberbio. Por evidente que sea la ola de realidad que se le viene encima –el rojo es rojo y no azul- él la desintegra, la rompe con eficacia... ¡Chofff! ¡Sspláchssss! Las olas de verdades rompen contra su "Tierra firme" atomizándose en posverdades y mentiras flagrantes que hoy no digieren muchísimos ciudadanos, pero como dice el acrópodo Sánchez, dentro de unos años, pelillos a la mar.
Estoy por hacerme con el libro para intentar descubrir los entresijos de esa "ingeniería" digna de las mejores obras marítimas. El acrópodo Sánchez.  Creo que hubiera sido un título más acertado para su librito, esa manía que tienen los presidentes y expresidentes de gobierno de escribir las memorias, dulcificando los desmanes que cometieron en el pasado, aunque éste no espera siquiera a que pase la galerna.

ADIÓS LOBO

La dinámica es la siguiente. Una señora pasea por el parque a su perra Marilyn, y ésta, al cruzarse con otro perro que acaba de dejar su impronta de heces en el césped, le olfatea el cerete rematando con unos lengüetazos. Poco después, Marilyn recibe de su dueña carantoñas y un beso en el hocico, el mismo que se regodeó en el sieso del otro can.

Por la otra parte, el perro que dejó la impronta escatológica en el jardín, presumiblemente, como suele ser común en estos tiempos, acabaría arrastrando el cerete por el sofá preferido de su amo, o de su papá humano, porque a estas alturas, tal como está el patio, me pierdo en las definiciones.

El lobo que se acercó a los humanos para demandar comida y cobijo, se convirtió en perro, pagando su precio al ponerse a su servicio. Hoy día, el ser humano, cada vez en más casos, se pone al servicio del perro, demandando en él la atención que no encuentra en sus congéneres.

Pero los perros siguen pagando su precio, pues, aunque les besen el hocico, les hagan cumpleaños perrunos, y les dejen arrastrar el cerete por el sofá preferido de sus papás humanos, los están desproveyendo de su bien natural más preciado, el instinto, alejándolos aún más de sus ancestros loberos.  

Moraleja: Los lobos van camino de extinguirse por culpa del ser humano, y el ser humano se autoextinguirá por gilipollas. Adiós lobo.

 

EL TRENECITO DE LOS INDEPEJARTIBLES

Durante años, hasta hace nada, el gobierno socialista del presi guapo veía inviable ceder la gestión de la red ferroviaria al gobierno catalán porque consideraba que éste no estaba en condiciones de gestionarlo adecuadamente, pero en pocos días, en un plisplás, resulta que les parece factible.
Entre otras cosas, lo que acaba de reconocer el gobierno “progresista” es que ha sido incapaz de gestionar adecuadamente la red ferroviaria, pues si lo hubieran hecho bien, los cansinos de la independencia no habrían tenido argumentos para exigir las competencias. Reclaman con razón, que prefieren gestionarla ellos, lo cual no garantiza que vayan a funcionar los trenecitos, pues lo que subyace, entre otras cosas, es el mangoneo a destajo. Los cuadros de mando del Conseill Jartible de la República, se están frotando las manos ante esa perspectiva.
En cuanto al corredor ferroviario del Mediterráneo, tendremos que irnos olvidando definitivamente de él, porque una vez cedidas las competencias, los indepejartibles harán todo lo posible para poner trabas a la circulación de trenes españoles, tensando aún más el cabo que a duras penas se resiste a la independencia. Hay que reconocerles que están siendo inteligentes buscando controlar el sector estratégico de las líneas ferroviarias, maniobra clave en toda guerra que se precie.
Pero no perdamos la perspectiva, esto lo está haciendo el gobierno “progresista” del presi guapo, por el bien de todos los españoles y por la paz social. Hay que contentar a ese 6% de indepejartibles aunque se cabree el 50% del resto del país. Muy coherente todo, estamos progresando de cojones.

SOBRIAS Y FIRMES, DIGNAS.

Sobre la huelga feminista en Islandia. Las he visto sobrias y firmes, dignas, sin el histrionismo y la jarana lúdico festiva que gastan por estos lares, que da lugar al pitorreo y al descrédito. Las he visto profesionales, en su sitio, gesto grave, como procede con un asunto tan serio como es la igualdad de las mujeres. Las he visto unidas, destacando ellas, no la simbología de los partidos políticos que contamina estas acciones reivindicativas y divide a la ciudadanía, como ocurre en nuestro puñetero país.
Es así como se toman en serio las reivindicaciones, las de ellas, y cuales quiera otras. Deberían tomar nota por aquí, digo yo. A fin de cuentas, es el feminismo de toda la vida, el de hace 48 años en el caso de Islandia, y más allá en otros casos, no el feminismo histriónico de la new muchachada del podemismo, que no lo toma en serio ni la madre que las parió.

 

DOS MÁS DOS

Cada cual cree lo que quiere creer. Pero para afinar hacia una aproximación a la verdad, y digo aproximación, solo hace falta observar un poco y sumar dos más dos.
Observen, por ejemplo, la devastación de una explosión provocada por la artillería o la aviación israelí, la cantidad de hormigón que se volatiliza y que tiende a extinguir las llamaradas, ahogadas por los materiales de construcción que se desmoronan. Observen los cráteres que genera, y la precisión de los impactos en sus objetivos.
Ahora observen los daños provocados por los cohetes lanzados por los cachorros del fervor. Básicamente incendian y escupen metralla que apenas daña los edificios y el pavimento, tan solo desmiembran carne humana y calcinan coches. Y de la precisión, qué decir, caen en cualquier parte… y no digo más.
Luego cabe preguntarse. ¿Interesa a Israel ser objeto de la condena internacional bombardeando un hospital, como si no fuese suficiente con la que están liando? Tampoco creo que a los del fervor se les haya ocurrido volar un hospital propio de manera deliberada con el fin de acusar a los judíos, así que solo me cuadra lo del “accidente”. Dada la mala calidad del armamento que manejan, no sería la primera vez, ni será la última, en que el chisme de destrucción les estalle en la cara. Aunque ya puestos, en vez de reconocer daños por fuego amigo, mejor clamar venganza e implementar el conflicto llevándolo al extremo de la lucha contra el infiel de la que no se libraría ni la Belarra.
Lo que es inequívoco es la barbarie y el horror generado por los contendientes, en el que el precio más alto lo pagan los de siempre, pero sobre todo lo demás, como digo, cada cual cree en lo que quiere creer, y por eso los conflictos estarán siempre a la orden del día, hasta que acertemos a aniquilarnos totalmente y no quede nadie para creer en algo.
Lo de sumar dos más dos en realidad no viene a cuento, sobre todo para quienes no quieren creer en la practicidad de las matemáticas. Hay gente pa to.

 

DE FERVORES Y CONTRADICCIONES

Si se diera un garbeo mediático por los dominios del movimiento paramilitar del fervor, allá en aquellas tierras roturada por disputas religiosas, ella no osaría marcar pezoncillos bajo la camiseta (esa moda de la sexualización según en qué casos y conveniencia), ni lucir la bandera LGTBI o sus variantes. Tampoco se ataviaría a la moda occidental, iría recatada, acorde con la “tradición” impuesta por los que acá tildaría sin recato, de “señoros”. Llevaría su modelito confeccionado por sumisas palestinas, que para eso las tienen allá, para coser, cocinar, cuidar de los hijos y las hijas (las hijes allá no están permitides) someterse al macho, y en un momento dado convertirse en mártires o escudos humanos.
Es justo lo que no quiere para ella acá, pero tolera para las demás de allá, en delirante contradicción porque le viene bien para sus intereses, o quizá para pagar los intereses de sus políticas financiadas por los de Oriente Próximo, Medio, y más allá.
Pero claro, la gente es tonta hasta cierto punto y el chollo se le desinfla. Quedan cuatro gatas, gatos (y gates) que les votan, aún así ahí está, enmendando la plana al resto de su gobierno desgobernado, marcando pezones reivindicativos, que lo de echar cojones ya es pasado y casposo, salvo que sean los cachorros de los paramilitares del fervor, los de los cohetes que caen incluso en sus propias líneas pero que, aun así, les viene al pelo para enfervorizar a las masas que solo creen en lo que quieren creer. Les viene al pelo a los del fervor, como a ella a los pezones.

Quienes no quieren reconocer los desmanes de los políticos a quienes rinden pleitesía, suelen escudarse apelando a la falta de veracidad de los medios de comunicación no afines a sus ideas, que no de los afines, a los que consideran veraces porque les regalan Los oídos. Lo cierto es que los medios de comunicación están vendidos y tiran a favor de quienes les pagan, pero eso no implica que no podamos sacar conclusiones veraces si nos ceñimos a lo que dicen los políticos de viva voz, ante el micrófono y las cámaras. Incluso sacar conclusiones sobre cómo se comportan, esto es, palmaditas en la cara, peinetas, besos y abrazos consentidos o no.

Los políticos dicen lo que dicen de viva voz, solo hay que escucharlos, y las consecuencias de sus actos son constatables. Si un fulano dice ante los medios que va a bajar el precio de la mortadela, y a la semana siguiente la sube, ha mentido como un bellaco, no tiene que venir ningún medio de comunicación a contarnos milongas a menos que seamos imbéciles de solemnidad. Por tanto, tanto tonto que anda suelto, no es necesario depender de lo que quieran contarnos los medios de comunicación para enterarnos de lo que está pasando.

Otra cosa distinta es que el fulano hable en vascuence sin que sepamos más allá de chocolate Elgorriaga y dependamos de los traductores del Hemiciclo. Ahí sí que podrían dárnosla con queso contándonos que dijo digo, cuando había dicho Diego, pero las consecuencias de sus actos seguirán siendo constatables. Abrir los ojos, agudizar el oído y liberarse del dogma de las ideologías, que a fin de cuentas visto lo visto, son lo más parecido a los dogmas religiosos. Seguid votando malditos bastardos.

EL DISPARO.

Te voy a hacer una foto, dijo, y se puso delante el muy osado. Visto y no visto. Una del 7.62 le voló el tercio inferior de la oreja izquierda y desde entonces le llamaron media oreja. A quien se le ocurre Bartolo. Y suerte que el chopo estuviese más descompensado que una escopeta de feria, que si no...

Va. Obviamente estoy de coña. Se puso delante, pero el chopo estaba descargado, comprobado el cargador y el ánima del fusil, seguro puesto y el dedo índice fuera del guardamonte. Nada parecido a horas antes, durante los ejercicios de fuego real en movimiento. En guerrilla, en cuña, en rombo cerrado… y pobre del que rompiera la formación en plena balacera o tomara por el pito del sereno las indicaciones del Jefe de Equipo de Fuego recibida de su inmediato superior, el sargento de marras, sargento primero Gutiérrez para más señas. Pa habernos matao cien veces, sobre todo cuando llegaban los nuevos reemplazos con la aguja más mareada que un compás sin compensar.
Eran otros tiempos claro. Hoy tienen al defensor del soldado y a un gabinete de psicólogos a disposición, y a una ministra chachi piruli que en vez de munición, les envía caramelos. 

LA BUHARDILLA DE PRÉSIDENT WILSON.

Las mudanzas es lo que tienen, que empiezas a recopilar efectos a la par que realizas escabechinas para soltar lastre, y entre medias aparecen tebeos de Mortadelo y Filemón y fotos, como es el caso que me ocupa, vinculadas a datos precisos referidos en mis diarios.
La secuencia me la hizo mi primo Miguel la noche del 4 de diciembre de 1988, en la buhardilla estudio que tenía alquilada en su época de estudiante universitario. Avenue du Président Wilson 30 era la dirección, cerquita de la Plaza de Trocadero de Paris, que no del sitio del Término Municipal de Puerto Real, origen del nombre de la plaza que conmemora la batalla del 31 de agosto de 1823 para imponernos el mandato del rey Felón, que rima con cabrón de forma muy oportuna.
El edificio, de estilo hausmanniano de mediados del siglo XIX, conforma el paisaje urbano que caracteriza a La Ville Lumière, y las buhardillas en sus orígenes estaban destinadas al alojamiento del servicio. Era reducida pero muy acogedora y estaba bien equipada. Resultaba reconfortante mirar por la ventana y ver caer la lluvia, como era el caso de aquella noche, sobre los azulados techos de pizarra, y los destellos de las luces de la coronación de la torre Eiffel.
Las fotos disparadas por mi querido primo, captan una payasada de las mías, pues entre risas y conversaciones trascendentales transcurrieron aquellas noches de aquella semana, cuando él regresaba de la universidad y yo de patearme la ciudad.
En la era de los selfies y los megapíxeles, en las que la gente se hace fotos al ritmo de la sistólica y la diastólica, con una calidad gráfica impresionante sin tener pajolera idea de fotografía, éstas pueden resultar irrelevantes, incluso de mala calidad gráfica y cromática, pero habría que ver a la peña en estos tiempos manejando una cámara analógica, y sobre todo, extrayendo recuerdos claros y concisos de una imagen después de 35 años de almanaque. Un abrazo Miguel, y gracias por aquellos momentos.