¿SHAKIRA EMPODERADA?

Por lo que he visto en los medios, parece que así lo perciben, sobre todo las chicas de las nuevas generaciones a las que cada vez confunden más, creo que a propósito.
El empoderamiento femenino es algo más serio que escribir una mala letra visceral y revanchista por un amor despechado. El empoderamiento femenino básicamente es un proceso que busca el incremento de la participación de las mujeres en los aspectos de su vida personal y social, en la toma de decisiones y el acceso al poder, etcétera.

La reacción de la tal Shakira nada tiene que ver con el empoderamiento femenino. El berrinche y la venganza no tiene género, es berrinche y venganza a secas, reacciones censurables y poco inteligentes, las tome quien las tome con independencia de su raza, sexo, ideales políticos, creencias religiosas o ausencia de ellas.

He oído decir a algunas chicas, con el entusiasmo propio de la plebe que idolatra a su libertadora, que menuda “letraza” se ha marcado la tal Shakira, algo así como; “Pa tipos como tú, uh-uh-uh-uh, oh-oh oh-oh, pa tipos como tú, uh-uh-uh-uh, perdón, ya cogí otro avión” etcétera.
De entrada, denota que las criaturitas andan un poco perdidas en cuanto a calidades musicales se refiere. Pero como decía al principio, y esto es lo más triste, están perdidas en cuanto al significado de los principios del empoderamiento femenino.

La letra, que parece más un conjuro chamánico que una canción, es pésima tirando a peor. Como muestra un botón; “Pa' tipos como tú, uh-uh-uh-uh…oh-oh…” Es el producto de una pataleta compuesta a toda prisa, y reconvertida deliberadamente en una máquina de hacer dinero, porque su audiencia no da para mucho y se tragan lo que sea.

Y he aquí toda una declaración de intenciones; “Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan…” y gesto cling, cling de máquina registradora. Hacer dinero en definitiva, pero a costa de qué ¿De airear trapos sucios y miserias personales implicando a terceros, incluidos sus pequeños?
Indirectamente ha convertido a sus vástagos en arietes para derribar las puertas de una relación fallida, abocada al fracaso desde el mismo día en que se conocieron, esto es, escuchad mi canción niños para saber lo cabrón que es vuestro papá. Esta patulea del estrellato no tiene ni puta idea de lo que es manejarse en las relaciones sentimentales, más allá de salir en un photocall y dar exclusivas a los medios de comunicación.

No seré quien defienda al mamarracho aludido, pero ¿qué hubiera pasado si la canción la hubiese compuesto el tal y arremetiera contra Shakira y su nueva pareja? Esto es; “A ti te quedé grande y por eso estás con uno igualito que tú, uh-uh-uh-uh…”
Probablemente acabaría siendo tachado de machista al ridiculizarla y despreciarla por largarse con otro, y si me apuran, de maltratador potencial, por no aceptar que la tal, habiéndole dicho eso de “si es sí pero no contigo”, pueda marcharse libremente con quien le salga del chichi, porque como mujer empoderada ha sido su decisión y punto, como debe ser.

Y por ir concluyendo, está la vertiente materialista de este despropósito de letra. “Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan (…) Cambiaste un Ferrari por un Twingo. Cambiaste un Rolex por un Casio…”
Básicamente traslada a las mocedades antes mencionadas, el mensaje de que todo vale por la pasta, que lo que mola es tener un Ferrari, no un Twingo, y mucho menos un bonobús. 

Además, qué cojones pasa con los relojes Casio. Tengo uno que compré hace 40 años y ahí sigue, dando la hora en superficie, y durante muchos años, bajo la cota cero. En cambio conozco a alguno que posee un reloj de los caros carísimos que adquirió en tiempos de bonanza, y que a día de hoy lo tiene parado porque no dispone de dinerales para llevarlo al servicio técnico. Y es que resulta que los Rolex, las Shakiras y los Piqué son carísimos de mantener, y con el paso del tiempo acaban dejándote tirado. Anda que os den uh-uh-uh-uh, oh-oh oh-oh…

REMODELACIONES QUIRÚRGICAS Y OTRAS MIERDAS.

Según la ministra de Defensa, no es lo mismo malversar con ánimo de lucro personal que hacerlo para, léase entre líneas, la causa independentista o sostener la maquinaria clientelar del PSOE.
Del mismo modo, no debe ser igual atracar un banco para lucro propio, que atracarlo para donar el dinero al club de fútbol de alevines de tu barrio. Así que, entrenadores de alevines desesperados, ya sabéis.
Pero lo que más me llama la atención es eso de la “remodelación quirúrgica” del delito de malversación, hablando en plata, justicia a la carta para los privilegiados. Y por estos detalles, cuanto menos chocantes, me pregunto dónde queda eso de que en España todos somos iguales ante la ley. Y dónde queda eso de la separación de poderes. Y dónde queda eso de que esto es una democracia. Me pregunto qué coño tiene esto de progresista.
Y así, a lo tonto, gracias al ingenio descarado de esta legión del despropósito, tendremos incluso a pederastas que acabarán puestos en libertad antes de tiempo, como resultado de la aplicación de la ley de nuevo cuño implementada por la más lista de todes, la ley del “solo sí es sí” aunque tenga 10 años y la engatusen con golosinas.
Y mientras, el sistema sanitario hecho unos zorros con la connivencia del resto de la tropa política, que puestos a apelar a monsieur Guillotin, no iba a quedar títere con tête en el Hemiciclo. Ya podían “malversar” para pagar sueldos dignos a los sanitarios y cubrir adecuadamente las plazas necesarias, que se agilicen los asuntos quirúrgicos que salvan vidas, y no el culo de los malversadores de la política. Pero va a ser que no, sobre todo mientras las papeletas alimenten las urnas de esta basura de partidocracia.  
Me voy a la embajada de Noruega a pedir asilo político por estas majaderías, a ver si cuela, y para convencerlos de mi disposición a integrarme en sus costumbres, me comeré un plato de esos que apesta para todos sus muertos, el sustotrömming o como cohone se diga. Seguro que me sienta mejor que tanta indigestión política.

JUZGANDO AL CAMARERO

 

Cada vez me gusta menos ir de restaurantes o de bares. De hecho, apenas voy porque entre otras cosas, me da una pereza tremenda tener que gestionar tanta tontería, pamplinas como comprobar que un bar de tapas de toda la vida se haya convertido en un gastrobar, lo cual me produce gastritis psicológica.
Hoy fuimos a comer a un asador, que dentro de lo que cabe, aún conserva su esencia en cuanto a materia prima se refiere, de manera que sabíamos que en ese aspecto no nos iban a defraudar. Pero he aquí que llegó el camarero y se puso en modo servil extremo, como si estuviese atendiendo a la realeza del Buckinham Palace.
El camarero, que se presentó con su nombre de pila, no una, sino dos veces, comenzó con las putas recomendaciones, dos horas recomendando cuando hacía hora y 55 minutos que ya sabíamos lo que íbamos a pedir, pues a fin de cuenta la carta la leímos de pe a pa, que pare eso está. Pero por ser educados con el buen hombre, lo dejamos correr. Cuando terminó y le transmitimos nuestra decisión, nos contó la vida del chuletón de vaca de Cornualles, descendiente de una estirpe bretona que acabó echando raíces en Conil de la Frontera, o algo así. Menos mal que no pedimos vino, porque lo mismo nos cuenta la historia de la puta bodega y todavía estamos allí.
Una vez nos trajo la comanda, se pasó como cinco veces por nuestra mesa para preguntar cómo estaba todo, que por estar, estaba de puta madre. Pero ya me estaban poniendo nervioso tantas atenciones y tanta demanda de aprobación.
Mas, luego empecé a comprender de qué iba la cosa. Miré a mi alrededor y vi a la chusma de toda la vida metiendo las narices en las copas que se estaban cepillando, así en plan enólogo profesional, y el camarero acojonao a la espera del visto bueno. Y otros pidiendo el chuletón al punto, para luego sentenciar que estaba algo crudo para su gusto, que se lo pasaran más, al límite de la carbonización. Los hideputas.
Como he referido, el camarero se presentó con su nombre, y al terminar de comer, nos dio la clave de todo, una tarjeta del local en el que se reseñaba el nombre y apellido del camarero que nos atendió. Éste nos pidió por favor, que entráramos en el PollasAdvisor para indicar nuestro grado de satisfacción con la atención prestada por el camarero en cuestión. Casi en modo súplica, nos insistió porque decía que su jefe se fijaba en esas observaciones de las que dependía la supervivencia en el puesto.
Así trabajan estas pobres criaturas, como cortesanos para, en muchos casos, contentar a una panda de analfabetos metidos a gourmets y enólogos de fin de semana, de cuyo dudoso juicio depende que perdonen la vida al pobre camarero, o lo echen a los leones. Así, a golpe de like y emoticono, que es más cómodo que rellenar una hoja de reclamaciones de puño y letra y sin faltas de ortografía.
Lo vi tan tenso al pobre hombre, que le estreché la mano y le dije que todo había sido estupendo, que vaya estrés al que están sometidos en estos tiempos tan absurdos en el que el destino de un trabajador depende de la valoración de unos ineptos en el PollasAdvisor, que si se levantan con el pie izquierdo, les buscan la ruina. Su compañero, el que nos cobró, me dio la razón y nos dijo que echaba de menos los tiempos en que las comandas se apuntaban con tiza sobre la barra. Oye, y yo también.
 
 

 

TALKING OUT OF TURN

 

La mañana del 26 de agosto de 1983, cuando salí con la blanca por la puerta del TEAR, me coloqué mis walkman y escuché este tema de manera deliberada. No sé por qué, pues yo en el instituto era de francés, no de inglés, y no entendía ni papa. Lo que son las cosas, ahora no me toca otra que defenderme como puedo en el idioma del perro inglés, dicho con todo el cariño y respeto a mis compañeros de trabajo ocasionales, británicos y estadounidenses.
A pesar de la barrera idiomática, la melodía nostálgica del tema me evocaba algo acorde con lo que dejaba atrás. A mis compañeros de armas, algunos de los cuales se despidieron de mí con lágrimas en los ojos, mientras yo les sonreía tragando saliva para evitar las mías... Ay Pedro M. el cabrero de Algatocín, por dónde andarás, por ejemplo.
Esta canción de The Moody Blues sigue evocándome aquella experiencia, a pesar de que traducida la letra, nada tiene que ver con lo experimentado, experiencia que quizá idealizo, pero que volvería a repetir con toda seguridad junto a los mismos de entonces. Algunos me sugieren que los busque por las redes, pero prefiero no hacerlo porque con el paso del tiempo todos cambiamos, unos más que otros, y no quisiera llevarme un chasco, que en ese sentido ya acumulo unos cuantos sobre quienes fueron de una manera otrora, y son de otra ahora.
Prefiero recordarlos tal como eran entonces, del mismo modo que hubiera preferido no traducir la letra de la canción, y seguir imaginándola como la imaginaba entonces, acorde con lo que sentía en aquella despedida, que tras el grito de guerra al romper filas por última vez -¡¡Al tarú!!- se tornó en silencio sepulcral estando ya en el parque Capitán Conforto, silencio que necesité romper escuchando la cinta.
Va por ellos, donde quiera que estén. Ni unidad ni leches, para que no me busquen, para que no se lleven un chasco con mi yo actual, para que me sigan recordando como era entonces, para bien o para mal.

QUÉ PASA CON LOS GENERALES

 Qué pasa con los generales y los almirantes retirados. ¿No llegan a fin de mes?  Ahora los veo metidos a “expertos gabineteros” en la telebasura, que ya es caer bajo después de recibir tantas medallas. Lo que más me choca es que cada cual cuenta la historia según le parece. Es como si compitieran entre ellos para ver quién es más original. Y luego están los vaticinios… no dan una. Algunos incluso aprovechan para hacer cuña promocionando sus libros, solo les queda decir aquello que dijo Umbral; “He venido a hablar de mi libro”.

No puedo negar que no simpatizo con el generalato ni con el almirantazgo, tengo ese puntillo sargento Highway. A fin de cuentas, salvo honrosas excepciones, ven las batallas como los políticos las necesidades de la gente, desde la distancia de sus puestos de mando sin reparar en las miserias de la primera línea del frente. A los generales y almirantes los promociona el gobierno de turno, más por ideas que por méritos, y cuando terminan su periplo militar toman la puerta giratoria hacia alguna industria privada del ramo militar o de inteligencia, o en el más lamentable de los casos, acaban de gabineteros en un medio de comunicación basuril para colaborar en la desinformación del populacho. No sé si es una cuestión de adicción al dinero, a la notoriedad, o a ambas cosas.

FORMATO A4

Nunca entenderé por qué un formato A4 tiene que medir 21x 29.7 cm en vez de 20x30 cm, o 21x29. El punto medio de 29.7 es 14.85. A ver cómo se mide esto con precisión con una escala centimétrica. Qué ganas de joder la marrana tenía el de las normas DIN. La madre que lo echó por el cartabón.

E.M-P

 

(AVISO A NAVEGANTES: Texto no apto para personas sensibles y seres de luz. Quien lo lea, lo hará bajo su propia responsabilidad, y quien exprese su indignación, puede ser enviado al diablo sin decoro alguno y música de ac/dc, tema a elegir)


El escenario bélico pinta mal. Los dirigentes de las grandes potencias ya hablan sin tapujos sobre un posible holocausto nuclear, pero creo que no hay que ser alarmistas al extremo. Existe el término medio en materia de holocausto. Por ejemplo, provocar una explosión nuclear a gran altura (unos 300 kilómetros) con una ojiva de 20 kilotones molones. El fogonazo y la onda expansiva apenas producirían efectos sobre la superficie terrestre, pero la pulsación electromagnética generada, conocida por sus siglas en inglés E.M.P. no dejaría fusible con cabeza a menos que estuviese debidamente protegido. Entonces vendría lo divertido.
De entrada, olvidaros de vuestros móviles, de las redes sociales y de pagar con ellos, que ya hay que ser imbécildependiente para llegar a ese extremo. Al carajo las comunicaciones interpersonales, el muro de FB y el postureo del Installeches.
Paralelamente, olvidaros de pagar con tarjeta, porque todos los servicios informáticos ordinarios se vendrían abajo, y a ver cómo convences a los cajeros del Mercapollas, de que tienes saldo. Lo mismo con el banco.
De vehículos última generación, ay qué risa. Sus chips quedarán como churrascos pasados de parrilla, y la mayoría de sus usuarios lamentarán no tener un clásico. El 600 volverá a ser el rey de la carretera. Pero ojo, la gasofa hay que sacarla y los cajeros y las bombas no funcionan, qué contrariedad.
Y luego el agua del grifo en las cómodas ciudades. Ni una gota oiga, que los sistemas de suministro electrónicos también se han frito. Pero no pasa nada, están los pozos y las piscinas de los paisanos, que se armarán hasta los dientes para defender el preciado líquido, salvo que lo requisen las fuerzas armadas. Y de la electricidad, jodido estará quienes tengan vitrocerámica para cocinar, y sus decisiones dependan de la tal Alexa. ¡Alexa qué hago!
Y las mascotas, madrepariós, que ya hay más mascotas que niños, niñas y niñes en este país. Cuando acucie el hambre, algunos propietarios empezarán a mirar a sus gatos, a sus perros, o a sus loros tocapelotas, con otros ojos, así, como dorándose a un fuego con un palo metido por la Antártida. Otros, con la pinza ida de serie, optarán por la autoeliminación para que sus “bebés” de cuatro patas puedan disponer de los cuerpos de sus “papis”, porque a eso hemos llegado. Pero en su derecho están. Que cada palo aguante a su mascota.
Ni qué decir, del caos en los hospitales, en los organismos públicos, de las algaradas y los saqueos aprovechando la confusión y la inoperancia de los sistemas de alarma. Y los del bareto comunitario, entrando en pánico mientras yo, desde la azotea aireando mis santos cojones, les increpo en plan, qué, ya no tenéis ganas de jarana porque la vamos a cascar antes de agosto ¿eh?
En fin, que visto lo, casi E.M.P. (Es Mejor Palmar). Por si acaso, encantado de haberos conocido, y si salimos de ésta, presionad el gatillo de la regadera de plomo antes de preguntar.
 

 

 

UNA SEMANA SIN MÓVIL

Una semana sin móvil. Se trata de un experimento en el que han participado jóvenes menores de 26 tacos, que ha dado como resultado un alarmante grado de dependencia del cacharro, generando estados de aburrimiento, e incluso ansiedad.
Pero yo propondría otro experimento. Enterraría a 5 metros bajo tierra, en un área de 25 metros cuadrados, un táper con fabada y una botella de agua. A continuación, les daría un móvil con el que podrían tontear cuanto quisieran, y un pico y una pala, para que cuando les entre la gusa pitusa, se pongan a cavar, a menos que la quieran diñar de hambre y sed, y retransmitir su desesperación por las redes sociales. Eso sí que sería un experimento y una lección de vida para los que se presten al experimento, a punta de pistola, por supuesto.

SOBRE CORONAS E IRREVERENCIAS

Hay que reconocerles que saben darse a valer haciéndose notar, y está claro que no se han desprendido de los tics imperialistas de tiempos pretéritos, de cuando tenían al mundo acogotado bajo sus lustrosas botas. El funeral modo deidad lo dice todo, orgullo y soberbia imperial. Dios salve a la reina.
Puede que sea bueno para un país tener garantizado el orgullo patrio como en el caso de los ingleses, el todos a una para afrontar los momentos de crisis, y disfrutar de los momentos de gloria. A diferencia de nuestros monarcas, los británicos daban una de cal y otra de arena y eso proporcionaba vidilla a la chusma. Los nuestros nos mandaban batallar a palo seco por el rey y su puta madre, y al regreso, ya fuera victoriosos o derrotados, solo cabía esperar más miseria.
Por eso aquí somos más de guerra de guerrillas, sobre todo contra nosotros mismos, de reinos de taifas, de envidias y odios viscerales entre aldeas, de que cada palo que aguante su vela, irreverentes con las coronas y con la madre que nos parió.
Es lo que hay, por eso la pérfida no puede esperar otra cosa de nosotros más que irreverencias, culos apuntando hacia Londres desde la borda de una nave española infiltrada en el Támesis para llevar a cabo una escaramuza, no por España, sino por nuestros santos cojones.
San Pedro dimite, harto de esperar en la puerta a la Isa. El diablo se niega a acogerla en su reino. Mahoma respira aliviado de que sea católica. Buda no quiere ni pensarlo y se ha liado un peta tibetano. Es mi aportación irreverente a colación de todo lo anterior.

EL PRESI DE LA GENTE (WHAT A WONDERFUL WORLD)

 

El gobierno de la gente. De fondo, el tema “What a Wonderful World” interpretado por Louis Armstrong.

-   Tengo una pregunta para usted, amado presi guapo.
-   ¡Oh! Qué bien. Seguro que la pregunta me sorprende.  Dígame, desconocida ciudadana.
-   ¿Es verdad que los Unicornios existen?
-   Por supuesto que sí, estimada ciudadana, y a la madre de Bambi no la mataron. Se fue a un hogar de acogida en Disneylandia, donde se reúne con Bambi en secreto por primavera, y cada nueve de noviembre, como siempre por la jeta, le manda un ramito de violetas.

Es todo pose el presi guapo, el puto amo del postureo político. Es el presidente de la gente, la elegida por él, que pregunta o propone lo que a él le interesa conformando la ilusión de un país feliz. Con operetas como esta, así, a la desesperada, intenta tomarnos por tontos, en particular a ellas, por eso de que siempre está rodeado de una cohorte de señoras para vestirse de feminismo impostado. Pensando mal, que acertaré, simple y llanamente las utiliza, lo cual cabrea a las mujeres de intelecto privilegiado que conozco.

-   Qué mundo tan maravilloso ¿Verdad Louis?
-   Sí que lo es, tanto que no te lo crees ni tú, presi guapo.

SOBRE SUR Y FESTEJOS TAURINOS

Este es un país de contrastes absurdos.
En algunas playas prohíben la práctica del surf cuando hay oleaje fuerte. No veo el surf sin oleaje.
Surfistas muertos en España este año, no me constan. Generalmente son deportistas habituados al medio y con cierta progresión para lograr las habilidades necesarias para cabalgar las olas. A pesar de ello, sin ir más lejos en Cádiz, la policía local ha llegado a sancionarlos por practicar surf un día de oleaje de componente oeste, de los que no arrastran mar adentro.
En cambio, en muchas localidades están permitidos los festejos taurinos, no ya de toreo profesional, sino de estos en los que se sueltan toros o vaquillas resabiados, que corren a tumba abierta por espacios públicos no siempre bien acotados, animales que en algunas modalidades llevan los cuernos en llamas. Y por delante o por detrás, los profesionales del recorte de litrona en mano, incluso gente despistada que se mete en el callejón equivocado. Muertos por esta modalidad de "deporte" amateur, siete en lo que va de verano, sin contar con el agravio al que se somete a las bestias. Pero estas salvajadas anacrónicas como las lapidaciones en público, son legales.
En fin, que no se entiende, o al menos no lo entiendo yo, razón por la que cuando el toro arrolla estoy de su parte. A diferencia de las olas, esas bestias colosales, sufren, y quienes se interponen en su paso lo hacen porque quieren y con malas artes.

 

Que por lo visto hay una nueva aplicación que pretende terminar con el postureo que se estila en el Instalpollas, una aplicación que vende el valor de lo espontáneo y lo natural. Es la aplicación la que toma las riendas del asunto, es decir, la que te dice cuándo tienes que hacerte la foto en base a la línea del tiempo que ella marque. En ese momento toma dos fotos simultáneas, una de tu careto, con la lente de proa, y otra del entorno, con la lente de popa.
Esto es, si eres uno de esos que están encantados con la iniciativa, lo mismo la aplicación te avisa en el preciso instante en el que estás en el trono aireando ventosidades. Entonces tú, que eres un imbécil disciplinado, haces caso a la aplicación y te sacas una foto, así como apretando con sudores, y a la par, la gente puede ubicarte y ponerse en situación, comprobando si estás en tu cuarto de baño, en los servicios de Casa Manolo, o plantando un pino en un espacio natural, lo que puede suponerte un multazo porque lo mismo estás cagando una especie invasora.
Todo sea por promocionar las imágenes naturales y espontáneas, y aniquilar a la división del AMQS “Antes Muerta Que Sencilla” de Instalpollas y sus filtros antinaturales. Y si lo implementan con geoposicionamiento y detector de olores, entonces sería la caña y tú, cum laude en oligofrenia.
 

 A colación de los fuegos, el consabido “los incendios se apagan en invierno” está en boca de todos. También nos lamentamos de que los embalses y los ríos están bajo mínimos, pero aprovechando las circunstancias, no veo que se limpien los cauces, ni se saneen las infraestructuras hidráulicas, así que en breve nos lamentaremos por las riadas y diremos aquello de “los cauces se limpian en verano”.
También hay otra frase hecha que se ha puesto de moda; “había muchas ganas”. Y como las hay, tiramos la casa por la ventana y aceleramos el proceso de destrucción del planeta, derrochando recursos a mansalva para la mera diversión.
“Había muchas ganas”. El ocio convertido en dogma de fe, propia de una religión que hace apología de la autodestrucción. Fiestas del agua en plena sequía, conciertos nocturnos con millones de vatios de consumo, y marabunta de medios de transporte de todo tipo en plena crisis energética. Poblaciones que triplican la población habitual, con el impacto que implica el consumo de recursos y la generación de residuos, depuradoras y procesadoras de residuos llevadas más allá de sus capacidades. Y ruido, mucho ruido, un problema que está dando lugar a que muchas personas tengan que abandonar los lugares donde vivieron desde siempre.
Diríase que somos ganado en desbandada dirigiéndose hacia un abismo. 

BILLETES "GRATIS"

Cuando el gobierno “regala” algo, pongamos billetes gratis en cercanías, olvida incluir en el cómputo de sus medidas sociales lo que se denomina “memoria económica”, que no es otra cosa que “explicar de forma explícita y clara el desarrollo de un proyecto desde el punto de vista económico”. Con esa estratagema zafia, da salida a medidas efectistas de cara a buscar el voto de los tontolabas, como pretenden con eso del billete gratuito para cercanías.
Esto es, El gobierno tendría que haber destinado del orden de mil millones largos de euros para poner al día las infraestructuras de los trenes de cercanías, pero se lo ha ahorrado por su cara bonita. Ahora, para propiciar el oxígeno necesario para recuperar votos “nos regalan” 75 millones de euros para que viajemos gratis en los trenes de cercanías de mierda que tenemos. Esto es, te quito 100 y te regalo 1, y todos, todas y todes tan contentos y contentes.
Ah, y ya veréis qué divertido va a ser cuando la obsoleta infraestructura de cercanías se colapse con lo de los billetes gratuitos. Para entendernos, será como regalar huevos gratis a una comunidad de 2000 personas, teniendo en stock 200 huevos.

QUITARLE AL RICO PARA HACER MÁS POBRE AL POBRE

De nuevo la estrategia del engañabobos, esto es, se lo quitamos a los ricos para hacer más pobres a los pobres. Un giro la mar de original, que a día de hoy no ha funcionado en ningún país del mundo.

Lo que va a pasar, que ya sucedió en otras ocasiones, es que  subirán las comisiones de los bancos de los que a día de hoy ya no es posible desvincularse. A los que tengan hipotecas, los crujirán más todavía y acabarán perdiendo sus casas, y a los pequeños inversores, estos que han ahorrado un poco para intentar jubilarse con cierta dignidad, acabarán perdiendo sus ahorros. De facto, el Estado acaba de perder 400 millones de euros de dinero público en acciones por el desplome de la bolsa, lo que indica que la genial estrategia de espantar inversores está funcionando una vez más.

A este paso, la recién instalada fábrica de cajas de cambio para coches híbridos, acabará trasladándose a Aveiro, y aquí va a invertir La Petróleo. Y respecto a las eléctricas, hecha la ley, hecha la trampa, seguirán subiendo la luz, mareando la perdiz con las compensaciones al gas y a la madre que lo expulsó, y aquí paz y después gloria para los ricos. Los banqueros, las eléctricas, y las grandes multinacionales seguirán siendo inmensamente ricos, y los pobres, más pobres, incluidos quienes aplauden esto con las orejas, instalados en la nostalgia de tiempos pasados que en realidad nunca fueron buenos.

Amenazar con quitar el capital al rico nunca ha funcionado ni funcionará, porque el rico retira su capital y se va a otra parte. Lo que funciona en los países avanzados, es generar políticas inteligentes que convenzan a los ricos para que inviertan, generen puestos de trabajo, y por lo tanto, riqueza, procurando con “mano izquierda” que se respeten los derechos sociales. Pero para eso hay que tener nivel político, capacidad de gestión, capacidad de generar propuestas factibles, etc. y esta chusma asaltasupermercados, adolece de todo ello.

Lo que han hecho es vender más humo y estar más unides, con la esperanza de seguir chupando del bote, que para financiar esas cosas no falta dinero público. De todas formas ya se han asegurado la pensión, la Botín y el de Vigo seguirán siendo inmensamente ricos, las eléctricas también, y nosotros, pobres diablos, tontos de solemnidad, pobres y pobras de cojones y cojonas.

 

NO HAY DINERO PARA DEFENSA

 No hay dinero para defensa, pero sí para viajes frívolos a Nueva York a costa del contribuyente. También llama la atención cómo fascina a los nuevos comunistas la Sixht Avenue (en inglés les mola más) tanto como a los nuevos ricos, y cómo se suman al trajín propio de la burguesía. Paletos por Nueva York que se dice. Ya no hay diferencias notables entre el estilo de vida de Bertín Osborne y la de Irene Montero, más allá de los discursos de cara a la galería que ya no se cree ni la madre que la parió. No hay diferencias entre las vidas de ellos, pero muchas respecto al común de los mortales.
Luego se preguntan por qué la clase trabajadora está dejando de votarles, y en vez de tomar conciencia de lo mal que lo están haciendo, la criminalizan por votar a la derecha. Qué van a votar si no, aunque solo sea para cambiar de postura y que les metan palos por el otro costado, porque recibir leña, la van a recibir siempre.
Yo al menos no les doy la satisfacción del voto a ninguno de ellos por una cuestión de dignidad. Entiéndanme, solo faltaba ser puta y pagar la cama, que es lo que se estila en este prostíbulo llamado España.

SOBRE LAS FRONTERAS.

Cuando se está lejos del polvorín, resulta fácil encender velas para iluminar el camino de los demás y darse golpes de pecho, pongamos, por la apertura de fronteras en plan acogida general. Los integrantes del gobierno de coalición, que eran muy de iluminar caminos cuando estaban en la oposición, hoy se mueven a tientas porque no se atreven a encender un mixto al estar inmersos en la toma de decisiones sobre ese polvorín de los movimientos migratorios, a día de hoy convertido en arma de guerra. Híbrida la llaman.
Con nuestros pareceres sucede lo mismo. Encendemos velas hasta que nos montan un polvorín al lado de casa, y entonces soplamos como si no hubiera un mañana, no sea que nos explote en la cara. Y es que este no es un mundo idílico, esto es un sálvese el que pueda, como la vida misma, la ley del más fuerte, el león que se come a la gacela, etcétera. Ahí está la acogedora Suecia, preparándose para deportar refugiados kurdos con el fin de contentar al turco, para que le abra la cancela de la OTAN y así, intentar contrarrestar la amenaza del oso ruso.
Veremos más pronto que tarde, cuántos de quienes encienden velitas en las redes sociales, arreglando el planeta con ese buenismo hipócrita de cara a la galería, las soplan con desespero y echan candados a sus neveras, no sea que la marabunta henchida de hambruna las tome al asalto. Entonces pedirán vallas y tanques. Que le pregunten al presi guapo.

 

 

El presi guapo escribió en su libro Manual de Resistencia; “El haber salvado la vida a las 630 personas del Aquarius hace que valga la pena dedicarse a la política”.
Hoy, ese mismo crápula aplaude con las orejas los crímenes cometidos por la policía marroquí en la frontera con Melilla, no sea que Mohamed se moleste por las críticas y abra la caja de Pandora, cuyo contenido a todas luces le acogota, porque de otro modo no se entiende tanta condescendencia.
Y la podemita suprema del gobierno de coalición, silenciada  cinco veces por la “portavoza” del gobierno, así en plan, tate calladita niñata o te fustigo. Y la niñata callada, tantos ovarios y tantas tetas como tiene para otras cosas que no le suponen ningún compromiso real, como puede ser renunciar a su escaño o disolver la coalición por una cuestión de principios.
He ahí un ejemplo del feminismo y la sororidad de este gobierno feminista que te rilas, que insulta la inteligencia de las feministas a las que nada les ha sido regalado. Un ejemplo de coherencia y de rectitud de los principios, por los cojones de Buda.
Y qué cosas, las calles no arden como ardieron por incidentes que, comparados con los que suceden estos días, eran nimiedades.
¿Qué viene la extrema derecha? Yo diría que ya está aquí, pero con otra librea, y con el calla y otorga de esa izquierda cretina e hipócrita nacida entre algodones y con las carreras universitarias pagadas por papá y mamá, en más de un caso, papás de buena crianza durante el régimen de Franco. Iros a la mierda, hombre ya.

EL PLASMA PARA LOS VAMPIROS

 Todos los partidos sin excepción piden encarecidamente la movilización. Casi lo imploran. Temen la abstención como a la peste negra. Tendríamos en nuestras manos darles un severo revés con una abstención masiva que obligue a un cambio radical, un cambio que permita que sea el pueblo quien elija a sus gobernantes, no los partidos, y que haya una representación real de la voluntad del pueblo, separación de poderes, etcétera.
Por desgracia siempre habrá incondicionales abducidos por discursos trasnochados, acomplejados, desorientados, temerosos, practicantes del clientelismo político, ignorantes que eligen la peor opción, o conformistas que eligen lo menos malo entre lo peor, votantes entusiastas o resignados… Y claro, los vampiros tienen el plasma asegurado.
Pero desconfiados y celosos de lo "suyo" como son, temiendo una rebelión por hartazgo, o temiendo que pese más un refrescón en el mar, que una jornada de urnas de pega, imploran que las mansas reses se subyuguen obedientes, creándoles la sensación engañosa de que lo hacen con libertad mientras les inoculan el miedo a que gobiernen los otros.  Les piden que expongan sus yugulares para dejarse chupar la sangre una vez más, el plasma del voto, campaña tras campaña durante 47 años, y mientras la peña en España siga desnortada, por los siglos de los siglos.
 

SOBRE EL DETERIORO DE LA AMISTAD.

 Cuando el cuidado de las amistades se limita a regar la relación con vino, a engordarla con viandas y a realizar selfis para subirlos a las redes sociales, acaban volviéndose vacías de contenido.
Una vez perdida la esencia que hubiera podido existir en el pasado, si es que realmente la hubo, es mejor desvincularse, sobre todo si solo se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena, o hay ganas de cenita para dar rienda suelta al postureo social.
Los tiempos cambian, por ende, las personas, salvo honrosas excepciones. Estos tiempos no son los más propicios para el cultivo y el mantenimiento de las buenas amistades, porque se están degradando los valores, y con ellos, la integridad de las personas.